Каалооңузду билдирүү: Зордук-зомбулук менен баарлашууга 4 кадам

2024 Автор: Malcolm Clapton | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 04:03

Психолог Маршалл Розенберг өзүңүздүн муктаждыктарыңыз жөнүндө таарынбастан, күнөөлөбөстөн жана сындабай кантип айтууга кеңеш берет.

Тилибизде адамдарды жана алардын кыймыл-аракетин классификациялоочу сөздөр көп. Биз өзүбүздүн ченемди түшүнгөнүбүзгө туура келген кээ бир жүрүм-турумдарга баа берүүгө, салыштырууга, белги коюуга жана башкалардан талап кылууга жакынбыз. Америкалык психолог Маршалл Розенбергдин айтымында, мындай ой жүгүртүү адамдарды экиге бөлүп, чыр-чатактарды жаратат.

Ал өзүнүн «Жашоо тили» китебинде зордук-зомбулукка барбастан, мамилелерди курууга мүмкүндүк берген башка ыкманы сунуштайт. Розенберг адамдарды жана алардын жүрүм-турумун өзгөртүүнүн, туура менен туура эмести издеп, каалаган нерсеңди каалагандай алуунун ордуна, өз муктаждыктарыңды туура билдирүүгө жана башкалардын муктаждыктарына аяр мамиле кылууга үйрөтөт. Автор бул коммуникация ыкмасын «Зордуксуз коммуникация» деп атаган жана көп жылдар бою зордук-зомбулуксуз коммуникацияны – адамдардын, социалдык топтордун жана бүтүндөй өлкөлөрдүн ортосундагы чыр-чатактарда ортомчу ролун аткарып, иш жүзүндө адамзаттын көрүнүшүн ийгиликтүү колдонгон.

Розенберг зомбулуксуз баарлашуунун төрт компонентин аныктайт: байкоо, сезимдер, муктаждыктар жана суроо-талаптар.

Сиздин муктаждыктарыңызды билдирүү үчүн 4 кадам

1-кадам. Бааланбаган байкоолорду бөлүшүңүз

Байкоолорду бөлүшүү - бул маектештин бизде кандайдыр бир сезимдерди пайда кылган конкреттүү иш-аракеттерин атоо, баа берүүдөн жана белгилөөдөн качуу.

Байкоо, баалоодон айырмаланып, сынды камтыбайт.

Маектеш биздин сөздөрүбүздөн сынды укканда, автоматтык түрдө коргонуу позициясын ээлейт: талашып-тартышып, өзүн актап, жооп кайтарат. Байкоо фактылардын жөнөкөй тизмеси.

Баа берүүдөн качуу татаал болушу мүмкүн. Кошунаңдын ызы-чуулуу кечелеринен үч күн катары менен уктабай калсаң, ал жөнүндө ойлогонуңдун баарын ага айткың келет. Бирок, ушундай жол менен сиз көйгөйдү чече албайсыз: түшүнүүнүн ордуна, сиз каршылыкка кабыласыз, ал эми кийинки түнү дубалдын артындагы катуу музыканы кайра угасыз. Соттоо жана өкүм чыгаруунун ордуна, бул баалоого алып келген конкреттүү иш-аракеттерди сүрөттөп бериңиз. Хроника жазганыңызды элестетиңиз.

• Баалоо менен байкоо: «Түндө ызы-чууну токтоткула. Айланаңыздагы адамдарды такыр ойлобойсуз. Сиздин түнкү кечелериңиз кошуналарыңызды уктатат."
• Баалоосуз байкоо: «Акыркы үч күндөн бери конокторуңуз түнөп калышты окшойт. 23 жаштан кийин сиздин батириңизден катуу күлкү жана музыка угулуп, уктаганга тоскоолдук кылат. Уктай албаганыма байланыштуу иштөө кыйын болуп жатат”.

2-кадам. Сезимдериңизди сөз менен билдириңиз

Кийинки кадам - бул биздин байкоолорубузга болгон сезимдерди айтуу.

Байланыш процессинде биз кандайдыр бир жол менен сезимдер менен алмашабыз: вербалдык же вербалдык эмес. Бирок, биз аларды мимика, жаңсоо жана интонациянын жардамы менен көрсөткөнүбүздө, маектешибиз аларды туура эмес чечмелеп алышы мүмкүн: чарчоону кайдыгерликке, тынчсызданууну – обсессацияга кабыл алуу.

Маектеш биздин сезимдерибизди өз алдынча чечмелеп жатканда, ал биздин сөздөрүбүзгө өзүнүн маанисин берет: “Мен бүгүн жолуккум келбейт” деген сөз “менин маанилүүрөөк иштерим бар” деп кабыл алынат, бирок чындыгында “мен чарчадым” дегенди билдирет. жумуштан.

Биз ойлогон нерсе менен анын кантип угулгандыгынын ортосунда ажырым бар. Башка адамдарга бизди түшүнүүгө жардам берүү үчүн, сезимдерибизди сөз менен билдирүү маанилүү.

