Мазмуну:

"Жашоо үчүн бирдиктүү эрежелер жок": жаңыдан коркууну кантип жеңүү жана тобокелчиликке үйрөнүү
"Жашоо үчүн бирдиктүү эрежелер жок": жаңыдан коркууну кантип жеңүү жана тобокелчиликке үйрөнүү
Anonim

Бюджет боюнча окуусун таштап, башкалардын сынынан өтүп, өзүнүн жаңы жолун тапкан кыздын окуясы.

"Жашоо үчүн бирдиктүү эрежелер жок": жаңыдан коркууну кантип жеңүү жана тобокелчиликке үйрөнүү
"Жашоо үчүн бирдиктүү эрежелер жок": жаңыдан коркууну кантип жеңүү жана тобокелчиликке үйрөнүү

Бул макала Бирге Долбоордун бир бөлүгү. Анда биз өзүбүз жана башкалар менен болгон мамилебиз жөнүндө сүйлөшөбүз. Тема сизге жакын болсо, комментарийге окуяңыз же пикириңиз менен бөлүшүңүз. Күтөбүз!

Кээде сиз багытты өзгөртүп, жаңысына чечкиндүү кадам таштооңуз керек экенин айкын сезесиз: башка жумушту тандап, уулуу адам менен ажырашыңыз, чет өлкөгө көчүңүз. Бирок чечкиндүүлүктүн жетишсиздиги, колдоонун жоктугу же белгисиз нерседен коркуу жөн эле шал болуп калышы мүмкүн.

Биз тайынбай, бардыгын түп-тамырынан бери өзгөртүүнү чечкен баатыр кыз менен баарлаштык: эки жыл окугандан кийин башка адистикке өтүү үчүн университетти таштап кетүүнү чечтик. Лика Задорожная кайра кантип багытты тандап алганын, скептик атасына эмне деп айтканын жана анын тандоосун дээрлик эч ким жактырбаса да, эмне үчүн өзүнө ишенерин билдик.

Мен өзүмдү костюмчан, колумда чемодан менен олуттуу кыз катары элестеткенди жактырчумун

Кесип тандоо менен мен тынымсыз колбаса болдум: башталгыч мектепте ашпозчу жана модельер болгум келчү, "Тергөө сырлары" сериалын көргөндөн кийин детектив, анан жалпы тиш доктур болгум келчү. Мектепте окуп жүргөндө эле мен психиатрияга жана мээнин иштешине байланыштуу илимдерге кызыгып калдым. Бирок, экзамендерге даярдануу үчүн профилди тандоого келгенде мунун баары экинчи планга өттү. Математика, химия сабактарынан кыйналдым, ошондуктан социалдык-экономикалык багытка өттүм, ал жакта коомдук жана тарых көп.

Менин үй-бүлөм юристтерге толгон, ошондуктан бир убакта мен өзүм үчүн эң жөнөкөй жана түшүнүктүү жолду тандоону чечтим: ошондой эле юрист болууну чечтим. Ата-эне муну талап кылчу эмес, ал тургай атам мен чындап каалап жатабы деп бир нече жолу сураган. Мен чындыгында юристке окууга дилгир эмесмин, бирок өзүмдү костюмчан, чемодан көтөргөн олуттуу кыздай элестеткенди жактырчумун.

Бул жакшы ойлонулган окуяда мага ынгайлуу болдум: мен юрист болуп окуп жатам, атам, эгер бир нерсе болсо, стажировкадан өтүүгө жардам берет, жумушка орноштум, көп акча алам.

Ошондо көптөр менин мүнөзүм юриспруденцияга такыр туура келбейт деп айтышкан: мен өтө кыялкеч, сезимтал, сезимтал болчумун. Муну угуу жагымсыз болду, ошондуктан мен мындай аргументтерге көңүл бурбай коюуга аракет кылдым: план мурунтан эле ойлонулган жана абдан ийгиликтүү көрүнгөн. Түпкүлүгүмдө мен адамдардын диссонанс сезимин ойготууну жактырчумун: сүйкүмдүү кичинекей кыз жана ушундай олуттуу кесип.

Бул окуяда Москвага көчүү мен үчүн милдеттүү кадам болуп калды. Мен 15 жашымдан бери борбор калаага берилип кеттим, анткени жакшы жумуш бар экенин, айлыгы жогору, ата-энемден ажырап калуу мүмкүнчүлүгү бар экенин билчүмүн. Мунун баары мен үчүн керек болчу, анткени мен өзүмдү чыныгы карьерист деп эсептедим. Мен жатаканага келип, бир стакан шарап менен мыйзамдарды үйрөнүп, окуу менен жумушту айкалыштыра алганымды, 40 жашымда көп акча таап, саякатка чыга баштаганымды элестеттим.

