"Ал өзүнөн өзү сынып кетти": ымыркайлар менен өзүн кандай алып жүрүү керек

2024 Автор: Malcolm Clapton | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2024-01-13 02:14

Кээ бирөөлөр чоңойгонду унутуп калышты окшойт.

Бул макала Auto-da-fe долбоорунун бир бөлүгү болуп саналат. Анда биз адамдардын жашоосуна жана жакшырып кетишине тоскоол болгон бардык нерсеге: мыйзамдарды бузууга, куру сөзгө ишенүүгө, алдамчылыкка жана алдамчылыкка каршы согуш жарыялайбыз. Эгер сиз дагы ушундай окуяга туш болгон болсоңуз, өз окуяларыңызды комментарийлерде бөлүшүңүз.

Бир топ убакыт мурун мен кеңседе иштеп жүргөндө, бардык татыктуу компаниялардагыдай эле, биздин да IT адисибиз бар болчу. Анын аты Вася болчу. Телефондо ал ар дайым дем алганда чарчап жооп берчү: "IT бөлүмү …"

- Вася, кутман таң! Бул жерде биздин принтер кандайдыр бир кызыктай болуп жатат … Мен андай кылган жокмун, бирок ал иштебей калды.

«Сен чалганга чейин боорукер болчу.

Васяны түшүнсө болот. Күн сайын ал чыдамкайлык менен "өзүнчө талкаланган" бир нерсени оңдоого туура келди: кофе толтурулган клавиатураны куткарып, компьютерди өчүрүп күйгүзүү (анткени "мен бул баскыч кайда экенин билбейм"), кычкачтардын барактарын сууруп алыңыз. көчүргүч («О, менде аларды ал жакка койгон жокмун»). Укмуш себептерден улам, колледжде билим алган чоңдор кеңсе машиналарынын "козголоңу" алдында өзүн алсыз сезишкен. Вася гана кырсыкты жоюунун кесепеттери менен дайыма камкордук керуп турду.

Бул майда-чүйдө мисал болсо да, мен аны ар дайым эсимде, мен инфантиль адамдар менен - алсыздыкты көрсөтүп, өз каталары үчүн жоопкерчиликти башкалардын мойнуна жүктөгөндөр, жагдайлар, магниттик бороондор жана мунайдын баасынын көтөрүлүшү менен күрөшкөн сайын эстейм.

Инфантилизм деген эмне

Жашоодо адамдын “мени” үч ички абалда көрүнөт: Бала, Ата-эне жана Чоң. Ата-эне үстөмдүк кылганда, биз өзүбүздү жөнсүз сындап, жоопкерчиликти жогорулатабыз. Чоңдор үстөмдүк кылганда, биз өзүбүзгө гана таянуу менен кырдаалды талдап, маселени чечүүнүн конструктивдүү жолдорун издей алабыз. Бала бизди туура жолго салганда, биз жоопкерчиликтен качабыз, коргоо издейбиз жана кандай жол менен болбосун биздин "каалоолордун" аткарылышын талап кылабыз. Эгерде ички Баланын үстөмдүгү убактылуу эмес, туруктуу болсо, анда инфантилизм жөнүндө сөз кылууга болот.

Инфантилизмди жөнөкөйлүктөн айырмалоо маанилүү, бирок бир караганда алардын жалпылыгы көп.

Наивдуулук "Мен баарын кыла алам": "Мен дүйнөнүн жеткилеңсиздиги жөнүндө эч нерсе билгим келбейт жана мен өзүмдү ал жоктой алып жүрөм".

Инфантилизм – «Мен каалабайм, мүмкүн болсо да»: «Мен дүйнөнүн жеткилеңсиздигинен корком жана андан бирөөнүн артына жашынганды жакшы көрөм».

Ымыркай адамды кантип таануу керек

Мындай адамдардын жүрүм-туруму балага абдан окшош. Алар адатта:

