Чуркоо баңгичиликти жеңүүгө жардам берген окуя

2024 Автор: Malcolm Clapton | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 04:03

Ультрамарафончу Чарли Англдын автобиографиясынан үзүндү - азап жана айыктыруу жөнүндө.

Алкоголдук ичимдиктерге жана кокаинге болгон көз карандылыгыма карабастан, мен жумасына бир нече жолу жергиликтүү чуркоо клубуна барууга жетиштим. Сырткы келбетиме кам көрүү үчүн өзүмдү-өзүм сыйлоо жетиштүү болчу жана чуркоо денемди формада кармоонун эң эффективдүү жолу болчу. Мени менен группада менин досум хиропрактика Джей чуркады. Ал бир нече марафондорго катышып, мени да сынап көрүүгө үндөдү. Ал менин аракеч жана наркоман экенимди билчү. Ал мага көз карандылыктан арылуу жана мотивациялоо үчүн алдыма максат коюшум керек деп эсептечү.

Биг Сур марафонуна бир жума калганда ага катышууну чечтим. Ага чейин мен өмүрүмдө бир-эки жолу гана 16 чакырымдан ашык чуркадым, бирок анчалык деле кыйын эмес деп ойлодум. Сиз жөн гана токтоп калбашыңыз керек жана буттарыңызды иретке келтирүүнү улантыңыз. Пэм менин ийгиликке жетээриме ишенген жок, бирок ал менин "машыгуу" жумамда ичкенимди токтотконума кубангандай көрүндү. Джей мага марафонго бир күн калганда чуркаба деп кеңеш берди. Мен анын кеп-кеңешин угуп, бирок кылар ишим болбогондуктан, тынчсызданып отуруп калдым. Натыйжада, бир нече сааттан кийин мен өзүмдү Cannery Row тилкесиндеги барда таптым жана досум Майк менен бирге мурдума ак сызыктарды тарттым.

"Мен эртең марафонго барам" дедим мурдумдагы порошокту жууп.

- Макул, сен толтурасың.

- Чын чын. Мен башталышына жете турган автобуска түшүү үчүн Кармелде саат 5:30 болушум керек.

Майк саатын карап, көзүн бакырайта карады.

Мен күзөт карады:

- Бул жийиркеничтүү.

Түнкү саат эки болуп калган.

Үйгө шашылып, душка түшүп, тиштеримди эки жолу жууп, мойнума, колтугума одеколон чачтым. Бир аз аспирин жутуп, суу менен жуугандан кийин автобуска жетиш үчүн Кармелге чуркап жөнөдүм. Адырлуу, ийри-буйру жолдо 42 километр силкинүү мени өлүп кала жаздады. Ичим бурулуп, сол томугум кызарып, дүкүлдөп жатты – түнү менен тырышып алсам керек – туалетке баргым келип кетти. Анысы аз келгенсип, жанымдагы жигит өтө эле ачык-айрым болуп, ар дайым сүйлөшүүгө аракет кылган. Мен аны кустурбайм деп өзүмдү араң кармадым. Акыры автобустан түшкөндө футболка менен шорты гана кийип, бул форма эртең мененки чилдеге анча ылайыктуу эмес экенин түшүндүм – нөлдөн бир аз ашты. Ошентип, ичим ооруп, баңгизатка берилип, коркуп, үшүп калдым.

Көптөгөн жылдар бою мен "стратегиялык кусууну" өздөштүрүп алдым жана аны колдонууга эң ылайыктуу учур деп чечтим. Бадалдарга кирип, ичимди тазалоого аракет кылдым. Мен жакшы болуп, тамактануу үстөлүнө банан менен энергетикалык суусундук куюп алдым. Анан спикерлерден гимн жаңырып жатканда мен бир аз ары-бери басып, тейлөө кызматкерлерине бардым. Мен экинчи ичимдикти жутуп жатып, тапанчанын үнү чыгып, инстинкти менен өрдөктөп жатканын уктум. Бирок мени эч ким аткан жок. Бул, кыязы, жарыштын башталышы. А мен старт сызыгына да жакындаган жокмун.