Мен көзүмдө доллар менен Скруж Макдак сыяктуу элем. Мен Москвага барып, башкаларга караганда абройлуу ишке тартылам деп ойлогонду жактырчумун.

USE тесттери мен үчүн кроссворддор сыяктуу эле кызыктуу болду

Юридикалык факультетке кирүү үчүн үч предметтен: орус тили, коом таануу жана тарыхтан өтүшүм керек болчу. Алардан тышкары мен дагы адистештирилген математиканы тандадым – мугалимим ушуну талап кылды. Мен экзамендерге репетиторсуз даярдандым, анткени менде өжөрлүк, мотивация жана мектеп мугалимдери менен иштөө жетиштүү болчу. USE тесттери мен үчүн поезддеги кроссворддор сыяктуу эле кызыктуу болду. Даярданууга мажбурлоонун кереги жок болчу, анткени жогорку балл алуу маанилүү экенин өзүм түшүндүм.

Экзаменге чейин кабатыр болгон жокмун. Экзамендерге алты ай калганда бир жигит менен сүйлөшө баштадым жана эйфорияны сездим. Албетте, мен бир аз калтырап кеттим, бирок Никита мени тынчтандырды. Сыноо сынактарында биринчи бөлүктүн тапшырмаларын 7 мүнөттө, экинчисин 30 мүнөттө эле аткардым.

Мен өзүмдүн билимиме мүмкүн болушунча ишенип, баары жакшы болорун ичтен сездим. Жыйынтыгында экзамендерди эң сонун тапшырдым.

Бардык предметтер боюнча мен көңүл бурбагандыктан бир нече упай жоготуп алдым, бирок жалпы жыйынтык бир топ жогору болду: орус тили – 96 балл, коом таануу – 86, тарых – 96 балл. Математикадан 72 баллга тапшырдым, бирок киргенде мага такыр эле пайдасы тийген жок. Ал бир эле учурда бир нече университетке документтерди тапшырып, дээрлик бардык жерде бюджетке кирчү, бирок М. В. атындагы Москва мамлекеттик юридикалык университетин тандап алган. O. E. Kutafina. Ошентип 2017-жылдын сентябрь айында студент болдум.

– Атама дептер ыргытып, макулдугун алайын деп, беш бааларды алайын деп жер айдадым

Каттоо буйругун көргөндө мен жетинчи асманда элем. Көчүүнү, студенттик жашоонун башталышын, жаңы сабактарды чыдамсыздык менен күтчүмүн. Мен туура эмес кылып жатам деген ойлор таптакыр болгон эмес. Менин башымда бир гана ой бар эле: «Мына, Лика, биз жашайбыз!».

Ошол эле сезимдер мени биринчи курс бою коштоп жүрдү. Ал кезде мен дагы эч нерсеге маани берчү эмесмин, стипендия жана жеке чыгымдарыма жакшы акча алып, концерттерге барып, жатаканада жашап көнүп калгам. Анын үстүнө менден бир-эки айдан кийин жигитим Москвага көчүп кетти. Ошол учурда дүйнө бейиштей сезилди.

Мага өзүмдү студенттей сезгеним, юридикалык факультетте математика жок экени да жакты. Кээ бир мугалимдер харизмалуу болуп чыкты жана аларды угуу абдан кызыктуу болду. Мен бешөө чогултуп, рекорддор китебин атама ыргытып, анын макулдугун алуу үчүн жер айдадым.

Өзгөрүү коркунучун кантип жеңсе болот
Өзгөрүү коркунучун кантип жеңсе болот

Бир гана нерсени мен дароо түшүндүм: мен классташтарым менен бара элек болчумун. Алар жакшы балдар, бирок биз ар кандай учактарда бар окшойбуз. Мен өзүмдү кичинекей кыздай сездим – өзүм тандаган кесип үчүн өтө боорукер, учкан жана жөнөкөй. Жигиттер абдан жабык болуп, өз иштерине гана көңүл бурушкандыктан, эч ким менен сезимдер, эмоциялар тууралуу сүйлөшө алган жокмун. Классташтар бир иштин мыктысы болуп, тезирээк жумушка орношууну гана ойлошчу. Мурда бул мамиле мага жакын болчу, бирок бул жерде өзүмдү заматта чоочун сездим.

