– Сен болбосоң биздин түгөй идеалдуу болмок. Эмне үчүн өнөктөш үчүн өзгөрүүнүн кереги жок

2024 Автор: Malcolm Clapton | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2024-01-13 02:14

Өзүңдү сындыруу менен сиз депрессияга жана инсандык бузулуу коркунучуна кабыласыз, бирок сиз эч качан башка бирөөнүн идеалына жакындай албайсыз.

Бул макала Auto-da-fe долбоорунун бир бөлүгү болуп саналат. Анда биз адамдардын жашоосуна жана жакшырып кетишине тоскоол болгон бардык нерсеге: мыйзамдарды бузууга, куру сөзгө ишенүүгө, алдамчылыкка жана алдамчылыкка каршы согуш жарыялайбыз. Эгер сиз дагы ушундай окуяга туш болгон болсоңуз, өз окуяларыңызды комментарийлерде бөлүшүңүз.

Эмне үчүн өзгөртүү дайыма эле жакшы боло бербейт

Адамдар өзгөрөт, бул сөзсүз болот. Бизге күн сайын көптөгөн факторлор таасир этет, алар биздин жашообуздун ар кандай аспектилеринде такыр башкача иш-аракет кылышыбызга себеп болот. Инстаграмдан сүйкүмдүү чач кыркууну көрүп, чачтарачка бардык. Биз канттын зыяндуулугу тууралуу видеого чалындык – алар диетаны өзгөртүштү. Пенсиядагы жыргалчылыкты ойлоп - ар кандай куру сөзгө акча коротууну токтотушту.

Мамилелерде адамдар да өзгөрөт, өзгөчө узак мөөнөттүү мамилелерде. Өнөктөштөр тигил же бул жол менен бири-бирине таасир этет. Мисалы, бирөө сейилдегенди жакшы көрсө, экинчиси аларга эч качан барбаган болсо, анда ал эс алуунун бул түрүн жакшы көрүп, жарымынын хоббиси менен бөлүшүшү мүмкүн. Өнөктөштөн жаңы маалыматтарды алып, сиз идеяга күйөсүз, же жаңы нерсени сынап көрүүнү чечесиз, же бир нерсеге болгон мамилеңизди кайра карап чыгасыз.

Көйгөйлөр сиздин жубайларыңыз жакшы болгон сулуу жана сиз идеалдуу эмес болуп бөлүнгөндө башталат.

Эгер өнөктөш сизге ачык же тымызын: "Мен өзгөрбөйм, менде баары жакшы, бирок сенде көйгөйлөр бар, сен өзүңдүн үстүндө иштешиң керек" деп айтса, бул кооптуу сигнал.

Мамилелер татаал процесс, анткени алар, эреже катары, травмалардын жана комплекстердин жүктөрү бар адамдардын ортосунда тыгыз байланыш түзүүнү камтыйт. Сүйүүнүн этабы көбүнчө проекция болуп саналат: биз өзүбүзгө жакканды башкага да жагат. Ал эми бул мезгил өткөндөн кийин, чыныгы адам өзүнүн чектөөлөрү менен ачылат. Жана биз кандайдыр бир жол менен бул чектөөлөр менен күрөшүүбүз керек - ал биздикиндей эле. Башкача айтканда, эки адам биргелешип аракет кылып, дал ушул жолду басып өтүшөт.

Бирок өнөктөш жоопкерчиликти моюнга алуудан жана сиз менен өзгөртүүдөн баш тартканда, бул анын сизге канчалык кызыкдар экендиги жөнүндө ойлонууга негиз болуп саналат.

Ошол эле учурда, өзгөрүүлөрдүн идеясы диалог түрүндө талкууланбайт, экөө тең өздөрүнүн сезимдери, сезимдери жөнүндө айтып, карама-каршылыктарды талкуулашат. Бул жерде басым жана манипуляция пайда болот. Өнөктөш дайыма:

• Ишара, “Мен абдан зериктим. Сен кайра досторуңа бара жатканың өкүнүчтүү".
• Салыштырыңыз: «Сиз спорт залга барышыңыз керек. Азыр Маша кетти. Карачы, ал кандай сонун көрүнөт."
• Соодалашып: "Чачыңды сарыга боёсоң, үйлөнөм".
• "Эгер футбол көрүүнү токтотпосоң, мен сени таштап кетем" деп коркут.

Жана бул жагымсыз, абийирсиз жана кыйратуучу.

Татьяна

Төрт жылдан бери чогуубуз. Мамиле "жок, эми сен ушундай болосуң" деген учур так эсимде жок, бирок бул менин фигурам менен байланыштуу болчу. Салмагым менен сырткы келбетим жакшы болчу. Бирок бир күнү кечинде йогурт жейм деп чечтим: «Айран жештин кереги жок, бирок спорт менен машыг! Мен таарындым, бирок анын сөздөрүнө маани берген жокмун.

Анан менин келбетимдин кыйытылары көбөйдү. Мен күзгүгө карасам, ал жерде май көрдүм. Негедир жигитимди жинди деп ойлогон эмесмин. Мен үчүн колунан келгендин баарын жасап жатат го деп ойлочумун, мага комментарий берип, машыгууга барууга мажбурлап, досунун көзүнчө майлуу колдорумду тамашалайт.

Андан кийин, салмакка байланыштуу талаш-тартыштарга, биз нерселерди иретке салганда, менин ойлорду кантип билдирем деген дооматтар кошулду. Андай угулду: «Ой, сен адатынча үч саатка созуп сүйлөбөйсүңбү. Каалаганыңды айтууга бир мүнөтүң бар, болбосо мен сени укпайм! Баса, ал мени спортко түрткөндүктөн урушуп кеттик, бирок мен каалабадым.

Мени спортчу кылуу аракетине (акыры ушундай болду) мени сулуу жана стилдүү кылуу каалоосу кошулду. Ал менин буюмдарымды шылдыңдап, стилим чоң энеликиндей экенин, аны өзгөртүүм керектигин айтты. Ыйладым, бирок макул болдум.

Мен ар дайым азап чегип жүргөндөй таасирленет, бирок андай эмес. Мен өзүмдү бактылуу сездим, жөн гана кээде мага бир нерсе болуп жатат деп айтат. Азыр мен өзүмдүн балалыгымдан жана андан улам пайда болгон көйгөйлөрдөн улам көз каранды мамилеге кирип, өнөктөш менен биригүүгө жакын экенимди билем.

Мамиледе эмне болуп жатканын эч кимге айткан жокмун, анткени баары жакшыдай сезилди. Апам биринчи байкады. Ал жөн эле: "Ал сени кысып жатабы?" Мен аны күлүп жибердим. Анан интернеттен "зордукчу" деген сөздү көрдүм, көптөгөн мүнөздөмөлөрү макул болду. Бирок мен сүйгөн адам мени менен ушундай мамиле кылышына ишенгим келген жок. Мен чын дилимден жаманмын деп ойлодум: мен жайлайм, жалкоомун, алдайм, баарынан корком, көп жейм, аз чуркайм ж.б.у.с.

Анан мен бөксө болуп калдым. Тагыраагы, мен ар дайым эңкейип, ал жөнүндө билчүмүн, бирок тайгак мени такыр кыйначу эмес. Бирок менин шеригим маселени өз колуна алып, муну мага күн сайын эскертүүнү чечти. Ал мени туурап, карганып, урушуп жатып мен үчүн баарын жасай турганын айтып, «белимди түз кармай албайм». Бир жолу качан үйлөнөт экенбиз деп сурасам, тепкич басып баштаганда айтты.

Кайсы бир убакта мен сынып калдым. Менде семирип кетем, ал мени сүйбөйт деген ой келди. Тамактан кийин ыйлап, күнүгө күзгүдөн өзүмдү карап, курсагымды жек көрчүмүн. Бирок өнөктөш тынымсыз бир нерсени кайталады: "Карачы, мен сен үчүн аракет кылам, баары сен үчүн".

Ажырашууга үч ай калганда бул адам менен эч кандай тиешем жок экенин түшүндүм. Балдарды кантип тарбиялайбыз, түшүнгөн жокмун, анткени мамилебиз ар башка. Бирок мен да кетем деп корктум.

Негедир мен психотерапевтке кайрылууну чечтим. Мен 10 сессия өткөрдүм, андан кийин өзүмө суроо бере баштадым. Мамилеси жок мен киммин? Мен канчалык көз карандысызмын? Мен өзүм эмне кылсам болот? Мен жашоодо бир нерсеге жетишемби?

Бир күнү булактай ийилбей калдым. Мен бардык мамилелерди карап, сүйүү бул "мен сени ким болсоң, ошондой кабыл алам жана өзгөргүм келбейт" экенин түшүндүм. Мен түшүндүм, "жакшы, биз төрт жылдан бери биргебиз" талаш-тартыш эмес жана мен тең болгум келет. Ичимде козголоң пайда болду. "Улантууга эч кандай себеп жок" деп айтуу коркунучтуу эле, бирок мен кыла алдым.

Өзүңүздү өнөктөш кылып өзгөрткөндө эмне аласыз

текке кеткен убакыт

Мамилелердин башталышында, гормоналдык толкундан улам, адам бардыгын роза түстүү көз айнек аркылуу көрөт: өнөктөш сүйкүмдүү көрүнөт, ал эми анын эксцентриктери сүйкүмдүү көрүнөт. Бул иллюзияны адамдар көбүнчө өздөрүнөн жакшыраак көрүнгүсү келип, кээ бир адаттарын жана мүнөзүнүн өзгөчөлүктөрүн жашыра тургандыгы менен да бекемделет. Бара-бара эйфория сейилдей баштайт, өнөктөш өзүнүн кара жактарын көрсөтөт. Ал эми сизде бир нерсе ага таптакыр туура келбесе, бул өзүнө ылайыктуу адамды издөө үчүн негиз болуп саналат.

Екатерина Мацапура

Сүйүү жана сүйкүмдүүлүк мезгили тез өтүп, түгөйлөр идеалдуу адамдар жок экенине туш болушат. Ханзаада туура эмес жылкысы бар, бирок принцесса ажыдаар болуп чыкты. Ал эми, мисалы, жеңилдик жана сезимталдык жоопкерчиликсиздикке жана көз жашка айланат.

Эгерде сиздин экинчи жарымыңыз дайыма сырткы келбетиңизге, мүнөзүңүзгө же хоббиңизге нааразы болсо, анда мындай адам сизди бактылуу кыла албайт. Гармониялык мамилелер өз ара кабыл алуу, колдоо, түшүнүү жана чын ыкластуулуктун негизинде түзүлөт. "Мен каалагандай кемчиликсиз, башкача болуу" деген туруктуу талаптар ким эмне десе да, эч качан жакшылыкка алып келбейт.

Ички конфликт

Сиз өнөктөшүңүздүн талаптарына көнүүгө аракет кылсаңыз болот, бирок бул адаттан баш тартууну гана эмес, тереңирээк өзгөрүүлөрдү да билдирет. Сиздин мүнөзүңүздүн жана көз караштарыңыздын жыйындысы сизсиз. Ички трансформацияңызды өзүңүз баштаганда, ал органикалык түрдө ишке ашат. Ал эми сырттан келген басым сизди бир аз башкача адамга айлантып, жок кылат.

Андрей Смирнов

Өзүндөгү ар кандай өзгөрүү – бул зомбулук, ал эми ар кандай зордук-зомбулук мамилелердин чыңалуусуна алып келет. Албетте, эгер өнөктөшүңүз суранса жана бул өтө кыйын эмес болсо, сиз өзүңүздө анча маанилүү эмес нерсени өзгөртө аласыз. Бирок олуттуу нерселерди жакын адамына жагуу үчүн өзгөртүүгө болбойт, анткени өнөктөш менен ажырашуу адам катары өзүн жоготууну билдирет.

Таяктын астынан өзгөрүүнү тандоо менен сиз өнөктөшүңүздү алдап жатасыз. Психолог Кристина Костикованын айтымында, ал дагы деле көпкө чыдабаган маска болот. Ошол эле учурда, адам бул сиздин чыныгы инсаныңыз деген иллюзияга кабылышы мүмкүн. Маска түшүп калганда көйгөйлөр кайра пайда болот.

Бирок бул жерде өнөктөштү алдоо азыраак жамандык. Өзүңө чыккынчылык кылганың андан да жаман.

Кристина Костикова

Өнөктөшүңүздүн кызыкчылыгы үчүн өзгөрүү сиздин чыныгы мүнөзүңүздүн аны кызыктырбай турганын кабыл алуу дегенди билдирет. Маска кийүү менен сиз өзүңүздүн ичиңизге чыңалууну жаратасыз, бул акыры жеке чыр-чатакка алып келет.

Анын үстүнө, эгер сиз өзүңүздүн чыныгы болууга жана өнөктөшүңүз менен тең укуктуу мамиле түзүүгө жол бербесеңиз, анда сиз аны менен тең көз карандылыкка киресиз: сиз өзүңүздү жоготуп, экинчисине көбүрөөк көз каранды боло баштайсыз.

Өзүн-өзү сыйлоонун төмөндөшү

Эгер сизде бир нерсе туура эмес экенин дайыма угуп турсаңыз, өзүнө болгон ишенимди сактап калуу кыйын. Ал эми өнөктөшүңүздүн жактыруусунан улам өзгөрө баштасаңыз да, бул абалды оңдой албайт. Ошентип, сиз жөн гана өзүңүздүн өзүңүздүн сезимиңизди башкарууну башка адамга өткөрүп бересиз: мактаган - баары жакшы, урушкан - баары жаман. Сиздин мүнөзүңүздүн чектери бүдөмүк болуп баратат.

Хелена

Жигит Санкт-Петербургдан болчу, мен миллион калкы бар шаардан болом, бул менин биринчи олуттуу мамилем болчу. Сүйүүсүн мойнуна алды окшойт, бирок келбетиме көп нерсени өзгөрткүсү келди. Мисалы, чач. Ал муну провинциализмдин белгиси деп эсептеген. Ал мени бул жөнүндө шылдыңдады. Анан менин досторум такылдаганын көргөндө, бул жалпысынан үрөй учурарлык болду.

Анан эмнегедир саныма жабышып калды. Ал менин минген шым бар экенин айтты. 22 жашта жана 52 килограмм салмакта. Кызык жери, анын апасы, алар жолуккандан бир-эки саат өткөндөн кийин, мага: «Билесиңби, сен минип барасың. Муну карап көрүү керек."

Мени кызыл жүздүү деп эсептешкени уят эле. Ал Санкт-Петербургда төрөлүп, жашаган. Анан эмне? Биринчиден, Колпинодо. Мындан тышкары, ал атайын билим жана билим менен жүк эмес, көк жака кесиби болгон. Жумшак айтканда, Эрмитажда искусство таануучу эмес. Бул мистер Олимпия эмес.

Эсимде, ал дагы эле коркунучтуу. Анан мен мамиледе дээрлик эч кандай тажрыйбам жок болчу жана баары жакшы деп ишенчүмүн. Бул бир топ комплекстерди пайда кылды. Башында түшүнгөн жокмун: азыркы күйөөмө мен жөнүндө баары жагат же унчукпай отурат, анан баары кайра башталат. Мага бактылуу болгон, ал жигит мамилени жаңы деңгээлге көтөрүү керек болгондо жөн эле коркуп, биригип кеткен. Мен абдан кабатыр болдум, бирок кийин баары болушу керек болгон учурда бүтөөрүн түшүндүм.

Депрессия

Ички дискомфорт жана чыңалуу, өзүн-өзү сыйлоо жана чек ара көйгөйлөрү, өнөктөш жана көз каранды мамилелер менен биригүү - мунун баары депрессиялык абалга алып келет. Мындай кырдаалда тез сакайып кетүү үчүн жанында түшүнгөн, колдоочу өнөктөш болсо жакшы болмок, бирок сенде андай эмес.

Иван

Университеттин акыркы жылдарында мен бир аз улуураак бир аялды сүйүп калдым. Биринчи айларда эйфория болгон, бирок андан кийин көйгөйлөр башталды. Ал менин эң престиждүү эмес, акчалуу кесипке ээ болуп жатканыма, окууну аяктаганга чейин соода тармагына жумушка орношо албай калганыма (ал кезде ал мода болчу), бирок мен экиден кем жумушка ээ болбогонума ыраазы болбой койду.

Канчалык ары болсо, ошончолук кыжырдангандар пайда болду: мен минтип жашабайм, туура эмес жерде иштейм, жашоого болгон көз карашым башка. Андан майнап чыкпады окшойт – тарашыбыз керек. Бирок мен ашыкча сүйүп калдым, ал мени өз башындагы идеалдуу адам кылып калыптандырууга өтө көп аракет кылды. Ошентип, дооматтардын агымы токтобой, “Эгер мени менен болгуң келсе, анда…” деп таризделет.

Мени биргелешкен бакыттан аз гана нерсе бөлүп тургандай сезилди, сиз сүйүктүүңүздү катуу травмаландырган нерсени оңдошуңуз керек. Бирок, чындыгында, мен канчалык түшүнүксүз идеалга дал келүүгө аракет кылган сайын, биздин мамилебиз ошончолук начарлап, ден соолугум – психикалык да, физикалык да абалым начарлай берди.

Экөөбүз бир жылдай ажыраштык. Ал кетти, анан кайра келди. Ар бир жолу "түбөлүк". Дагы бир нече жыл бул мамиледен «айыгып», ушунча убакыт бою аялдарды карай да алган жокмун.

Сүйүктүүмдү кубантууну каалап, өзүмдү түп-тамырынан өзгөртүүгө аракет кылдым. Акырында – бардык пирогдор менен катуу депрессия: менин чыныгы маңызым, менин «меним» бир нерсени талап кылды, мен өзүмдү таптакыр башка жолго багыттоого аракет кылдым. Айланайын десем, 10 жыл өтсө да ошол мамилелердин терс кесепеттерин сезип келем.

Өзүн-өзү жок кылуу

Өнөктөштүн өзгөрүү чакырыгына баары эле шыктануу менен жооп бере бербейт. Психолог Светлана Бибикова белгилегендей, адекваттуу өзүн-өзү сыйлоо сезими бар адам өзүнүн тарапка болгон кол салууларына, атүгүл жакын адамынан да коңгуроо сигналы катары жооп берет. Өзүн-өзү сактоо инстинкти анын өзүн-өзү сыйлоо сезими, бүтүндүк сезими коркунучта экенин айтат. Өтүнүчтөрүнө жана өзүн өзгөртүү жөнүндө кыйытмаларга ал: "Мен андай болгонду жакшы көрөм" же "мен андай эмес деп ойлойм" деп жооп берет, же анын жанында ким экени жөнүндө олуттуу ойлонот.

Ошентип, өнөктөштүн басымы жана манипуляциясы түшүмдүү жерге жатышы керек. Ал ийгиликке жеткен болсо, бул адам мурунтан эле аялуу болгон дегенди билдирет. Бул жерде ага өзүн төмөн баалоо, эмоционалдык туруксуздук, комплекстер, таштап кетүү коркунучу ойногон.

Антон Андрианов

Башка бирөө үчүн өзгөрүүнү каалап, өзүн-өзү сүйбөйт дегенди билдирет. Ал эми ансыз, адам башка үчүн кандай болбосун жана ал канчалык өзгөрбөсүн, анын ою боюнча, анын өнөктөшү аны көргүсү келген нерседен башкача сезет. Ал эми бул тынчсызданууну жаратат жана айлана-чөйрөгө кас болуп көрүнгөн абалга алып келет. Дүйнөгө болгон ишеним жоголуп, адам бул абалын өчүрүүнүн жолдорун издей баштайт. Көбүнчө баңгизат, алкоголдук же башка көз карандылык аркылуу.

Кыянат

Өнөктөшүңүз өзгөрүүнү талап кылганда, бул сөзсүз түрдө ага сиз жөнүндө бир нерсе жакпайт дегенди билдирбейт. Балким, ал жөн гана чектерди сынап, канчалык ийилгенге даяр экениңизди текшерип жаткандыр.

Толук көзөмөл жана туруктуу сын эмоционалдык зордуктоочунун классикалык сценарийинин бир бөлүгү болуп саналат. Бир гана ал үчүн өзгөрүүлөргө жетишүү эмес, сени адам катары жок кылуу маанилүү. Албетте, мунун аягы жакшылык менен бүтпөйт.

Өзүңүздүн өзгөрүүгө болгон каалооңузду таңуулангандан кантип айырмалоого болот

Эмне үчүн сизде бир нерсени өзгөртүүгө убакыт келди деген ой пайда болгондугу дайыма эле ачык боло бербейт. Психологдор мындай учурларда өзүңүздү угууга кеңеш беришет. Екатерина Мацапура сиз бул өзгөрүүлөрдү канчалык каалап жатасыз, сиз чындап эле көйгөйсүзбү жана өзгөрсөңүз эмне болорун баалоону сунуштайт.

Екатерина Мацапура

Эсиңизде болсун: өзгөртүүнү талап кылган адам дайыма нааразы болууга себеп болот. Кыязы, өнөктөштүн бардык көйгөйлөрү сиз менен гана байланыштуу болот. Баардык кыйынчылыктын күнөөкөрү сен болосуң, анткени сен андай эмессиң. Жана канча кааласаңыз, сиз жетектей аласыз, көйгөйлөрдүн тизмеси дагы көбөйөт.

Биз өзүбүз бир нерсени чын жүрөктөн кааласак, аны жылмайып жасайбыз. Арыктап, ар бир ыргыткан граммыбызга шүгүр кылабыз, тил үйрөнүп, көңүл ачабыз, тартипке салып, бийлейбиз. Ал эми манипуляция апаатияга, жашоого болгон кызыгуунун жоголушуна жана эзүү сезимине алып келет.

Клиникалык психолог Евгения Лютова Lift көнүгүүсүн колдонууну сунуштайт. Ал чечим кабыл ала албай, керекпи же жарнаманын курмандыгы болуп калдыңызбы деп ойлонуп, дүкөндөн чай сатып алуунун мисалы менен түшүндүрөт.

Евгения Лютова

Эгер күмөн санасаңыз, денеңиздин башынан бутуна чейин лифттин шахтасы экенин, ал эми башыңызда лифттин өзү бар экенин ойлоп көрүңүз. Кабинага сиз ошол эле пачка чайды коюңуз. Лифт акырындык менен түшүп, денеңизде чай сатып алуу идеясы чындап эле жагабы же жокпу, айта турган реакциялар пайда болот. Бул реакциялар сизге сонун нерсе болгондо сезген реакцияларга окшошпу?

Лифт ылдый түшүп, кайра көтөрүлүшү керек. Бул убакыттын ичинде сиз чындап эмнени ойлоп жатканыңызды түшүнөсүз. Ошо сыяктуу эле, сиз каалайсызбы же каалабаганыңызды түшүнүү үчүн өзүңүздөгү кандайдыр бир өзгөрүүлөрдү жасай аласыз.

Эгер сиз тез оңдоону кааласаңыз, ар дайым өзүңүзгө: "Эмне үчүн?" Өнөктөшүң сени сүйбөй, мактап, урушпаса, бул жаман мотивация.

Эмне үчүн өнөктөшүңүздүн өзгөртүү жөнүндө өтүнүчтөрүнүн баары жаман эмес

Өнөктөш сизден башка адамды чыгарууну максат кылбастан, идеялары, фантазиялары жана каалоолору болушу мүмкүн. Кадимки "Карачы, кандай сонун чач жасалгасы, менимче сага жарашат" дегендин артында ар кандай нерселерди жашырып коюшу мүмкүн. Балким, бул жөн гана илеп жана сиздеги бардык сүйкүмдүү нерселерди сынап көрүү каалоосу - башка бирөө, сиз эң жакынсыз. Экинчи жагынан, бул басымдын башталышы гана болушу мүмкүн. Күнөөсүз сөз, анан чачын ушинтип кырктырып алган тааныштар тууралуу аңгемелер, алар өздөрүнө абдан жарашкан, анан жемелеп: “Карачы, чачын кырктырган болбойт эле”.

Кээде өнөктөш ага эмес, сизге пайда алып келе турган өзгөртүүлөрдү киргизүүнү суранышы мүмкүн. Атап айтканда, биз өз алдынча күрөшө албаган невроздор жөнүндө сөз болуп жатат.

Мисалы, кимдир бирөө абдан кызганчаак болсо жана өнөктөшү телефонду ар дайым жана тез алып, ансыз эч жакка барбасын жана карама-каршы жыныстагы адамдар менен сүйлөшпөшүн кааласа, бул өтө күмөндүү талаптар. Аларга макул болуу менен адам өзүн сындырып эле тим болбостон, көрө албастын неврозун да азыктандырат.

Мария Эрил

Бирок тескери окуя дагы бар, шериги башкасына: «Мен сенин өзгөрүп, мени ушунчалык кызганбай коюуңду каалайт элем. Көрүп турам, көрө албастыгың менен мени кантип куугунтуктап, мамилебизди бузуп жатасың”.

Бул конструктивдүү өзгөрүүлөрдүн мисалы. Анткени көрө албастык – бул өзүн төмөн баалоого таянган сезим жана гармониялуу адам болуу үчүн аны менен иштеш керек болот.

Эгерде өнөктөшүңүз сизден өзгөртүүнү талап кылса, эмне кылуу керек

“Биздин жубайлар силер болбосоңор идеалдуу болмок” деген эски тамаша бар. Ал эми өнөктөшүңүздүн таасири астында сиз "эгер сиз үчүн болбосоңуз" артында өзүңүздү таанысаңыз, бул мындай мамилени сактап калууга татыктуубу деп ойлонууга олуттуу себеп.

Екатерина Мацапура

Сиз "туура эмес" адам болгон мамилеңиз түгөнөт. Адам болуп чоңой, өнүгүп, эң биринчи өзүңдү бактылуу кыл. Сак бол, сүй, жылуулук бер. Чынчыл бол, башкалардын ролун ойнобо. Күчтүү мамиле – бул өз үстүнөн иштөө, бул башка бирөөнүн кызыкчылыгын урматтоо жана анын баркын кандай болсо, ошондой таануу. Өзүңүздү пикирлеш адамдар менен курчап алыңыз, сырттагы иш-чаралар. Жакшы жакка өзгөр, бирок өзүң үчүн гана.