Маселе биздин маданиятта тажрыйба алмашуу салтка айланган эмес. Сезимдерин билдирүү алсыздыктын көрүнүшү катары кабылданат, өзгөчө эркектер арасында. Натыйжада, кээ бир адамдарга жакын мамилелерди куруу кыйынга турат: алар өз сезимдерин кантип көрсөтүүнү билишпейт жана башкалардан катаал айыптоолорду кабыл алышат.

Тилибиз түшүнбөстүктөрдү ого бетер күчөтөт: адамдар эмоциялык абалы жөнүндө эмес, өзү жана башка адамдардын жүрүм-туруму, ой-пикирлери жөнүндө сөз кылганда «сезим» деген сөздү колдонушат. Эки мисалды салыштырыңыз:

• Сезимдер эмес: – Мага кайдыгер мамиле жасаганыңызды сезип турам.
• Сезимдер: – Сен мени менен жолугушуудан баш тартканда, өзүмдү жалгыз сездим.

Биринчи мисалда автор башка бирөөнүн жүрүм-турумуна карата өзүнүн интерпретациясын билдирет. Экинчисинде бул жүрүм-турумга жооп катары пайда болгон сезимдерди сүрөттөйт.

3-кадам. Өзүңүздүн керектөөлөрүңүздү тааныңыз

Муктаждыктар - бул биздин сезимдерибизди калыптандыруучу баалуулуктар жана каалоолор. Башка адамдардын иш-аракеттери биздин сезимдерибизди стимулдайт, бирок алар эч качан аларды жаратпайт. Кечеге келген коноктор сизге эч кандай кызыгуу көрсөтпөсө, баарлашуу керек болсо, өзүңүздү жалгыз сезе аласыз же тынчтыкты кааласаңыз, бул жеңилдейт. Бир эле кырдаалда ар кандай муктаждыктар башка адамдардын жүрүм-турумуна карабастан, ар кандай сезимдерди жаратат.

Өз муктаждыктарыбызды моюнга алуу менен биз башкаларды күнөөлөгөндүн ордуна сезимдерибиз үчүн жоопкерчиликти алабыз.

Маектешибизге "Сен мага баары бир" дегендин ордуна "Менин жакындыгым жок болгондуктан, мен жалгыз сезем" десек, бизге боор ооруп, муктаждыгыбызды канааттандыруу оңой болот. Башка адамдардын иш-аракеттерин айыптоо, сындоо жана чечмелөө - бул биздин муктаждыктарыбыздын бурмаланган көрүнүшү, ал жакындыктын ордуна түшүнбөстүктү жаратат.

Кээде адамдар муктаждыктар менен стратегияларды чаташтыргандыктан макул болуу кыйынга турат. Муктаждык чыныгы каалоону сүрөттөйт, ал эми стратегия сиз каалаган нерсеге жетүүнүн жолу.

Аял күйөөсүнүн жакындыгына жана көңүл буруусуна муктаж дейли. Бул каалоосун аны менен түз бөлүшүүнүн ордуна, ал үйдө көбүрөөк убакыт өткөрүүнү суранат. Күйөөсү аялынын сөзүн түз түшүнүп, алыстан жумушка орношот. Азыр ал кеңсеге барганда эки эсе көп иштейт.

• Стратегия: – Үйдө көбүрөөк убакыт өткөрүшүңөрдү каалайм.
• Керек:"Мен көңүл бурууну жана жакындыкты каалайм."

4-кадам. Так суроо

Биз маектешибиз менен эч кандай сын-пикир калтырбаган байкоолор менен бөлүштүк, ал байкоолор боюнча сезимдер менен бөлүштүк жана муктаждыктарыбызды моюнга алдык. Маектешибиз жашообузду жакшыртат, аны аткаруу менен белгилүү бир өтүнүчтү айтуу керек.

Биз адамдан эмнени күтүп жатканыбызды канчалык ачык-айкын көрсөтсөк, анын каалообузду аткаруусу ошончолук оңой болот. Көбүрөөк жеке мейкиндикти сураганыбызда, абстракттуу нерселер жөнүндө сөз болуп жатат, алардын мааниси толук түшүнүксүз. бүдөмүк тил баш аламандыкка өбөлгө түзөт. Өтүнүчтү мүмкүн болушунча конкреттүү түрдө түзүү маанилүү. Мисалы: "Бул дем алыш күндөрү мен жалгыз болгум келет."

Так суроо-талап маектешине иш-аракеттердин так планын берет.

Сураган менен талап кылуунун айырмасы бар. Маектешүүчү талапты аткарбаганы үчүн жазаланат деп эсептегенде, биринчисин экинчиси катары кабыл алат. Бул учурда, анын жооп берүү үчүн эки жолу бар: каршы туруу же баш ийүү. Биринчи учурда, маектеш талашып-тартышып, артка чегинип, шылтоо издейт, экинчисинде, ал зарыл болгон нерсени жасоодон баш тартып, нааразы болуп кала берет жана келечекте лоялдуулугун көрсөтө албайт. Сурам тандоо эркиндигин жана башка бирөөнүн баш тартуусун урматтоону карайт; талап - адамды жана анын жүрүм-турумун кандай болбосун кайра жасоого умтулуу.