Мен эшикти ачып, мага болбошу керек болгон нерсени көргөндөй болдум

2018-жылдын август айында университетте юридика факультетинин студенттери үчүн жыл сайын өткөрүлүүчү негизги иш-чара болуп саналган Магистрлер мектеби болуп өттү, ага ар түрдүү тармактардагы эксперттер өз тажрыйбалары менен бөлүшүү үчүн чакырылат. Лекциялардын бирин юрист Екатерина Смирнова менен директор Константин Богомолов алып барышты. Алар мыйзам менен театрдын окшоштугун тартышкан, мен үчүн театрды угуу алда канча кызыктуураак деп ойлодум. Эшикти ачып, мага болбошу керек болгон нерсени көргөнсүп, иш-чарадан баш-отум менен чыгып кеттим.

Эмнеси болсо да, мен конференцияларга катышуу жана жакшы стажировкаларды издөө үчүн согуштук маанай менен экинчи курсумду баштадым. Мен бир нече жыл мурун пландагандай карьера кургум келди, бирок тынымсыз шылтоо издеп жүргөнүмдү байкадым.

Өнөр жай предметтери башталып, үй тапшырмасы катары бизден бир маселе боюнча сот практикасын табууну суранышты.

Мен “Консультант плюс” программасында отуруп: “Мырзам, мен жумушта ушундай кылам. Олуттуубу?"

Кадам сайын юриспруденциядан көңүлүм калып калды. Экинчи семестрде отличниктин жашоосунда болуп көрбөгөндөй окуя болду: мен түгөйлөрдү өткөрүп жибере баштадым. Бул мен үчүн жөн эле болбогон сөз. Менин башыма ойлор келе баштады: «Сеники болбосо эмне болот? Бирок сага эмне жарашат? Анын ичинде эки Лейк мушташкан. Бири өзүн тезирээк тапкысы келип, Инстаграмда экзистенциалдык сурамжылоону уюштурса, экинчиси биринчи чапкылап: «Чын эле жиндисиңби? Юриспруденцияны оку, биз карьеристпиз!» Жалпысынан алганда, жеңил шизофрения.

Мен көп ыйладым, жаман уктап калдым жана кайдыгерликти сездим

Мен чындап эле юриспруденцияны сүйүүгө аракет кылдым жана бул тармактын адистеринин маектерин көрүүгө аргасыз болдум. Мага ушундай жол менен кээ бир профессионалдарга боор ооруп, анын жолун улай тургандай сезилдим. Мен бул ишти сүйүп калуу үчүн бардык мүмкүнчүлүктөрдү колдондум: кызыктуу соттук практикаларды издеп, ар кандай юридикалык чөйрөлөрдүн адистери менен баарлашып, жалпысынан башымда кесипти романтикалоого аракет кылдым. Бирок натыйжада мен жөн гана ички боштукту толтуруп жатканымды түшүндүм.

Анан мен катары менен бардык кесиптер менен таанышууну чечтим: Экономиканын Жогорку мектебинин веб-сайтына кирип, факультеттер менен баракчаларды ачып, бардык билим берүү программаларын окудум. Мен Гоголь борборунун актёрлорунун жетиштүү интервьюларын көрүп, ВГИКтин продюсердик бөлүмүнө кирүүнү чечтим, бирок ата-энем мени тез эле башыма тээп, мен бул идея үчүн күрөшкөн жокмун. ВГИК тууралуу ойлор артка чегинди, бирок келечекке болгон тынчсыздануу жоюлган жок. Ал психосоматикага көп кайрылчу: мен көп ыйладым, жаман уктап, кандайдыр бир кайдыгерликти сездим.

Жогорку Экономика мектебинин психология факультетине мүдүрүлгөндө баары өзгөрдү. Мээ менен иштөөнү сүйүү деген ойлор кайрадан пайда болду. Мурда мен психологияга хобби катары кызыгып жүрчүмүн, эми бул чөйрөдөгү адамдар тууралуу окуп, психологиялык билим мага кандай мүмкүнчүлүктөрдү берерин изилдей баштадым. Көбүрөөк үйрөнгөн сайын мен менен бир планда ой жүгүрткөн адамдарды тапканымды айкын түшүндүм. Мени толкуткан суроолорду берип, жүйөлүү жоопторду беришет.