Мен жолду бойлой чуркап жүрүп, акырындык менен үч миң катышуучудан турган майдаланган элди басып өттүм. Эл бир аз басаңдаганда мен кадамымды тездетип алдым. Кызыл бак аралап чуркап бара жатканыбызда, күн тумандын арасынан көз чаптырып, алдыдагы жумшак жашыл адырларды жарык кылып турду. Теримден спирттин жыты сезилип, айланамдагылардын баары жыттап турат деп ойлочумун. Он бешинчи километрде мен узун көпүрөдөн өттүм, андан кийин мен Ураган Пойнт чокусуна чыгууну баштадым, анын узундугу үч километр. Джей мага бул көтөрүлүш тууралуу эскертти. Бетиме катуу шамал сокту. Ичи катуу муштумдай түйүлдү. Чокуга чыгып, башка көпүрөдөн чуркап өттүм. Жарым чекке жеткенде кайра кусуп токтодум. Бир киши мени жакшыбы деп сурады.

- Жок. Hangover. сыра жокпу?

Ал күлдү.

- Highlands Inn. Жыйырма үчүнчү чакырымда! - деп кыйкырып жиберди ал четтеп. - Ал жерде дайыма ызы-чуу болот.

Ал мени тамашалап жатат деп ойлоду, балким мен да ошондой деп ойлогом, бирок 37-чакырымда муздак сырадан башканы ойлобой калдым. Хайландс иннинэ хайдах ба5арабын. Акыры, кийинки ийилгенде муздаткычтардын жанындагы бакча отургучтарында он чакты киши отурганын байкадым.

«Дагы төрт жарым километр» деп кыйкырды алардын бири. - Майрамды баштасаңыз болот.

Кээ бир жөө күлүктөр аларды кубануу менен тосуп алышып, колдорун булгалашты; башкалар байкабай, алдыга гана карап чуркап жөнөштү.

мен токтодум.

- Пиво жокпу?

Кимдир бирөө мага банк берди. Мен башымды артка таштадым да, суусунду. Көрүүчүлөр кубаттап жатышты. Ыраазычылык менен бир аз ийилип, дагы бир банка алып, ичип, өкүрдүм. Алардын баары «бештен беришкен». Анан мен чуркадым жана кийинки бир жарым километр укмуштуудай сезилди - эртең мененкиден алда канча жакшы. Тегеректеги табият кооз болчу - аскалуу баштар, ийри-буйру сөңгөктүү кипарис дарактары, кара кумдуу узун пляждар. Ал эми Тынч океандын ачык көк түсү горизонтко чейин, ал жерде кубарган пахта туманынын тилкелерине айланган.

Анан жол жээктен музыканттар ойноп жаткан май куюучу жайга бурулду. Чогулган көрүүчүлөр кыйкырып, желектерди, плакаттарды көтөрүп турушту. Чет жакта турган балдар күлүмсүрөп, күлүктөргө майдаланган кулпунай салынган лотокторду кармап турушту. Жаңы мөмөлөрдүн жыты күтүлбөгөн жерден ооруп кетти. Буттарым бошоңдоп, жолдун жээгине чуркап чыгып, эки эселенип, кайра кусуп кеттим. Анан мен түздөп, ээгимди аарчып жарым ийилген бойдон алдыга жылдым. Балдар мени ооздорун ачып карап калышты. "Фу" деп алардын бири тартты.

Мен толугу менен кыйроого айландым. Бирок мен бул каргыш марафонду бардык жол менен бүтүрүүнү чечтим. Адегенде жөн эле басып жүрдүм, анан күч менен чуркадым. Бутум күйүп, төрт бурчум ооруп жатты. Мен 40 километр деген жазууну көрдүм. Жылкылар жакын жердеги талаада, тикенектүү зым менен тосулган тосмонун артында жайылып жүрүштү, анан шамалдын сокконунан дээрлик туурасынан ийилген кызгылт сары апийим өстү. Мен тик тоонун бооруна чыгып, Кармел дарыясынын көпүрөсүнөн өтүп кеттим. Анан көптөн күткөн финиш пайда болду. Мен өзүмдү тик турууга, тиземди көтөрүүгө, колумду булгалоого мажбурладым. «Күтө тур, Бурч, баарын көрсөт. Өзүңдүн тентек эмес, спортчу экениңди көрсөт."