• Талап: – Тазалоого жардам бер, болбосо сени менен сүйлөшпөйм.
• Сурам: – Тазалоого жардам берсеңиз, мен абдан ыраазы болмокмун.

Розенберг мамилесин жашоого кантип колдонуу керектигинин мисалы

Апам баласына мектептеги баасын көтөрүү шарты менен жаңы компьютер сатып берген. Өспүрүм убадасын аткарган жок: окуунун ордуна сааттап ойнойт. Аял уулу менен анын жүрүм-турумун талкуулап, келишимди эскерткиси келет.

Эненин зомбулуксуз баарлашуу жөндөмү жок экенин элестетиңиз:

1. Баалайт:- Кайра ойнойсуңбу, бомж?
2. Күнөөлүү сезимдерди башкарат: «Сиз окууга киришем деп убада бердиңиз, бирок анын ордуна куру сөз кылып жатасыз. Бирок биз бул компьютерди сатып алуу үчүн чет өлкөгө чыгуудан баш тарттык!
3. Өз сезимдери үчүн жоопкерчиликти алмаштырат: – Мен сенин жүрүм-турумуңдан көңүлүм калды.
4. жазалайт: "Экилерди оңдомоюнча оюндар болбойт."

Эне баалайт жана сындайт, күнөөлүү сезимдерин манипуляциялайт, эмоционалдык абалы үчүн жоопкерчиликти которот жана жазалайт. Мындай жүрүм-турум өспүрүмдү коргонуу позициясын карманууга мажбурлайт жана эмпатияга тоскоол болот. Натыйжада, уулу нааразы бойдон калат жана ата-энесинин чечимин саботаж кылат.

Эми, эне зомбулуксуз баарлашуу көндүмдөрүн колдонуп жатканын элестетиңиз:

1. Байкоолорду бөлүшөт: «Сизге жаңы компьютер сатып алардан мурун орус жана адабият тилдериндеги дикторлорду оңдоп бересиз деп макулдашканбыз. Андан бери алты ай өттү. Сиз бааларды оңдогон жоксуз”.
2. Сезимдери жөнүндө айтып берет: "Мен тынчсызданып жатам жана таарындым."
3. Анын муктаждыктарын моюнга алат: «Бул кооптуу, анткени мен сенин жакшы билим ал, өзүңдү кыла турган бир нерсе табышыңды каалайм. Бул уят, анткени сиз биз макулдашкан нерсени жасаган жоксуз, мен сиздин сөзүңүзгө таянгым келет”.
4. Так суроону түзөт: - Айтыңызчы, биздин келишимди сактоого эмне тоскоол болуп жатат жана мен сизге бул жагынан кантип жардам бере алам?

Апам уулунун жүрүм-турумун күч менен өзгөртүүгө аракет кылбайт, тескерисинче, ага тең укуктуу адам катары урмат-сый менен кайрылат: ал баа берүүнүн ордуна фактыларды айтып, чын жүрөктөн өзүнүн сезимдерин бөлүшөт, тынчсыздануунун жана таарынычтын себептерин түшүндүрөт, ачык өтүнүчтү түзөт. Каршылыкка энергия коротуунун кереги жок болгондо, өспүрүм ата-эненин муктаждыктарын угуу оңой. Мындай маектин жыйынтыгында апасы баласын компьютер жана так илимдер алып жүргөнүн, бирок ал гуманитардык сабактарды түшүнбөй турганын билет. Өспүрүм тарбиячынын жардамы менен баасын көтөрүүгө убада берет, ал үчүн апасы аны компьютердик лагерге жиберүүгө макул болот. Ошентип экөөнүн тең муктаждыктарын канааттандыра турган чечимге келишет.

Сиздин муктаждыктарыңызды туура билдирүүгө жардам берүү үчүн текшерүү тизмеси

1. Байкоолор. Сизге таасир эткен башка адамдын конкреттүү сөздөрүн же иш-аракеттерин атаңыз. Рейтингден качыңыз. Хроника жазганыңызды элестетиңиз.
2. Сезимдер. Бул иш-аракеттерге болгон сезимдериңизди сөз менен билдириңиз. Сезимдерди өзүң жана башкалар жөнүндө ойлор жана идеялар менен чаташтырба.
3. Муктаждыктар. Сезимдериңизди муктаждыктар менен байланыштырыңыз: “Мен сезип жатам, анткени мен … керек…” Муктаждыктар менен аларды канааттандыруу стратегияларын чаташтырбаңыз. Сезимдериңиз үчүн башкаларды жоопкерчиликке тартпаңыз.
4. Суранычтар. Башка адам сиздин жашооңузду жакшыртуу үчүн жасай турган ачык өтүнүчтү түзүңүз. Бирөөнүн баш тартуусун талап кылба, сыйла.