Мага өтүү абдан жумшак болуп көрүндү: мен юрист эмес, кадрлар бөлүмүнүн менеджери болмокмун. Китеп жана мыйзамдар менен эмес, адамдар менен иштөө идеясы мени көбүрөөк тартты.

– Атам аябай ачууланып, асманда чагылганды көрүүгө болот экен

Мага чоң көлөмдөгү маалыматты өтүүгө туура келди, ошондуктан тандоо 11-класстагыдай стихиялуу болгон жок. Бир нече айдан кийин мен психология бөлүмүнө кирүүнү чечтим. Эң кыйыны - бул тууралуу ата-энеге кантип айтууну билүү.

Жаз бою мээнет кылып, акырындык менен атамды билимимди өзгөртүүгө даярдадым. Ал дайыма менин юридикалык факультетте окуганды жактырбайм жана өзүмдү жаман сезем деп кыйытты. Анан ал жөн эле телефон чалып, университеттен кетүүнү чечкенин түз билдирди. Атасы аябай ачууланып, асманда чагылгандын жаркырап жатканын көрүүгө болот. Мен дагы бюджетке сөзсүз барам, эгер андай болбосо, юридикалык факультетке кайра келем деп ишендирдим.

Биз академиялык өргүүгө чыгам деп макулдаштык, бирок чындыгында юриспруденция менен бардык байланыштарды дароо үзүү үчүн окууну таштоону пландап жаткам. Кырдаал кандай болуп кетсе дагы кайтпай турганыма ишендим.

Классташтарым менин кете турганымды билишкенде капа да, сүйүнүшкөн да жок: мен топтун ичинде анча байкалбаган адам элем. Ал эми мугалимдер ийбадатканага бурулуп, бардык жагынан көңүлү чөккөн. Аргументтер категориядагылар болду: «Эмне? Психология факультети? Эмне үчүн муну кылып жатасың? Ооба, мындай билими бар досум азыр жумуш таба албайт». Ар ким мени кандайдыр бир аяп көздөрү менен карап: «Ой, байкуш, бактысыз, мен чече албай калдым» деп ойлошту.

Жайкы сессиядан кийин документтерди алганы бардым. Кызматтан кетүү боюнча арыз жазып жатканымда, алар мени типтүү сөз айкаштары менен “эмнеге, окууну бүтүшүм керек болчу” деп баш ийдире беришти. Декандын орун басары мени алдына отургузуп, 2-курста жини келип, кетем деген кызынын окуясын айта баштады. Жыйынтыгында окууну аягына чейин бүтүрдүм, иштеп, сүйүнүп, көп акча алып жатам. Бардыгы ата-энем мени таштап кеткенден кийин кантип аман калышат деп тынчсызданышты, бирок мен юридикалык факультетте окуганым үчүн өзүмдү ушунчалык жаман сезип, бир гана нерсени кааладым – баары тезирээк бүтсө экен.

Окууну таштап койгондо өзүмдү мюзиклдин каарманындай сездим. Университетке ийниме брусчатка менен кирдим да, ушунчалык кубанып кеттим! Эч кандай өкүнүч болгон жок: мен өзүмдүн чечимимдин тууралыгына шектенген жокмун жана туура иш кылганыма дагы эле ишенем.

Мен жашоодо типтүү эмес жолум бар деп өзүмдү кубаттадым

Мени дээрлик эч ким колдогон жок, ошондуктан мен өзүм негизги колдоочумун. Психология бөлүмүндө эмне иш кыларымды көбү түшүнбөй, бюджетти таштап кеткениме күмөн санашкан. Бул мени сүзгөн жок. Ар бир жолу мен акыл-эси менен колумду кысып: «Молодец, Лика, биз туура чечим кабыл алдык». Мен жашоодо типтүү эмес жолум бар деп өзүмдү кубаттадым. Ал тургай, жогорку билимимдин жарымын алып, эми жаңы багытты өздөштүрүп алганым абдан жакшы. Ал эми карьерамды бир аз кечирээк баштайм деген коркунучтуу эмес. Кантсе да, мен кимге бир нерсени далилдегенге аракет кылып жатам? Өзүм гана, бирок өзүм менен мен абдан гармониялык мамиледемин.

Мен ийгиликсиздик жөнүндө ойлонбойм жана биринчи жолу бир нерсе кылбаганым үчүн өзүмдү жерге тебелетпейм. Болбоду, макул – мен турдум, улантып, башка жол менен аракет кылам.