Мен үч саат отуз мүнөттөн азыраак жыйынтык менен марага жеттим. Жардамчы марафончунун керамикалык медалын мойнума тагып койду. Айланамдагылардын баары кубанып, кол алышып, достору менен кучакташып жатышты. Кимдир бирөө ыйлап жатты. Мен эмнени сездим? Кээ бир канааттануу - ооба, ошондой болду. мен башкарды. Мен Пэмге, тааныштарыма жана өзүмө бир нерсеге жетише аларымды далилдедим. Анан, албетте, жеңилдик - бул бүттү жана мен мындан ары чуркабайм. Бирок башка бардык сезимдерди каптаган көлөкө дагы бар эле: эзүүчү үмүтсүздүк. Мен болгону 42 километрге чуркадым. Марафон. Сен бактылуулук менен жетинчи асманда болушуң керек. Менин кубанычым кайда? Үйгө келери менен өзүм тааныган баңги зат сатуучунун телефонун тердим. […]

1991-жылы январь айында мен үйдөн анча алыс эмес жашылдандыруу сейил багынын ортосундагы Виктория доорундагы чоң сарайда жайгашкан Маяк Хаус Реабилитациялык борборуна барууга макул болдум. Мен муну Пэмге жана үй-бүлөмө жагуу үчүн, ошондой эле бир аз модерацияны колдоно аларымды билгеним үчүн жасадым. Мен мурунку түнү сыртта болчумун. Жыйырма сегиз күндүн биринчи күнү жөнүндө кабарлоо үчүн тепкичтерге чыгып, мен чемоданымды көрдүм. Пэм аны тротуарда калтырып, айдап кетти.

Керектүү документтерди толтургандан кийин мени өзүнчө имаратта жайгашкан клиникага текшерүүгө жиберишти. Мен имаратка кирип, күтүү залында таптакыр карапайым көрүнгөн адамдардын – балалуу энелер, улгайган жубайлар, кош бойлуу аялдын жанына отурдум. Мага башымдын үстүндө “НАРКОМАН” деген жазуу күйүп тургандай сезилди. Мен отургучта тынчы жок кыймылдап, манжаларымды шылкыйтып, Американын карылар ассоциациясынын эски журналын алып, кайра койдум. Акыры мени чакырып, кеңсеге кирдим.

Жаш медайым боорукердик менен керектүү текшерүүлөрдү жасап, мага суроолорду берди. Нота жок деп ойлоп, жеңилдеп калдым. Текшерүү бүткөндөн кийин мен ага ыраазычылык билдирип, эшикти көздөй бет алдым.

Ал менин колумдан кармап, мени бурууга үндөдү.

«Билесизби, эгер чындап кааласаңыз, таштасаңыз болот. Сиз жөн гана мүнөзүңүз алсыз жана чечкиндүүлүк жок.

Мен бул сөздөрдү миңдеген жолу кайталадым. Ал менин жүрөгүмдү угуп жатып, аларды стетоскоп аркылуу уккандай.

Мурда мен кандайдыр бир деңгээлде өзүмдү төмөн деп гана шектенчүмүн; азыр саламаттыкты сактоо адисинен ырастоо алды. Кабинеттен, поликлиникага ок тийгендей учуп кеттим, уялып күйүп кеттим.

Мага түз эле Маяк Хауска кайтуу керектигин айтышты, бирок мени бир нече квартал алыстыкта жээк кызыктырды - пляжда Сеговия деп аталган терезесиз тилке бар эле, мен ал жерде көп сааттарды өткөрдүм. Океан жээгинде сейилдөө, бир стакан сыра - бул мага абдан керек болчу.

Бирок мен чоң ката кетирип жатканымды билдим. Пэм менен начальник каарданышат. Эгерде борбордун эрежесин сактабасам, жыйырма сегиз күндүк курсту бүтүрбөсөм, анда мени кайра кабыл албай турганын ачык айтышты. Ошондуктан, медсестра да менден баш тартканына карабай, бул курстан өтүүдөн башка арга жок болчу. Мен Маяк үйүн көздөй тентип бардым.

