Үй-бүлөнү согуш талаасына айландырбоо үчүн өнөктөшүңүздүн ата-энеси менен кантип байланышуу керек

2024 Автор: Malcolm Clapton | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 04:03

Кыйын кырдаалда да жакшы уруштан жаман тынчтык артык.

Мен жолдошумдун ата-энеси менен таанышам. Кантип жүрүш керек?

Бул макала Бирге Долбоордун бир бөлүгү. Анда биз өзүбүз жана башкалар менен болгон мамилебиз жөнүндө сүйлөшөбүз. Эгер тема сизге жакын болсо - комментарийлерде өзүңүздүн окуяңыз же пикириңиз менен бөлүшүңүз. Күтөбүз!

Ата-энең менен таанышуу - бул мамиленин олуттуулугун көрсөткөн чечүүчү кадам. Ошондуктан, мен жакшы таасир калтыргым келет жана үмүттөрдү өчүрбөйм. Бирок муну кантип кылуу керек? Боорукердикти ойготуу үчүн өзүң болушуң керекпи же бир аз шылдың болушуң керекпи? Мисалы, көзгө көрүнгөн жерде татуировканы жаап коюу же кандайдыр бир мүнөздөрдү көрсөтпөө.

Эртеби-кечпи чындык ачыкка чыгат, андыктан ата-энеңиздин үмүтүнө көнбөшүңүз керек. Ошол эле учурда, өзүңдү калтырып, бардык сапаттарыңдын жана сапаттарыңдын тууралыгын талап кылбоо маанилүү.

Эгер өнөктөшүңүздүн ата-энеси сизде бир нерсеге жакпаса, ийин куушуруп, “сөзсүз оңдоңуз” деп куру убадаларды бербеңиз. Бул болбой турганын билесиң. Демек, бул кемчиликке чыдашыңыз керек деп экинчи тарапты тууралаңыз.

Светлана Лукка психолог

Эгер алар татаал суроолорду бере баштасачы?

Биринчи жолугушууда ата-энелер неберелерин кыялданарын айтышты, бирок сиз жакынкы келечекте балдарды пландап жаткан жоксуз. Буга жооп берүүнүн эң жакшы жолу кандай? Психолог Полина Мулярова мындай жагдайларда өзүң жана ниетиң тууралуу маалымат алууну сунуштайт. Алдануунун кереги жок, жөн гана абстрактуу темаларда баарлашыңыз, маектешиңиздердин жашоосуна кызыгыңыз. Бул эмнени айтууга туура жана эмнени туура эмес экенин түшүнүүгө жардам берет.

Сизден бардык карталарды дароо ачып, балдарыңызды каалабай турганыңызды же башка шаарга кетүүнү пландап жатканыңызды билдирүүңүз талап кылынбайт. «Сөз айтууга али эрте», «Биз дагы эле ойлонуп жатабыз» деп нөөмөтчүлөр менен чектелсек жетиштүү. Бир канча убакыт өткөндөн кийин, сиз ата-энеңиз менен жакшыраак таанышып, алар түшүнүшү үчүн өз оюңузду айта аласыз. Анан алгач өзүң жөнүндө эмес, жан жарың жөнүндө көбүрөөк сөз кылуу керек.

Ар бир адам, айрыкча, балдардын тагдыры сыяктуу маанилүү учурларга келгенде, жаңы байланышта стресске дуушар болот. Ата-эненин бардык кызыкчылыгы баласын бактылуу кылууга багытталган, ушуну менен. Алар жеке сага эч кандай жамандык каалабайт. Ал эми ата-энеңдин үмүтүн актай албасаң, анда бул сен жөнүндө эмес, алар жөнүндө.

Полина Мулярова психолог

Сезимдериңизге ишениңиз. Эгер сүйлөшүү оңой болсо, сиз, балким, ошол эле беттесиз. Бирок аралыкты ашыкча жабууга шашпаңыз. Биринчи таасирлер көп учурда алдамчы. Ошентсе да өнөктөшүңүздүн ата-энеси сиз үчүн чоочун адамдар, аларды дароо түшүнүү оңой эмес. Кээде бир нече жыл талап кылынышы мүмкүн.

Баардыгы суроо менен эле чектелбей, мамилебизге ата-энелер кийлигишкен. Эмне кылуу керек?