Менимче, эгер сен кыйынчылыктарга туш болбосоң, анда же жашооңду такыр ойлобойсуң, же эч нерсе кылбайсың. Бардык нерсеге кемчиликсиз туруштук берип, тегиз, жакшы басылган жолдо жүрүү мүмкүн эмес. Мага да өз адистиги боюнча иштебеген адамдардын аңгемелери түрткү болду. Мага билим алуу керек окшойт, бирок андан кийин башка жолду тандасаң болот.

Кайра кирүү идеясы мени коркуткан жок. Окуп, экзаменге дагы даярдана аларымды түшүндүм. Бул жашоодогу эң оор сынак эмес. Жалпы билим берүүчү мектеп түрүндө колдоо болбой калгандыктан, 2019-жылдын сентябрында мен онлайн мектепте окуй баштадым. Психология факультетине кирүү үчүн биологиядан өтүп, профилдик математиканы кайра тапшырып, жогорку балл алуу керек болчу. Биринчи аракеттен кийин орус тилиндеги жыйынтыктар жакшы болду, ошондуктан мен аларды да колдонууну чечтим.

Бул жолу мектепти аяктаган жылдагыдан азыраак даярдандым. Милдеттенме аз болуп, өзүмдү көтөрүү жана машыгууга мажбурлоо үчүн көбүрөөк күч-аракет жумшоо керек болчу. Мотивация бар болчу, бирок мен көп учурда экзистенциалдык кризистерге кабылып, өз жолум жөнүндө ойлончумун жана эмнеге ниеттенгеним жөнүндө ойлончумун. Мунун баары түшүнүксүз болду, бирок мен даярданууну уланттым: вебинарларды көрдүм, үй тапшырмамды аткардым жана тесттерди чечтим.

– Экзамендердин жыйынтыгын билгенде эки күн тынымсыз ыйладым

Экинчи жолу экзаменге келгенде, мен абдан тынчсыздандым. Мен баарын майда-чүйдөсүнө чейин билгенимди сезбей калдым. Экзаменден кийин үйгө капа болуп келдим: мен өзүмдү жетишпей калгандай сездим. Кабыл алуу үчүн мага жогорку балл керек болчу – 90 жана андан жогору, бирок мен болгону 78 гана алдым. Жыйынтыгын билгенде эки күн тынымсыз ыйладым. Мен үчүн бул өтө аз, ошондуктан өзүмдү жек көрдүм.

Математика да менин күчтүү жерим болгон жок. Мен аны мектептен жактырбай, бир айдын ичинде эле активдүү даярдана баштадым. Андай болуп чыкты, экзаменде мен да айла менен тапшырмаларды алдым. Жыйынтыгында акыркы жолудан эки гана упайга жогору өтүп, көптү үмүттөндүргөндүктөн абдан капа болдум.

USE жыйынтыгы боюнча Экономиканын Жогорку мектебинде бюджетке өтүү мүмкүнчүлүгү банкрот болуп калганын божомолдоо оңой.

Атам мени колдоп, окуу акысын төлөп берем деди. Мурда күмөн санаса да, азыр менин тандоомду жактырат. Ал оюнан кайтты, анткени мен аны менен системалуу түрдө сүйлөшүп, кесиптик окуу жайга барбайм же пайдасыз нерсени окубайм деп түшүндүрдүм. Бул билим мен үчүн абдан маанилүү кадам. Мындан тышкары, психологдор мыкты карьера куруп, жакшы акча таба алышат - бул атам үчүн маанилүү болгон.

Коммерциялык негизде билим алам дегенге келгенде эң кыйыны болуп чыкты. Биринчиден, юридикалык факультетке жогорку балл менен тапшырдым, анан менменсингенимдин чегинен түшүп калдым. Мен атама көз каранды экенимди жана окуум үчүн төлөмдү ага жүктөгөнүмдү түшүнүү абдан жагымсыз. Мени кемирет, бирок 50% скидка менен киргем, эми аны көтөрөмбү же бюджетке өтөмбү деп аракет кылып жатам.