Эми детоксикация кылышым керек болчу. Мен бир аздан бери такыр байлап көнүп калгам - жана көп жолу жасагам. Мен эмнени күтөөрүмдү билчүмүн - титиреп, тынчсыздануу, толкундануу, тердөө, булуттанып, ал тургай, бул жөнүндө канааттануу менен ойлондум. Мен буга татыктуумун. Дем алыш күндөрү төшөккө жатып алып, бөлмөдө ары-бери басып же дасторкондо калган Анонимдүү алкоголдуктардын чоң китебин барактап алчумун.

Мен эртең мененки, түшкү жана кечки тамакка гана чыктым; ал тамакты кызыктай жалындуу тепкилеп, көздүн карегине бышырылган жашылчаларды, булочкаларды жана печеньелерди толтуруп, ооруну басаңдатып жиберчүдөй болду.

Дүйшөмбү күнү мен биринчи консультациямды өткөрдүм. Мен буга чейин психотерапевт менен сүйлөшкөн эмесмин жана алдыдагы сүйлөшүүдөн коркчумун. Мен анын кабинетине кирдим, шыбы бийик, жыгач панели бар бөлмө. Чоң терезелер лантан жана карагайлар менен күн тийген жашыл газонду карап турду. Менин консультантым жашы отуздар чамасындагы, сакал-муруту таза, көз айнекчен, топчу көйнөгү бар киши эле. Ал өзүн Жон деп тааныштырды, мен анын колун кысып калдык. Анын бир кулагында сөйкө, көзгө абдан окшош алтын түстөгү күрөң таш бар эле. Мен анын маңдайындагы диванга отуруп, өзүмө графинден суу куюп, бир сүзүп ичтим.

"Демек, мен жөнүндө бир аз," деп баштады ал. - Беш жылдан ашык убакыттан бери ичпейм. Бала кезимден эле ичип, баңгизатын колдоно баштагам. Колледжде мен өзүмдү кармана албадым. Мас абалында айдоо, соода кылуу, ошонун баары.

Мен муну айтып жатканына таң калдым. Мен сүйлөйм деп ойлогом. Анан бир аз эс алып:

- Окшош экен.

Кайдан келгеним, эмне менен алектенгеним жана канчадан бери «колдонуп» жүргөнүмдү бир аз сүйлөштүк.

- Өзүңүздүн көз карандылык бар деп ойлойсузбу? - деп сурады Жон.

- Мен так айта албайм. Болгону мен баштаганда токтото албайм.

- Эстүү болгуңуз келеби?

- Мен ушундай ойлойм.

- Неге?

-Анткени мен никесин сактап калуу үчүн, жумушумду жоготуп албаш үчүн өзгөрүшүм керек экенин түшүнөм.

- Жакшы экен, бирок сен өзүң да сергек болгуң келеби? Өзүң үчүнбү? Турмуштан, жумуштан башка.

- Мен ичкенди жакшы көрөм, ошондой эле кокаин сезими. Бирок акыркы убакта мен каалаган абалга жетүү үчүн алкоголдук ичимдиктерге жана баңгизаттарга көбүрөөк муктаж болуп жатам. Бул мени тынчсыздандырат. Мен өзүмдү алаксытуу үчүн көбүрөөк керек.

- Эмнеден алаксытуу үчүн?

«Айта албайм» деп кыжаалат болуп күлдүм.

Ал мени улантышымды күттү.

- Адамдар мага кандай сонун жашоом бар экенин тынымсыз айтышат. Сүйүктүү жубайым жана жакшы аткарган жумушум бар. Бирок өзүмдү бактылуу сезбейм. Мен эч нерсени сезбейм.

Башкалар мени көргөн адам болууга аракет кылып жаткандай. Бул алардын талаптарынын алдына белги койгондой.

- Ал эми башкалардын пикири кандай болушу керек?

Менден жакшыраак бирөө.

- Ким ойлойт?

- Баары. Ата. Аялы. МЕН.

- Сизди бактылуу кылган нерсе барбы? - деп сурады Жон.

- Бактылуу болуу деген эмне экенин билбейм.

- Башка сатуучуларга караганда унааңызды көбүрөөк сатсаңыз, өзүңүздү бактылуу сезесизби?

- Өзгөчө эмес. Мен жөн гана жеңилдейм.

- Эмнеден жеңилдик?

- Мен мындан ары да түр көрсөтүп кете алам дегенден. Эл мен жөнүндө чындыкты билген күндү кечиктирүү үчүн.

- Анан бул эмне деген чындык?

– Ыйлап, күлүп же сүйүнгөн адамдарды карап: «Эмне үчүн мен мунун бирин да баштан өткөрбөй жатам?» деген ойго келем. Менде эч кандай сезим жок. Мен жөн гана алар деп жатам. Мен адамдарды карап, бир нерсени сезгендей сезилиши үчүн, кантип караш керек экенин аныктоого аракет кылам.

Жон жылмайып койду.

- Абдан жаман абал, туурабы? деп сурадым.

- Ооба, такыр эмес. Кандайдыр бир алкоголдук же баңгизатка көз каранды адам да ушундай ойдо.

- Чын элеби?

- Ооба. Ошондуктан ичкиликтин же баңгизаттын жардамы менен өзүбүздөгү сезимдерди ойготууга аракет кылабыз.

Мен жеңилдеп, ыраазы болдум.

"Мен ишенем."

- Кана, кайсы учурда чыныгы сезимдер сыяктуу нерсени башынан өткөрөсүң?

Мен бир мүнөткө ойлондум.

- Мен чуркап жүргөндө айтат элем.

- Айтсаңыз, чуркаганда кандай сезимде болосуз.

- Ооба, мээни, ичеги-карынымды тазалап жаткандай. Баары ордуна келет. Алар бир ойдон экинчисине секирүүнү токтотушат. Мен көңүл топтой алам. Жөн эле бүт шылуундар жөнүндө ойлонууну токтот.

Бул абдан жакшы иштейт окшойт.

- Ооба, ооба.

- Демек, чуркаганда сүйүнөсүңбү?

- Бактылуусуңбу? Билбейм. Менимче Ооба. Мен өзүмдөгү күчтү сезем. Жана өзүңдү башкара билүү.

- Бул жагабы? Күчтүү болуу? Өзүңдү башкарасыңбы?

- Ооба. Башкача айтканда, мен өмүрүмдө дээрлик эч качан мындайды сезген эмесмин. Көбүнчө өзүмдү алсыз, омурткасыз сезем, алар айткандай. Күчтүү болсом, бир убакта бүтүп калмакмын.

"Бул сиздин мүнөзүңүздө эч кандай кемчилик эмес" деди Жон.

- Менимче, бул жөн эле.

- Эч нерсе эмес. Жана сен муну түшүнүшүң керек. Көз карандылык - бул оору. Бул сиздин күнөөңүз эмес, бирок эми аны билип туруп, эмне кылууну өзүңүз чечесиз.

Мен анын көздөрүнө карадым. Муну мага эч ким айткан эмес. Жалгыз мен күнөөлүү эмесмин

Кийинки төрт жуманын ичинде, топтук жана бирден-бир кеңеш берүү сессияларына катышып, мен ичкиликти жана баңгизатты талап кылган нерсе менин ишим эмес экенин түшүндүм. Мен өзүмдү жок кылуунун логикалык себеби жок. Менин ичимде кандайдыр бир жашыруун комбинация бар, чыкылдатуу менен сандар дал келгенде каалоо үстөмдүк кылат. Муну илим түшүндүрө албайт, сүйүү жеңе албайт, жада калса жакынкы өлүмдүн келечеги да аны токтото албайт. Консультант айткандай көз карандымын жана көз каранды болуп калам. Бирок - бул эң негизгиси - мен баңги адамдай жашашым керек эмес.

Чарли Энгл ультра марафончу, Сахараны кечүү боюнча рекордсмен, ондогон триатлондордун катышуучусу. Жана ошондой эле мурунку алкоголдук жана наркоман. Ал китебинде көз карандылыгы кантип пайда болгонун, аны менен кантип күрөшүп, чуркоо анын өмүрүн сактап калганын айтып берген.