Адам сени эмоционалдык боодо кармап жатканын кантип түшүнсө болот жана андан алыстап кет

2024 Автор: Malcolm Clapton | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2024-01-13 02:14

Сүйүү жана дени сак мамилелер көз карандылык менен эч кандай байланышы жок.

Бул макала "" долбоорунун бир бөлүгү болуп саналат. Анда биз адамдардын жашоосуна жана жакшырып кетишине тоскоол болгон бардык нерсеге: мыйзамдарды бузууга, куру сөзгө ишенүүгө, алдамчылыкка жана алдамчылыкка каршы согуш жарыялайбыз. Эгер сиз дагы ушундай окуяга туш болгон болсоңуз, өз окуяларыңызды комментарийлерде бөлүшүңүз.

Деструктивдүү тиркеме деген эмне

Жубайларда тиркеме сөзсүз түрдө пайда болот жана бул нормалдуу көрүнүш: адамдар бири-бирине боор ооруп, бири-бирине тартылышат. Мамилелер бизди кубандырат, ал эми өнөктөштөн ажырашуу бизди капалантат.

Бирок байлануу норманын чегинен чыгып, кыйратуучу болуп калат.

Кристина Костикова психолог

Бул өнөктөштөрдүн бири өзүнүн инсандыгын жогото баштаганда, сүйүктүүсүнөн гана жашоонун жол көрсөткүчүн көрө баштаганда болот. Ал мамиледе өзүн жаман сезиши мүмкүн, бирок алардан кете албайт. Тиркелүү деструктивдүү болгондо, адам өнөктөшүнө эмоционалдык жактан көз каранды болуп калат.

Бул тиркеме кантип түзүлгөн

Эмоционалдык селкинчек

Классикалык манипуляциялык техника, анын таасири чындап эле кыйратуучу болушу мүмкүн. Бул нарциссист куралдар кутусунда бар. Аны алардан “жакындоо – аралык” техникасы түрүндө пикапчылар алган. Бирок жабырлануучуну аң-сезимсиз түрдө эмоционалдык селкинчекке түртүп коюуга болот. Адамдар татаал жандыктар, бири жөн эле сезимдерин чече албаса, экинчиси андан толук көз каранды болуп калат.

Техниканын маңызы – жакшы мамиленин жана бөтөнчөлүктүн кезектешүүсү. Мисалы, бүгүн бир адам сиз менен жолугушууга макул болуп, ар кандай жолдор менен сүйүүсүн билдирип, мүмкүн уландысы боюнча кыйытып, сиз жан жары менен жолугушту деп ойлойсуз. Эртең ал сизди бардык мессенджерлерде блоктоп, эки жумага жок болот. Анан кайра пайда болуп, эч нерсе болбогондой түр көрсөтөт, сенде толук идилия бар. Андан кийин кайра жок болот, жана башкалар чексиз.

Манипулятор кайтып келген сайын жабырлануучу укмуштуудай бакыт дозасын алат. Бул учурда, таштап кеткен адам талкаланып, кыйналат, ошондуктан маанай графиги эң төмөнкү чекиттен эң бийик чекитке секирет - айырмачылык абдан өзгөчө түрдө сезилет. Мындай бакытты башка эч ким жана эч нерсе алып келе албайт деген ой пайда болот.

Ошол эле учурда, жабырлануучу түшүнбөй, шериги жок болуп кеткенде эмне болорун түшүнбөйт. Ал өзүнөн себептерди издей баштайт жана, албетте, табат. Натыйжада, өнөктөштүн кайтып келиши кошумча эмоциялар менен боёлот: адам ката кетирди (кайда түшүнбөсө да), бирок ал кечирилди.

Ар бир адам бул тузакка түшүп калышы мүмкүн. Болгону, кимдир бирөө өз убагында жайлап, кырдаалды сырттан баалоого жетишет – бул адашкандай көрүнөт. Бул селкинчектен кимдир бирөө эч качан түшпөй калышы мүмкүн, айрыкча манипулятор аны атайылап ыргытып жатса.

Жаш кезимде сүйүп калчумун, бирок бир сезим чындап эле өлүмгө дуушар болду. Кыязы, мен андан бат эле алыстап, кадимкидей жашай бермекмин. Жалпысынан алганда, кимдир бирөө мени жактырбаганын оңой эле түшүнөм, эгерде бул жөнөкөй жана чынчыл болсо: ооба же жок. Бирок бул киши өтө карама-каршы сигналдарды жөнөтүп жатты. Кээ бир жолугушуулар сөзсүз романтикалуу, башкалары абдан муздак жана кызыктай болгон. Ал бир нече ай бою жок болуп, анан пайда болушу мүмкүн, жана баары тыным жоктой болуп кетти.

Көпкө чейин эмне болуп жатканын түшүнө албадым. Экөөбүздүн мамилебиз жок экенин түшүндүм, бирок ошол эле маалда жолугушууларга барчу эмесмин, анткени күтүлбөгөн жерден бир нерсе бурула баштачу. Ар нерседен жакшыраак болууга аракет кылдым, анткени муздактыктын себеби менде болсо керек. Мен салкындап, анын деңгээлине секирип кетем. А мен чыдай албай калдым, бир гана нерсе жөнүндө ойлонуп, сүйлөшө алчумун – ага чыдаган досторума рахмат.

Мен көп уктап, боштукту толтуруу үчүн абдан көп эмгектендим. Бирок баары бир, ал анын жактыруусуна ээ болгондо гана бактылуу болгон - ал акыры пайда болгон. Бул сезим бир нече күнгө созулуп, андан кийин ого бетер ачуу болуп кетти. Сүрөттөмөгө ылайык, ал баңгиге көз карандылыкка окшош, балким, ал тургай, алып салуу белгилери менен.

Мен муну атайылап жасады деп ойлобойм (же тескерисинче, үмүттөнөм). Болгону мен да сен эмнени каалап жатканыңды толук билбеген куракта болчумун. Ал эми муштумуңузга кармаган нерсеңизди кое берүү коркунучтуу – күтүүсүздөн жардамга келет. мен пайдалуу болгон жок.

Мунун баары бир жылга созулуп, жөн эле бүттү. Аягында жаман сөздөрдү айтып, кайра көздөн кайым болду, мен ага бардык жерден бөгөт койдум. Анан бир киши пайда болду, бирок мен эмнегедир жагдайга сергек карадым. Ал мындай деп жазган: "Сиз бири-бирибизди тез-тез көрүшүбүздү каалайсыз, бирок мен досторумду мынчалык көп көрө албайм!" Мен ойлодум: «Ой, ушунча убакыттын ичинде мен дос боло элекмин», - деп ойлодум, анткени мен да сүйгөн эмесмин. Ал эми кимдир бирөөнүн иерархиясынын 35-катарында турганда, өйдө көтөрүлө албайсың, жөн эле кетиш керек.

Өзүн-өзү сыйлоо манипуляциясы

Өзүн төмөн баалаган адамды эмоционалдык жипте кармап калуу оңой. Ал сүйүүгө татыктуу эмес деп эсептейт, ал өзүнөн эч нерсе эмес жана эч нерсе кыла албайт. Ошондуктан, ал өз өмүрүнүн жоопкерчилигин оңой эле башкага өткөрүп берет жана жанында мындай келесоолукка чыдап жатканына ыраазы болот.

Жабырлануучунун өзүн-өзү сыйлоосун төмөндөтүү үчүн, агрессор ар бир катасын жана кемчилигин байкайт, ал жөнүндө дайыма - жеке жана эл алдында сүйлөйт, - анын жана анын айланасындагылардын баары жакшыраак иштеп жатканына көңүл бурат. Мындай өнөктөшсүз кыла албасыңыз бат эле айкын болот.

Туура эмес убадалар

“Жайында Италияга барабыз” дегенди угуп, эмнени айтып жатканыбызды дароо түшүнөсүз. Өнөктөш сизге конкреттүү убада берет, анын аткарылышы жөнүндө сиз суроолорду бере аласыз. Манипулятор иллюзияларды жаратат - пландоо үчүн эмес, оюн үчүн.

Мисалы, ал: "Мени менен жашагың келеби?" Канааттанган жабырлануучу муну сунуш катары кабыл алып, сүйүнүп макул болуп, сумкасын чогулта баштайт. Бирок бул жөн гана суроо экени тез эле айкын болот - эч ким эч нерсе убада кылган эмес.

Айла, манипулятор өзүнүн сөздөрүн ар дайым эки жол менен чечмелей алат - жана, албетте, жабырлануучу аларды кабылдагандай эмес. Чемодандар жыйналбаганда, агрессорду эч ким укпайт жана аны олуттуу кабыл албайт деген доомат келип чыкмак.

Натыйжада, баары кумар оюнуна айланат, бирок өнөктөштүн эмнени айткысы келгенин аныктоо жана джекпотту утуп алуу аракети менен кыйратуучу оюн. Болгону андай болбойт. Ал эми жабырлануучу, мамилеге көбүрөөк инвестиция салып, илгичти тереңирээк жутат.

Коркунучтарды жана стереотиптерди колдонуу

Манипулятор жабырлануучунун коркуу сезимин ырахат менен ойнойт: жалгыз болуу, үйлөнбөө, балалуу болбоо, четке кагуу же башкалар тарабынан соттолбоо.

Светлана Бибикова психолог

Калыптардын эң күчтүү берүүчүлөрү маданият, элдик адеп-ахлак, анын туруктуу императивдери: "Сүйүү түбөлүктүү болушу керек", "Отсуз түтүн жок", "Хиттер сүйүүнү билдирет" - жана дин экенин унутпайлы: "Сүйүү - бул шартсыз жакшылык», «Жакыныңды өзүңдү сүйгөндөй сүй», «Жаманга каршы турба. Ким сени оң жаагыңа урса, экинчи жаагыңды ага бур”.

Натыйжада, жабырлануучу бул мамиле анын акыркы мүмкүнчүлүгү деп эсептей баштайт.

Күнөөлүү сезимдер күчөйт

Агрессор курмандыктын ролун кылдаттык менен аткарат. Ал ар дайым жаман, бул үчүн өнөктөш күнөөлүү, ал, албетте, жардам берүүгө, сактап калууга, жанында болууга милдеттүү. Жалгыз манипулятор аман калбайт, жок болот деген иллюзия пайда болушу мүмкүн - бул, албетте, андай эмес.

Күнөөнүн үстүнөн ойноонун өзгөчө учуру - өзүн-өзү өлтүрүү убадасы. Шантаж сергек мамиленин негизи боло албайт: адам өз өмүрү үчүн өз алдынча жооп берет. Бирок, бул тузакка түшүү оңой.

Алла Кетүүгө аракет кылганда өзүн чыккынчы сезди.

Менин бир кездеги жигитим бар, ал айланасындагы көптөрдүн стандарты боюнча “жакшы жигит”. Бирок ал жакшылык кылган деген мааниде эмес, жөн гана жамандык кылган эмес. Тамеки чекчү эмесмин, кээде сыра да иччүм, сабачу эмесмин, атын атачу эмесмин. Бирок мен аны эстегенде ачуумдан, жийиркеничтен, уялганымдан титиреп кетем – тизме улана берет.

Көпкө чейин эмне болуп жатканын түшүнө албадым. Ал олуттуу мамилени каалап, мени каалабайм деп таарынчу. Бирок ал олуттуу мамиле менен эмнени айткысы келген? Мен ага күнүмдүк жашоодо кам көрөм жана көптөгөн көзгө көрүнбөгөн иштерди жасайм: үйгө, түшкү тамакка жана башкаларга эмне сатып алуу керектиги жөнүндө маалыматты башымда сактап калуу. Мен буга кызыкдар эмес экенимди билдиргенимде, ал мени жемелей баштады, мезгил-мезгили менен менин оюмдан кайттымбы деп сурады.

Ошол эле учурда мен бир жарым жыл бою андан алыстап кетүүгө аракет кылдым! Ушул убакыттын ичинде мен бир жерде мага ушинтип мамиле кылышкандай сезимде болдум. Анан бир күнү мен кайдан түшүндүм: апам да ошондой мамиле кылат.

Бул коркунучтуу эле. Бирок, эмне үчүн мен бул мамилеге тыгылып калганым белгилүү болду: мен тааныш илгичке жыгылдым. Бул кызыктай сезим болду. Бир бөлүгүм күнөөлөгөнгө убакыт келгенин түшүнсө, экинчиси: «Эмне деп жатасың? Биз өмүр бою ушинтип жашайбыз!"

Балалыкта болгон окуя кадимки эле көрүнүш окшойт. Сен үчүн өзүмдү курмандыкка чалууну каалабаганым үчүн мага таарына албасыңды түшүнүү үчүн көп жылдар бою терапия керек болду. Сиздин муктаждыктарыңызга ээ болуу жана аларды мамиледе канааттандыруу жакшы.

Ал эми менин балалыгымда бул нормалдуу эмес болчу. Апам дачага барабыз десе, биз дачага баратабыз. Тандоо жок, каалайсыңбы же каалабайсыңбы эч кимге кызыкдар эмес. А эгер каршы чыксаң чыккынчысың. Жана эмоционалдык жаза сизди күтөт: чыр-чатактар, жемелеүүлөр, нагни. Сиз баш ийүүгө көнүп каласыз. Ал эми өнөктөш ушундай мамиле кыла баштаганда мен ага каршы эмес, апама каршы күрөшүп жатам. Ал эми бала кезинде апага каршы чыгуу Кудайга каршы чыкканга барабар. Мунун эч кандай мааниси жок, анткени сен андан кийин кантип жашайсың?

Сиздин өнөктөшүңүз апа эмес экенин жана анын тандалганын түшүнүү кандай жеңилдик экенин билбейсиз.

Материалдык көз карандылык

Кыязы, эмоционалдык көз карандылыктын буга кандай тиешеси бар? Бирок бул жерде түз байланыш бар: акча коопсуздук сезимин берет. Аларсыз биз тамак-аш жана уктоо сыяктуу негизги муктаждыктарыбызды канааттандыра албайбыз, анткени көчөдө уктоо - ушундай.

Демек, материалдык жактан толугу менен көз каранды болгон адам көбүнчө эмоционалдык жактан да агрессорго байланып калат.

Романтика жок: көз каранды мамиле деген эмне жана аны эмне үчүн байлаш керек

Советтик кинематография бизге диктатып жаткан начар мамилелердин 6 сценарийи

Сиз ишенбешиңиз керек болгон мугалимдердин 8 түрү

Эмне үчүн алимент төлөбөйт, жийиркеничтүү

Аялдардын тренингдеринде эмнелер үйрөтүлөт

Жеке тажрыйба: мен гороскопторду кантип жаздым

Деструктивдүү мамиледен кантип чыгуу керек

Күнөөлүү сезимдерден, өз чечимдери үчүн жоопкерчиликти алуудан жана баарын өзгөртүүдөн коркуу сезиминен улам адам үчүн кыйратуучу байланышты токтотуу кыйын. Узак убакыт бою бүт көңүл, күч-кубат ага бурулгандыктан, андан жакшы өнөктөш жолукпай каламбы, ансыз жашоого туруштук бере албайм деп коркот. Сүйүктүүнүн жоголушу өзүнүн жок болушуна жана жашоонун маанисин толук жоготуусуна барабар.

Бул коркуулардын көбү акылга сыйбас мүнөзгө ээ. Деструктивдүү тиркеменин таасиринен арылуу оңой болбосо да, реалдуу. Адам өзүнүн көйгөйү менен бетме-бет келиши керек, учурдагы кырдаалга алып келген себептерди түшүнүшү керек, антпесе кийинки мамилелер эски сценарий боюнча жүрүүгө тийиш, ошондой эле өзүнө күч жана колдоо табууга үйрөнөт.

Кристина Костикова

Кетүү оңой болбойт. Сиз баарлашууну токтотууну чечээриңиз менен, мындай өнөктөш мүмкүн болушунча ийкемдүү, боорукер жана жардамчы болуп калат. Күмөндөр жаралышы мүмкүн: "Балким, мага жөн эле көрүнгөнбү?" Ал эми сен калсаң, баары кайтып келет.

Эгер сиз кетүүнү чечсеңиз, анда дароо жасаңыз. Сизди мындан ары жакшыраак, эркин жашоо күтүп турганын жана мамилелер ар кандай болушу мүмкүн экенин билиңиз. Ал үчүн өнөктөшүңүздүн үстүндө эмес, өзүңүздүн үстүндө иштешиңиз керек. Сизди жана жүрүм-турум стратегияңызды өзгөртүңүз, ошондо сизди баалай турган, сүйгөн жана урматтаган такыр башка адамдарды жолуктурасыз. Ал эми туугандардын жана психологдун колдоосу буга жардам берет.