Өнөктөшүң экөөң көчүп же үйлөнгөнсүңөр. Бирок тынчтыкта жашоого уруксат жок. Ата-энелер эскертпестен зыяратка келишет, шкафтарыңыздагы нерселерди кайра иретке келтирип, ар бир учурда өз пикирин таңуулашат. Мындай кырдаалда апаңыз менен атаңызга оңой болот: аларга баарын ачык айта аласыз (бирок баары эле ийгиликке жете бербейт, бирок бул өзүнчө маселе). Өнөктөштүн ата-энелери менен сиз буйруктун белгилүү бир чынжырын сактап калгыңыз келет.

Эгер сиз менен өнөктөшүңүздүн ортосундагы мамилеге ашыкча катышууну каалабасаңыз, анда чек араны өтө катуу белгилеңиз. Орой, орой деген мааниде эмес, “рахмат, өзүбүз чечебиз” деген мааниде. Жана аны канчалык эрте жасасаңыз, ошончолук жакшы. Сүйүүнү сиз жана өнөктөшүңүздөн башка эч ким курбайт. Бул иш интимдик болуп саналат жана күбөлөр талап кылынбайт.

Светлана Лукка

Чек араны кайда коюуну түшүнүү үчүн Полина Мулярова ой экспериментин жүргүзүүнү сунуштайт. Үй-бүлө менен машинаны элестетиңиз. Атам айдап баратат дейли, анын жанында апам, ал эми артында бала отургучта отурат дейли. Качандыр бир убакта чоңоюп, машинасына отурат да, жан жарын кийинки отургучка отургузат.

Ата-эненин өз унаасы жана өз жолу бар, сенин өзуң бар. Сиздин жубайлар өз алдынча чечим кабыл алат, анткени сиздин картаңыз, багытыңыз жана жолуңуз, экиге бир унаа бар. Азыр ата-энелердин өз тарыхы бар, алар өздөрү үчүн гана жооптуу.

Бирок көп учурда ата-энелер балдарын коё бергиси келбейт. Алар, кыязы, уулуна же кызына ишенишпейт жана ал өз жашоосун башкара албайт деп ойлошот. Алар автоматтык түрдө өнөктөшүнө ишенишпейт.

Мындай кырдаалда, акырындык менен ата-энелердин абалына кирип, чектерин коргоо керек. Алар тараткан негизги билдирүү “Силердин колуңардан келбейт, балдар! Биз жардам беребиз . Ал эми сенин милдетиң – бардыгын өзүң кыла аласың деп акырын, бирок кайра-кайра жооп берүү.

Психолог Анастасия Суханова дагы сиздин туугандарыңыз кайсы иштерге кийлигишип, кайсынысына кийлигише албастыгын так аныктоону сунуштайт. Мисалы, Жаңы жылдык дасторкондун менюсун бардыгы чогуу талкуулай алышат, ал эми бала төрөп-төрөбөсүңөр – бул сиз жана өнөктөшүңүз чечет.

Өз эрежелериңизди түзүп, аларды аткарыңыз. Сиздин үй-бүлө биринчи орунга, ал эми туугандары - алардын ордуна, бирок сылык болушу керек.

Анастасия Суханова психолог

Чыр-чатак чыгып бараткандай. Кантип мамилени бузбаш керек?

Идеалдуу дүйнөдө ар бир адам маектештерине кам көрүү жана урматтоо менен мамиле кылат. Чындыгында, кагылышуулар кээде сөзсүз болот жана андан аркы мамилелер алардын кандайча уланышынан көз каранды. Эгерде чыр-чатактар эч кандай таш калтырбай тургандай күчөп кетсе, кийинчерээк кадимки байланышты орнотуу кыйыныраак болот.

Эгерде сөз чыр-чатакка келип калса, жекеликке кирбеш үчүн, кемсинтүүгө жана упайларга барбоо үчүн колдон келгендин баарын кылыңыз. Позицияңызды көрсөтүп, кырдаалга өзүңүздүн мамилеңизди билдирип, дароо кетиңиз. Ар бир адамга ой жүгүртүүгө убакыт бер. Эртең сүйлөшүүнүн обону өзгөрүп, мунаса табуу оңой болот.

Светлана Лукка

Полина Мулярова, эгер сиз ага жетүүнү кааласаңыз, анын каалоосуна кайрылууну кеңеш берет. Мисалы, типтүү жагдай: жубайлар баланын ата-энеси менен жашайт. Апасы кызга борщту минтип бышырбай турганын айтып, анын рецепти боюнча гана бышырып берүүнү талап кылат. Конфликт башталат.

Бул жерде апаңыздан: "Эмне үчүн мен сиздин рецептиңиз боюнча тамак жасаганым мынчалык маанилүү?" Ал мындай деп жооп бериши мүмкүн: "Мен бул жерде кожойкемин жана кантип жана эмне кылууну жакшы билем". Эгерде кыз тамакты өз алдынча жасоо эмне үчүн маанилүү экенин ойлонсо, ал дагы өзүн ашканада кожоюн катары сезгиси келерин түшүнөт. Демек, кеп борщ жөнүндө эмес. Эки үй кожойкесинин ашканада кагылышуусунан улам чыр чыгып, чыр-чат ошонун негизинде чечилиши керек.

Бул жерде сиз чексиз сандагы чечимдерди таба аласыз: жигитке үй-бүлөсүн таштап кетүүнү сунуш кылыңыз, такыр тамак жасабаңыз, күн сайын тамак жасабаңыз, ашкана зоналарын бөлүңүз ж.б.у.с. Бирок мунун баары сиз жана сиздин атаандашыңыз чындап эмнени каалап жатканын түшүнгөндөн кийин гана жасалышы мүмкүн.

Полина Мулярова

Полина Мулярова ата-энелер менен алардын бойго жеткен балдарынын бөлүнүшү мамилелерге жакшы таасирин тийгизерин белгилейт. Ал эми баары чогуу жашаса, кырдаал курчуп кетиши мүмкүн: «Сегиз кишини төрт орундуу унаага салгандай эле. Алар тар, ыңгайсыз болушат, сөгүнүп, түртүшөт. Эгер жубайлар болсоңор жана ошол эле учурда ата-энеңер менен жашасаңар да ушундай болот».

Өнөктөшүңүзгө ата-энеси менен урушканыңыз тууралуу айтып беришиңиз керекпи?

Психологдор сиздин жан жарыңыз билиши керек дегенге кошулат. Дагы бир маселе, аны кантип көрсөтүү керек.

Эгер ата-энеңизге таарынсаңыз, ачуулансаңыз же конфликтке тынчсызданып жатсаңыз, аны жемелебестен же айыптабастан өнөктөшүңүз менен бөлүшүңүз. Келечекте муну кантип алдын ала аларыңызды талкуулаңыз. Бул сиздин ойлоруңуз менен көпкө азап тарткандан алда канча жакшы. Албетте, күйөөсү же аялы менен сүйлөшүүдө үй-бүлөңдү урматтоо менен айтуу керек. камкор жана камкор болгула.

Анастасия Суханова

Албетте, өнөктөш апам менен атамдын кысымына дуушар болуп, өз бизнесин сеникине караганда көбүрөөк жасап, сен жөнүндө жаман сөз айтууга жол берип, үй-бүлөсүнүн чектерин коргоого даяр эмес болуп калат. Бул анын ата-энесинен ажырабаганынан кабар берет. Мындай кырдаалда сиз ага жардам бере албайсыз - бул жерде сизге психологдун катышуусу жана жарымыңыздын каалоосу керек.

Менин күчүм кетти. Ал тандасын: же ата-эне, же мени

Аларды өздөрү менен ата-энелеринин ортосунда тандоого мажбурлоо – бул манипуляция. Мындай ультиматумдар анча маанилүү эмес маселелерде да жакшылыкка алып келбейт. Белгилүү себептерден улам адам тандай албайт, бул сиз менен анын ортосунда чыр-чатакка алып келет.

Жакшысы жөн гана жарыңдын жүрөгүнөн өз ордуңду таап, ата-энеңдин ордун ташта. Ал эми жүрөктө гана эмес, чыныгы жашоодо да. Эгер такыр байланыш болбосо, анын ата-энеси менен жолугушууларды минималдуу түрдө өткөрө аласыз. Бирок жолдошуңуздун алар менен жолугушуусуна жол бербеңиз.

Светлана Лукка

Сиз жана өнөктөшүңүздүн ата-энеси бири-бириңизди жакшы көрүп, чогуу көп убакыт өткөрүшүңүз керек эмес. Каалабасаңыз, бири-бириңизди көрө албайсыз - бул нормалдуу көрүнүш. Бирок, жок дегенде нейтралдуу болууга аракет кылыңыз. Акырында бул адамдар эң сонун инсанды – сенин жан жарыңды тарбиялап, тарбиялап чыгышкан. Ошол үчүн гана алар мамилени оңдоого аракет кылууга татыктуу.