• Алар кантип экенин билишпейт жана көбүнчө чечим кабыл алгылары келбейт. Алар өздөрүнүн ыңгайлуулугун ойлоп, "чарчадым", "мага кыйын", "мага үйрөткөн жокмун", "эмнеге керек" деп кайрылышат. Алар жөн гана өз жашоосу үчүн жоопкерчиликти башкаларга оодарып жаткандай. Бирок бул такыр эле андай эмес. Ымыркай адамдар чебер манипуляторлор. Алар эч качан өздөрүнүн зыянына иш кылбайт, бирок туура эмес колдор менен керектүү нерселерди жасоонун жүздөгөн жолдорун табышат.
• Өзүң менен алпурушуп. Алардын айланасындагы адамдар көбүнчө муктаждыктарын канааттандыруу куралы катары каралат. Алар дүйнө алардын айланасында айланууга тийиш деп ишенишет. Ал эми адамдар менен болгон мамиледеги ар кандай кыйынчылыктарды “алар мени түшүнбөйт” деп чечмелешет.
• Ырахат үчүн жаша азыртадан каалооңорду орундатуу жана келечекти ойлобо. Ымыркайлар үчүн жашоо чоң оюн. Алар көңүл ачууга көңүл буруп, бир күн жашайт жана көбүнчө баладай «сыйкырдуу ой жүгүртүүгө» ээ болушат: аларга алар каалагандай эле, алардын аракети жок эле баары өзүнөн-өзү болуп кетет окшойт.
• Алар мойнуна ыңгайлуу болот. Бул сөзсүз түрдө башкалардын эсебинен жашоо эмес, тескерисинче, өзүнө кызмат кылууну, күнүмдүк маселелерди чечүүнү каалабоо. Кыйын учурларда жардамга келип, аларды куткара тургандар дайыма болот: достору, ата-энелери, жубайы.
• Өз каталарынан сабак ала алышпайт. “Мен киммин?”, “Мен кайда баратам?”, “Менин жашоом кандай?” деген суроолор аларга мүнөздүү эмес. Алардын жашоосундагы окуялар логика менен байланышкан эмес - бул көбүнчө балдарга мүнөздүү. Себептерин талдабайт жана өз аракеттеринин кесепеттерин алдын ала айтуудан кыйналышат.
• Алар көйгөйдү өздөрүнөн көрүшпөйт. Психологго «өздөрүн өзгөртүү» өтүнүчү менен чанда кайрылышат. Алар жардамга келсе, көбүнчө башкаларга таасир этүүнү, башкаларды кантип башкаруу керектиги боюнча кеңеш берүүнү суранышат.

"Өзүңдөн башта" - бул көп нерсени өзгөртө турган популярдуу эмес идея

Чындыгында кара айлык менен эмне табасың

Эмне үчүн алимент төлөбөйт, жийиркеничтүү

"Ал мени балка менен ээрчип, башымды тешем деп кайталады": Зордукчу менен жашоо тууралуу 3 окуя

200 рубль пара мамлекетти кантип ылдыйга тартат

Советтик кинематография бизге диктатып жаткан начар мамилелердин 6 сценарийи

Эмне үчүн цирктер менен дельфинарийлер жаныбарларды шылдыңдоо

Жеке тажрыйба: карыз кантип жашоону тозокко айлантат

Себеби инфантилизм пайда болот

Мындай жүрүм-турумдун жана дүйнө кабылдоосунун себептерин дайыма эрте жаштан издөө керек. Эгерде сиз ымыркайдын балалык чагына кайрылсаңыз, жоопкерчиликтен баш тартып, күнөөнү башкаларга оодаруунун өзгөчөлүгү ата-эненин билдирүүлөрү менен байланыштуу экенин көрүүгө болот.

Ата-эненин билдирүүлөрү бала уккан сөз айкаштары гана эмес. Аларга балдарды кандайдыр бир жыйынтыкка, жүрүм-турумга алып баруу менен бирге чоңдор аң-сезимдүү түрдө үйрөтпөгөн нерселер кирет. Ата-энелердин билдирүүлөрүн америкалык психотерапевттер Боб жана Мэри Гулдинг (Эрик Бирндин жолун жолдоочулар, транзакциялык анализ багытынын алдыңкы өкүлдөрү) “Жаңы чечимдин психотерапиясы” китебинде деталдуу талдоого алышкан.

чоңойбо

• – Чоңдор эмне жакшы экенин билет.
• "Сен али жашсың…"
• – Чоңойгонго дагы убактың болот.
• – Мен сенин жашыңда куурчак менен ойночумун.

Мындай билдирүүлөрдү чоңойгон балдардан корккон ата-энелер жеткирет. Баланын көз карандысыздыгы карылыктан коркуу, өзүнүн пайдасыздыгы, жашоонун маанисин жоготуу менен байланыштуу болушу мүмкүн.

Балдарга бардык жагынан жардам берүүгө, алардын жашоосун жеңилдетүүгө, аларды кыйынчылыктардан сактоого аракет кылып, ата-энелер аларды өз алдынчалыкка байлап, түзмө-түз шал кылып коюшат. Аң-сезимсиз деңгээлдеги бала: "Мен атам менен апамды таштап кете тургандай көз карандысыз боло албайм", "Мен баарын кыла албайм, көтөрө албайм" деп үйрөнөт.

Чоңдор, мындай адамдар ар дайым таяна турган авторитеттүү «ата-эне фигурасын» издешет. Бул чыныгы апа жана ата, ошондой эле жетекчиси, кесиптеши, досу, жубайы болушу мүмкүн.

Ойлонбо

• "Акылдуу болууну токтот".
• – Бул сенин оюңда эмес.
• "Сенин ишиң - баш ийүү."

Бул билдирүүлөр “бул менин ишим эмес, башкалар ойлонуп чечсин” деп ассимиляцияланган. Мээримдүү ата-энелер, балдарды күнүмдүк түйшүктөрдөн жана кыйынчылыктардан алаксытууга аракет кылып, чындыгында аны өзүнүн реалдуулугун түзүүгө, максат коюуга жана чечим кабыл алууга мүмкүнчүлүктөн ажыратат. Бала тил алчаак болуп, ар кандай көйгөйлөр чоңдордун иши экенине ишенет жана анын милдети көңүл ачуу жана ойноо.

Мындай адамдар улгайган сайын кыйынчылыктарга кабылганда чаташат, чечимдеринин тууралыгынан күмөн санашат. Алар эң эле баналдык операцияны жасоо керек болгондо башкалардын жардамына кубанычта: терминал аркылуу төлөм которуу, мессенджерде видео жөнөтүү же идиш жуугуч машинаны күйгүзүү.

кылба

• – Мага бер, мен тезирээк бүтүрөм.
• "Тазалап (тамак жасап, оңдоп ж.б.) мени убара кылба".
• «Үй тапшырмасын өзүң кылып отурба. Мен жумуштан келип, аны мени менен кылам ».

Билдирүүнүн мааниси мындай: муну өзүң жасоо коркунучтуу, аны сага башка бирөө жасаса жакшы. Ата-эне баласын дүйнөнү изилдөө жана керектүү тажрыйба алуу укугунан ажыратат.

Чоңойгон сайын ушундай тарбияланган адамдар каалаган ишти башканын мойнуна жүктөөгө аракет кылышат. Күтүлбөгөн жерден алар өздөрү бир нерсе кылып, жаңылып калышса, айланадагылардын баары күнөөлүү, бирок алар эмес.

Бала болбо

• – Эмне мынча кичинекейсиң!
• "Качан чоңойосуң?!"
• "Акылдаганды токтоткула."
• – Баарын өзүң баштоого убакыт келди.

Адатта, мындай билдирүүлөрдү алган балдар, тескерисинче, өтө жоопкерчиликтүү болуп чоңоюшат. Алар эрте чоңоюуга аргасыз болушат. Жана дайыма эле чоң ата-энелик сүйүүдөн эмес. Бул алкоголдук көз каранды адамдардын балдары болушу мүмкүн. Же ата-энеси тынымсыз өз иштери менен алек болгон же катуу оорулуу үй-бүлөдө чоңойгон ини-карындаштары барлар. Анан балага өзүнүн жашынан жана мүмкүнчүлүгүнөн тышкары жоопкерчилик жүктөлөт.

Бирок парадоксалдуу вариант дагы бар: жаштайынан жоопкерчиликти «коруп» алган бойго жеткен адам аны башкаларга оодарууга, айланасындагыларды өзүнүн мээримдүү жана камкор ата-энесине айлантууга умтулат. Ал балалыкка түшүп, футбол тобуна окшоп өзүнөн кандайдыр бир милдеттенмелерди таштайт окшойт.

Лидер болбо

• – Башыңды ылдый түшүр.
• - Баарынан да эмнени каалайсыз?
• – Сенин кепең четинде.
• – Чечүү сиздин колуңузда эмес.

Бала кезинде мындай билдирүүлөрдү такай алып турган адам кандай жол менен болсо да жоопкерчиликтен качуу керек деген ишенимде чоңоёт. Бул билдирүү кандайдыр бир кырдаалда алардын жөндөмдүүлүктөрүн ачууга жолду тосот. Мындай адам үчүн бойго жеткен болуу автоматтык түрдө «өзүңдү коркунучка салуу» дегенди билдирет.

Кидальттардын доору

Биздин көз алдыбызда заманыбыздын жаңы феномени – кидальттардын мууну калыптанып, өнүгүп жатат. Кидальт - «чоң бала» (англисчеден kid - «бала» жана чоңдор - «чоң»), хоббисинен улам бала чагында болбосо да, жаш кезинде көпкө созулган адам. 30–40 жашында онлайн оюндарында рейддерге чыгат, музыкалык аспаптарды үйрөнөт, скейтборд тебүүнү үйрөнөт, мультфильмдерди көрөт, жаштардын жаргондорун колдонот ж.б.у.с. Бул адамдар мүмкүн болушунча көпкө жаш көрүнүү үчүн тамак-ашына, физикалык формасына, сырткы көрүнүшүнө кылдат көз салышат.

Кидальтты көбүнчө жомоктогудай Питер Пэнге, түбөлүк балага салыштырышат. Жана аларды ымыркай адамдар менен чаташтырбоо керек.

Ымыркайлар жашоодо бир нерсеге жетишүү кыйынга турат. Алардын тандоосу – жайлуу жерде жумшак пижама кийип, бирөөнүн артына жашынып, зефир менен какао ичип отуруу.

Кидальттар эч кандай жоопкерчиликсиз жана, албетте, жөнөкөй эмес. Милдеттенмелерди тандашат жана качан түйшүк жүгүн өз мойнуна алууга даяр экенин жана качан өтүп кетип, өз жыргалчылыгы үчүн жашаганы жакшы экенин жакшы билишет. Көбүнчө булар эрте иштеп баштаган, көрүнүктүү ийгиликтерге жетишкен жана каржылык көз карандысыздыкка жана "мен каалаган нерсемди жасоо" мүмкүнчүлүгүнө ээ болгон адамдар, алар бала кезинде жетишпеген нерсеге ээ болушат.

Ымыркайлар менен кантип байланышса болот

Ымыркай адамды толук кандуу чоң адамга айландыруу үчүн сабырдуу болуу керек. Чынында, сиз анын ата-энеси бир убакта кылган эмес, эмне кылышыбыз керек - көз карандысыз эксперименттер жана чечим кабыл алуу үчүн талааны камсыз кылуу. Көбүнчө бул психотерапевттин иши, бирок, мен айткандай, ымыркай адамдар сейрек өзүндө бир нерсени өзгөрткүсү келгендиктен, алар менен күн сайын баарлашууга туура келгендер тердеп кетүүгө туура келет.

Жада калса эки адамдын мамилеси бири-бири менен байланышкан системаны түзөрүн унутпаңыз. Эгерде жуптардын бири гиперфункционалдык болсо, ал ар дайым жардам берүүгө, чечүүгө, сактоого, тазалоого, тамак жасоого, билим берүүгө, иштөөгө даяр болсо, экинчиси гипофункционалдын ролун алат. Ал эч нерсе кылуунун кереги жок, экинчиси ал үчүн баарын кылат. Жашоо сценарийибизди ишке ашырууну каалап, аң-сезимсиз түрдө ушундай адамдарды дос же өнөктөш катары тандайбыз. Биз өзүбүздү алардын жанында, кудуреттүү, кудуреттүү, зарыл сезебиз. Бирок, ошондой эле ымыркай адам менен кошуна болуу аргасыз болот, жана биз андан эч кандай кубанычты сезбей, кыжырданууну гана сезебиз.

Бул учурда эң эффективдүү жол – өзүн гипофункциялуу, чечим кабыл алууга жана жоопкерчиликке жөндөмсүз кылып көрсөтүү.

• “Ушундай маселе бар, эмне кылышым керек?” деген суроого жооп төмөнкүдөй болушу керек: "Сен өзүң эмне кылат элең?", "Сенин оюңча, иш-аракет кылуунун эң жакшы жолу кайсы?"
• Бул менин күнөөм эмес, туура эмес маалымат беришкен», - деди ал. - "Эгерде маалыматыңыз жок болсо, өзүңүз кандай чечим кабыл алат элеңиз?"
• "Мен уктап калдым. Эмне үчүн мени ойготподун?!" - "Мен өзүм да убагында ойгонмокмун, сен менден көп нерсени каалайсың".
• "Мага карызга акча бере аласызбы? Соода борборуна барып, баарын ысырап кылганымды байкабай калдым». - "Жок, кыла албайм, менде бардыгы пландалган."

Ымыркай адам сага ачууланып, таарынып, оройлук жана адилетсиздик үчүн жемелейт деп даяр бол. Ал, балким, сиз менен баарлашууну да токтотот - бул, балким, эң жакшы (эгер, албетте, бирөөнүн нянясы менен болгонду жактырбасаңыз).

Бул кайра тарбиялоо оюнуна такыр аралашпай эле койгонуңуз оң. Бүткүл дүйнөнү «жакшырак жана жашылдандыруу» каалоосу да жакшылыкка алып келбейт. Балдардан жоопкерчиликти тандоону үйрөнүңүз жана 40 жаштагы дени сак байкенин көйгөйлөрүн чечүү үчүн убакытты жана күчтү текке кетирүүнүн ордуна, үйгө барып, консолду ойноңуз. Же планыңыз кандай? Кыш үчүн бланкалар? Алча вареньеси январдын муздак кечинде чайга абдан жакшы.