Көрсө, мен ойлогондон да жакшы экенмин

Бул жолу мен билим алуу боюнча туура чечим кабыл алганымды сездим жана бул менин бардык түйшүгүмдөн ашып түштү. Мен күн сайын эртең менен ойгонуп, мунун баары мен менен болуп жатканына ишене албайм. Сериалдын дагы бир эпизоду сыяктуу семинарларды чыдамсыздык менен күтөм, анан үйгө: «Биз муну бүгүн изилдедик!» деп кайра кайтып келем. Мугалимдер менен сүйлөшкөндү жакшы көрөм, эмне жөнүндө мурун досторум же жаш жигит менен гана сүйлөшө алам. Хобби менин негизги ишим болуп калды, мен каалаган нерсем: психологияга эч өкүнбөйм.

Эми мен эмнени чындап жактырганымды үйрөнө алам, сабактар үчүн кошумча упайлар жана упайлар үчүн эмес, мен каалагандыктан. Мен лотереядан утуп алгансып, кубанып жатам.

Мен топтор менен сейрек жолукчумун, бирок бул жолу топ укмуштуудай болду. Ар бир адам ушунчалык боорукер, сылык жана жаркын. Мен кайра ордумдан кеткендей болдум, бирок азыр сөздүн жакшы маанисинде.

Психология факультетине киргенден кийин өзүмдү жаңыланган адамдай сезем. Жада калса өзүм тууралуу оюм да жакшырды. Мен өзүмдүн тобума начальник болуп калдым, ошондо мен мурда ойлогондой тартипсиз эмес, өтө жоопкерчиликтүү жана өзүмө ишенген адам экенимди көрсөттү. Азыр мен окууга, толук эмес иштөөгө жана спортко жетиштүү болгон бир топ ички ресурстарды сезип жатам. Мен өзүмдү жаңыча ачууга жетиштим. Көрсө, мен ойлогондон да жакшы экенмин. Бул жакшы сезим.

Менде мыкты окуучу синдрому бар, андыктан дагы эле баалар жөнүндө тынчсызданып жатам. Бирок, мен туш болгон кыйынчылыктар так ушундай болгонуна абдан ыраазымын. Буга чейин өзүмдү мынчалык гармониялуу сезген эмесмин. Тобокелге барбаганымда жашоом кандай бурулуп кетерин элестетүү мен үчүн кыйын. Мен өзүмдү жек көрүп, бул кесипке кызыкпайм же карьера түзө албай калдым деп дайыма жемелейм деп ойлойм. Бул өзүн-өзү өлтүрүү, ошондуктан мен өзүмө андай кылбайт элем. Мен эмне керек болсом, ошону кылдым.

Адамдар мен ката кетиргенимди кыйытканда, мен түрткү болом

Мен глобалдык чөйрөнү чечтим, бирок дагы деле өзүмдүн жолумду издеп жатам. Психологияны кайсы багытта өнүктүрүү керек, менин миссиям кандай деп ойлойм. Мен карьера курууга кадам таштагым келет, бирок мен эмне кылгым келет деп чече элекмин. Бул көпкө созулбайт деп үмүттөнөм жана мен жоопторду жакында табам. Бул менин кийинки кадамым.

Адамдар мен ката кетиргенимди кыйытканда, мен түрткү болом. Мен артка кадам таштадым деп ойлобойм, анткени чындыгында бул өзүмө карай эки кадам алдыга. Жашоонун эрежеси жок. Эч кандай стандарттык схема жок: мектеп, бир университет жана сиз күнүңүздүн акырына чейин өрчүй турган адистик боюнча жумуш.

Менимче, кандай гана жол болбосун, өзгөчө, өзгөчө болсо.

Башыңызга адаттан тыш кырдаал келгенде, ийкемдүү болуп, маанилүү чечимдерди кабыл алууну үйрөнөсүз. Көпчүлүктүн пикирине моюн сунбай, ийилбей ушул кадамга бара алганыма сүйүнөм. Бул менин жашоомду өзгөрттү.

Эгерде сиз азыр шектенсеңиз жана басымды сезип жатсаңыз, анда жакындарыңыз түбөлүк сиз менен эмес экенин унутпаңыз. Белгилүү бир учурдан баштап, өз алдынча жашоого жана тандооңуз үчүн жоопкерчиликтүү болууга туура келет. Тууган эмес адамдар жинди болуп калышат, депрессияга кабылышат, күнөөлүү жана уялышат, өздөрүн орунсуз сезишет, бирок сен. Эгер жакындарыңыз сизге чындап жакшылык жана жакшылык кааласа, анда алар сизди кубанычтуу жана шыктануу менен көрүп кубанышат. Ички үнүңүздү угуп, чынчыл болуңуз жана өзүңүзгө гана таяныңыз.

Сунушталууда: