Мамилелер боюнча эмес, өзүңүздүн үстүңүздөн иштеңиз

2024 Автор: Malcolm Clapton | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 04:03

Биздин психологиялык көйгөйлөр көп учурда дени сак жана туруктуу мамилелерди курууга тоскоол болот.

Ошентип, мамиледе баары туура эмес болуп кетти. Сүйүү мезгили аяктап, гормоналдык бороон өнөктөштүн кемчиликтерин жашырбай калды.

Сиз көп урушасыз, өнөктөшүңүз сизди укпайт жана түшүнбөйт, бири-бириңизди сыйлабайсыз, жалпысынан эмне үчүн чогуу жүргөнүңүз түшүнүксүз. Мындай кырдаалда көптөр чыгуунун эки жолун көрүшөт: ажырашуу же мамиледе иштөө.

Иштөө деген бири-бирибизге көбүрөөк көңүл бурууну, жалпы кызыкчылыктарды жана компромисстерди издөөнү билдирет. Бирок, жакшы жагына кыска мөөнөттүү өзгөрүүлөр абдан жакын арада артка кайтарылат - өз ара таарынычтар, чыр-чатактар жана азап.

Себеби, мамилелердин үстүндө иштөө сиздин инсандыгыңызды өзгөртпөйт жана психологиялык көйгөйлөрдү чечпейт: бул сизди өнөктөшүңүзгө кам көрүүгө мажбурлабайт же тескерисинче, узак мөөнөттүү келечекте ага эркиндик бербейт, ишенимдүү өнөктөш болууга жардам бербейт жана сүйүктүүңүздүн ички дүйнөсүнө кызыкканды үйрөтпөңүз.

Биз мамилелердин үстүндө иштеп жатып, чыныгы себебин көрбөй туруп, кесепеттер менен күрөшөбүз.

Демек, бул эмне, себеби? Келгиле, ар бир өнөктөш менен туюк мамилеге алып келген эки жалпы психологиялык көйгөйлөрдү карап көрөлү. Ал эми алардын биринчиси психикалык инфантилизм.

Инфантилизм - бул мамилелерди жеп салуучу желмогуз

Психикалык инфантилизм жөнүндө сөз кылуудан мурун, мен бул көйгөйү бар адамдар үчүн мүнөздүү болгон мамилелер боюнча бир нече даттанууларды берейин. Тизмени практикалык психоаналитик Галина Савченко келтирди.

• Мага аз көңүл бурушкандыктан таарынам.
• Эң жакын туугандарым, досторум менин жашоомо аралашкысы келбей, көйгөйлөрүмдү чечкиси келбей жатканына ачуум келет.
• Мен досторума, өнөктөшүмө, агаларыма, эже-карындаштарыма ичим ачышат, анткени алар жашоодо бардыгын бекер алышат деп ишенем жана алар мени менен бөлүшкүсү келбейт. Ошондуктан алар менен болгон мамилемди бузуп, мени баалап, сүйүп, эркелеткен башкаларды табуу жөнүндө ойлонуп жатам.

Сизде ушундай мамиледе көйгөйлөр барбы? Эгерде мындай ойлор башыңызга бир нече жолу келген болсо, анда сиз психикалык инфантилизмден жабыркап жаткан болушуңуз мүмкүн.

Психикалык инфантилизм – Г. В. Козловскаянын жетиле электиги. Психикалык инфантилизм / Психикалык өнүгүүнүн патологиясы. Эд. А. С. Тиганова / Адамдын психикалык саламаттыгын изилдөө борбору, бул негизинен эмоционалдык-эрктүү чөйрөнүн өнүгүүсүнүн артта калуусунда жана балдардын инсандык өзгөчөлүктөрүнүн сакталышында байкалат.

Ымыркай адамдын ортосунда кандай айырма бар жана бул көйгөй мамилелерге кандайча тоскоол болот? Башкалардагы же өзүңүздөгү инфантилизмди аныктай турган сапаттардын айрымдары булар.

Ымыркай адамдын сапаттары

1. Эгоцентризм

Эгоцентрдүү бойго жеткен адам башка адамдардын муктаждыктарын жана каалоолорун эске албайт, ар бир адам аны сүйүшү керек, жылуулук, сүйүү жана катышууну "ошондой эле" бериши керек.

Бул жерде психолог Елена Первухина сергек мамилелер жана инфантилизм жөнүндө жазган.

Елена Первухина - практик психолог, балдар жана үй-бүлө психологиясы боюнча макалалардын автору.

Үй-бүлөдө дени сак мамилелердин эң негизги сыры – “ал” жана “бер” ортосундагы тең салмактуулук. Сиз өнөктөшүңүзгө колдоо, эмоционалдык жылуулук, урмат-сый көрсөтөсүз, анын ордуна камкордук, урмат-сый, жардам аласыз. Эгерде мамиледе мындай тең салмактуулук жок болсо, алар жарака кетет.

Елена ымыркайлар ар дайым өнөктөшүнөн гана талап кылышат, бирок берүүгө же бөлүшүүгө эч качан даяр эмес экенин айтат.

Өнөктөш дайыма берүүдөн тажаганда, анын ордуна эч нерсе албай, алыстап кетет, ал эми инфантиль адам өнөктөшү аны сүйбөй калганын, мамилеси туура эмес экенин, бир нерсени өзгөртүү керектигин айтат.

Ошол эле учурда инфантилдик адамды өнөктөшүнүн көйгөйлөрү, ички дүйнөсү таптакыр кызыктырбайт. Психотерапевт Сергей Гориндин айтымында, ымыркай адам камкордуктун көрүнүшүнө жат жана көз карандысыз гана эмес, ал тургай өтүнүчү боюнча да.

Сергей Горин - психиатр, психотерапевт, массанын аң-сезимин манипуляциялоо боюнча монографиялардын автору.

Инфантилизм өнөктөштүн тынчсыздануусу күтүлгөндө байкалат. Мисалы, сиз ачкасыз, ооруп жатасыз, абдан чарчадыңыз жана бул тууралуу өнөктөшүңүзгө айттыңыз. Эгер ал сени тойгузууга шашса, жардам бер - баары жайында. “Болуптур, барып тамактан (айык, эс ал)” десе, сен анын дүйнөсүндө жоксуң.

2. Көз карандылык

Көптөгөн ымыркайлар - эркектер да, аялдар да - ата-энесинин мойнунан өнөктөшүнүн мойнуна көчүрүлгөн иштөөдөн кубаныч менен баш тартышат.

Мындан тышкары, көз карандылык элементтери эмгек адамдарынын арасында кездешет. Мисалы, чоң адам өз алдынча кызмат кыла албаганда: ал буюмдарын коюудан, тамак жасоодон, идиш жуугудан баш тартат.

Адам үй тиричилигинин негизги жумуштарын жасагысы келбесе, анын өнөктөшү бош убактысынын арстандай үлүшүн жоготот, бул жок эле дегенде арамдык жана тынымсыз чыр-чатакка алып келет.

3. Чечим чыгара албагандык

Ымыркай адам кыйынчылыктардан качат, чечим чыгарууну билбейт, ошондуктан көбүнчө карьера жагынан ийгиликке жете албайт. Мындай адам кандайдыр бир кыйынчылыкка кабылганда эң аз каршылык көрсөтүү жолун тандайт.

Сергей Горин

Инфантилизмдин эң кеңири тараган симптому, анын алып жүрүүчүсү да, башкалар да жапа чегет, бул чыныгы жашоодогу кыйынчылыктарга туш болгондо баш аламандык сезими.

Сергей Горин ымыркай инсан эмгек жамаатында жакшы тил табыша албай, үй жумуштарын аткарууда (адистерди чакыруу, керектүү маалыматты алуу) кыйынчылыктарга дуушар болуп, шылуундардын курмандыгы болуп калаарын айтат.

Мамилелерге келсек, бул өзгөчөлүк бара-бара эки өнөктөштүн ортосундагы жарга айланып кетиши мүмкүн: бири тынымсыз өнүгүп жатат, экинчиси комфорт зонасында тыгылып, алдыга жылгысы келбейт.

Эгерде сиз өзүңүздөн ымыркайдын кээ бир сапаттарын тапсаңыз, анда андан ары барып, ата-энеңиздин өзүн кандай алып жүргөнүн эстегениңиз оң.

Эмне үчүн адамдар наристе болуп чоңоюшат

Психолог Галина Савченко ымыркай чоңдор ата-энелери коомдук пикирге өзгөчө көңүл бурган үй-бүлөдө чоңоюшат, сүйүктүү баласын бардык нерсеге эргуу үчүн аракет кылышат, ошондуктан ал аны курчап турган дүйнөдөгү бардык нерсе ал үчүн гана бар экенине бекем ишенет деп ырастайт.

Баш тартуу травмасына негизделген дагы бир модель бар. Эгерде ата-эне өз жашоосу менен - жумуш, жеке жашоо, башка балдарды тарбиялоо менен өтө эле алек болуп, баланын сезимдерине жана психологиялык жашоосуна көңүл бурбаса, анда ал дайыма мээримдүүлүк, сүйүү жана тиешелүүлүктүн жетишсиздигине ээ болот. анын жан шериги менен бойго жеткен мамилелерге чейин.

Эреже катары, мындай адам өтө шектүү жана талапчыл, анткени ал өз өнөктөшүнүн сүйүүсүн жана көңүлүн жоготуп алуудан аң-сезимсиз коркушат.

Өспүрүм куракта, 13 жаштагы кризис учурунда бала чоңоюп кете алабы же балалык сапаттарын түбөлүккө сактай алабы деген чечим кабыл алынат. Бирок ал чындап эле түбөлүкбү?

Отуз-кырк жаштагы ымыркай адам чоңоюп кете алабы? Ооба, бирок бул үчүн ал өзүнүн көйгөйүн түшүнүп, психотерапиядан өтүшү керек.

Бул маселе боюнча эмне кылуу керек

Эгер сиз чоңдор менен жакшыраак мамиле түзүш үчүн же башка тармакта ийгиликке жетүү үчүн өзгөргүңүз келсе, анда өзүңүздү өркүндөтүү көп убакытты талап кылат.

Сизге багыт бере турган, кайсы тармактарда иш талап кылынарын түшүнүүгө жардам бере турган психотерапевт таба аласыз. Эгер сиз өз алдынча өнүгүүнү кааласаңыз, бир эле учурда бир нече пункттар боюнча иштешиңиз керек:

• өз алдынча кызмат кылуу жөндөмдүүлүгү;
• каржыны пландаштыруу, келечек жөнүндө ойлонуу жөндөмдүүлүгү;
• каалоолордо токтоо, кийинки "Каалоолор" алгач түшүнүлүп, андан кийин гана аткарылганда;
• жагымсыз жумуш жасоого мажбурлоо жөндөмдүүлүгү;

Сергей Горин

Эң ишенимдүү жолу - жагымсыз физикалык жумуш жасоого мажбурлоо. Бул өлкөдө гана класстар же асыл тукум коёндор болушу мүмкүн эмес: ал тургай, фитнес-клубда системалуу класстар бул максат үчүн абдан ылайыктуу болуп саналат.

башкаларга кам көрө билүү, башка адамдардын ички дүйнөсүнө, каалоолоруна жана муктаждыктарына кызыкдар болуу

Ымыркайлыктан арылсаңыз, мамилеңиз жакшы жакка өзгөрөбү? Керек эмес.

Мунун баары сизден гана эмес, өнөктөшүңүздөн да көз каранды. Эгерде ал жанында чоң кишини, калыптанып калган адамды эмес, кам көрүүгө муктаж болгон баланы көргүсү келсе, сиздин “чоңойгонуңуз” ага жакпай калышы мүмкүн.

Бул дагы кеңири таралган кийинки чоң көйгөй - мамилелердеги көз карандылык.

Көз каранды мамиле - өнөктөштө ажырашуу

Инфантилизм менен болгон мисалдагыдай эле, психологиялык бузулууну сүрөттөөгө өтүүдөн мурун, көз каранды адамдардын жалпы даттанууларын карап көрөлү.

• Жолдошум ал үчүн өзүмдү көп курмандыкка чалсам да, ал үчүн кылганымды баалабайт.
• Өнөктөш алкоголдук ичимдиктерге, баңгизаттарга же оюндарга көз каранды жана өзгөргүсү келбейт.
• Мен шеригим менен ажыраша албайм, анткени мен аны аяйм - ал менсиз жок болот.

Көз каранды мамилелер өнөктөштөрдүн бири психологиялык травма алып, өзүн төмөн баалаганда жана өзүн-өзү сыйлоонун, өзүн-өзү камсыз кылуунун жана өзүн-өзү сүйүүнүн ордун толтурууга жардам бере турган адамга муктаж болгондо пайда болот.

Елена Первухина

Көз каранды инсандар, ымыркайлардан айырмаланып, ар дайым өнөктөшүн көзөмөлдөп турушат, алар ар дайым "жогорудан" гана беришет, "мен өлгүчө сүйөм" деген элдик сөз айкашындагыдай. Көзкарандылар ала албайт. Алар эч нерсеге муктаж болбогон курмандыктар.

Елена бири-бирине көз каранды болгондор өз жашоосу менен эмес, өнөктөшүнүн жашоосу менен жашашат, ошону менен алардын өнөктөшү ал каалагандай жашашына тоскоол болот деп ырастайт. Мындай ашыкча кысымдан өнөктөш, эреже катары, көз карандылыкка (алкоголизм, жумушка, наркомания, кумар оюндарына көз карандылык ж.

Ошентип, адам өзүн таштап, өмүрүн жарга арнап, аны жашоосунун маңызына айлантат. Бул көз карандылык мамилелерди кантип бузат?

Өнөктөшүңүздү дайыма биринчи орунга коюу адатыңыз бара-бара инсандыгыңыздан ажырап калууга алып келет. Сиз зеригип каласыз, ошондуктан өнөктөшүңүз сизге көңүл бурбай калат.

Мындан тышкары, ашыкча басым бири-бирине көз каранды болуп жаратат дискомфорт өнөктөш үчүн, ажыратуу мүмкүнчүлүгүнөн толук жашоо. Натыйжада, өнөктөш көз карандылыктын ыңгайсыздыгынан же кетип калат же кутулат.

Көз карандылык кантип пайда болот

Инфантилизмдегидей эле, өз ара көз каранды мамилелерди куруу тенденциясы бала кезинде калыптанат.

Галина Савченко бири-бирине көз каранды мамилелердин пайда болушунун негизги себептерин санап өттү.

• Ата-энелер аз мактап, дайыма баланын ийгилигине эмес, кемчиликтерине көңүл бурушчу.
• Ата-эненин сүйүүсү баланын ийгилигинен жана жакшы жүрүм-турумунан түздөн-түз көз каранды («Мен Аларды жакшы көрөм, бирок С үчүн эмес»).
• Турмуш, карьера менен алек болгон суук ата-эне.
• Ата-энеси ажырашып, бала ажырашуудан азап менен жалгыз калды («мен эч кимге керегим жок»).
• Эмнегедир ата-энелер башка балдарга көбүрөөк көңүл бурушчу («сүйүүнү жеңүү үчүн биз эң мыкты болууга аракет кылышыбыз керек»).

Галина Савченко мындай адамдар бойго жеткенден кийин, адатта, коомдук турмушта кыйынчылыктар болбойт дейт. Булар сүйүү жана мамилелерди эске албаганда, жакшы иштеп жаткан эрте бойго жеткен балдар.

"Сүйүктүү болуу жана сиз менен мамиле түзүүнү каалоо үчүн, сиз жашооңуздун бир бөлүгүн төлөшүңүз керек / төлөшүңүз керек" формуласы мамилелердин негизги сценарийи болуп саналат. Демек, көз каранды адамдар үчүн сүйүү объекти үчүн жашоо норма болуп саналат, анткени ал бул формулага туура келет: өзүңүздү бериңиз - сиз сүйүү аласыз.

Өзүңдү өзгөртпөсөң, өнөктөшүң ким болбосун, дени сак мамиле кура албайсың.

Сүйүү жана кабыл алуу үчүн өзүңүздү курмандыкка чалуу адатыңыз толук жашоого жана өнөктөштөр бири-бирине кам көргөн, өздөрүнүн да, башкалардын да кызыкчылыктарын баалаган жана толук көз каранды болбоо үчүн өзүн-өзү камсыз кылган мамилелерден ырахат алууга тоскоол болот. өнөктөш: анын маанайы, ийгилик же ийгиликсиздик.

Көз карандылыктан кантип арылууга болот? Балалык психологиялык көйгөйлөр сыяктуу эле, сизде дагы көп нерсе бар.

Көз карандылыктан кантип арылууга болот

Елена Первухина

Көз каранды адамдын бүт жашоосу бош экенин, өз жашоосу менен жашабай турганын, өз көйгөйлөрүнө көзүн жумуп, башкага эрип кеткенин жана адам катары өзүн моюнга алуу кыйын. бар.

Психологдор эң башкысы көйгөйдү түшүнүп, чындыкка бет алып, анан конкреттүү кадамдарга баруу дегенге кошулат. Эгерде бири-бирине көз каранды адамдардын кээ бир сапаттары сизге тааныш болуп көрүнсө, бул ойлонуп, өзүңүздүн үстүндө иштөөгө мүмкүнчүлүк.

Жана бул жерде мындай иштердин бир нече багыттары бар.

• "Жок" деп айтканды үйрөнгүлө, эгер сиз бир нерсе кылуудан ыңгайсыз жана жагымсыз болсоңуз, алардын жакшы мамилесине жана кабыл алынышына үмүттөнүп жардам берүүнү токтотуңуз. Кыязы, көп адамдар сизди колдонушат.
• Өзүңүздү сүйүүнү жана кабыл алууну үйрөнүңүз. Сиз жашооңузду гана жашай аласыз, андыктан аны кызыктуу кылыңыз.

Жалпысынан алганда, көз карандылыктан арылуу үчүн балалык эскерүүлөр жана мамилелер менен иштөө керек. Ошондуктан, идеалдуу түрдө, сиз өзүңүздүн ишиңизди талдап, өзүн-өзү сыйлооңузду оңдоого жардам бере турган психотерапевтти табышыңыз керек.

Кимдир бирөө өнөктөш инфантилизмден же көз карандылыктан жапа чегип калышы мүмкүн экенин байкашы мүмкүн, ошол эле учурда сиз жетилген жана дени сак адам болосуз, ал жөн эле бактысыз болот. Ал эми ден соолугу чың, өзүн сыйлаган адам аз өнөктөшкө көпкө туруштук бере албайт.

Эгерде сиз бактысыз мамилелерге, уруш-талаштарга жана чыр-чатактарга карабастан, өнөктөшүңүзгө жармашууну уланта берсеңиз жана ансыз жашоону элестете албасаңыз, анда сиз өзүңүзгө карап: өзүңүздү ушунчалык жакшы көрөсүз жана сыйлайсызбы?