Бойго жеткен балдар ата-энесине жардам бериши керек

2024 Автор: Malcolm Clapton | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 04:03

Керектүү колдоо менен манипуляциянын ортосундагы чекти табуу маанилүү.

Бул макала Бирге Долбоордун бир бөлүгү. Анда биз өзүбүз жана башкалар менен болгон мамилебиз жөнүндө сүйлөшөбүз. Эгер тема сизге жакын болсо - комментарийлерде өзүңүздүн окуяңыз же пикириңиз менен бөлүшүңүз. Күтөбүз!

Эмне үчүн бул тема талкууланышы керек

Ата-эне жардамга муктаж экенин бала кезибизден эле укчубуз. Бул эч кандай түшүнүүнү талап кылбаган аксиома катары кабыл алынат. Бирок, кантип жардам берүү керектиги жана канча каражат керектиги боюнча көрсөтмө жок.

Маселен, 40 жаштагы айрым балдар апасы менен жашап, ага бир тыйын төлөшөт, анткени ал «бүт өмүрүн аларга арнаган». Башкалары оорулуу ата-энесине кам көрүү үчүн жумушун таштап, каржылык абалына чекит коюшат. Алар бул иш үчүн атайын билими бар адамды жалдай алышат. Ал эми тууганы катаал: эгер бала анын камын башкаларга таштаса, ал жаман. Өз өмүрүңүздүн баасы менен жардам гана ылайыктуу.

Ошондой эле карыганда ата-энелер шайыр, шайыр, жакшы кызматтарда иштеп, балдарга караганда көбүрөөк алышат. Анда биз аларга кантип жардам бере алабыз? Ал эми апам же атам жардам бергиси келбесе, бирок бала эмнеге муктаж экенин жакшы билсе? Ал эми балдар биринчи чалууга шашып, бирок эч нерсе болбогону билинип калсачы, мындай чалуулар күнүнө бир нече жолу угулуп жатсачы?

Негизинен жоопко караганда суроолор көп. Келгиле, психологдор менен чогуу чечүүгө аракет кылалы.

Балдар ата-энесине жардам берүүгө милдеттүүбү

Финансы жагынан, ооба. Бул этика, моралдык маселе эмес, мыйзамдын талабы. Орусияда бойго жеткен балдар майып болуп, материалдык жардамга муктаж болсо, ата-энесин багууга милдеттүү. Башкача айтканда, биз мүмкүнчүлүгү чектелген адамдарды жана пенсияга чейинки жана пенсия курагындагы адамдарды (аялдар үчүн 55 жаштан, эркектер үчүн 60 жаштан) гана айтабыз. Алар сот аркылуу балдарына алимент талап кыла алышат. Жыйында ата-эненин жашоо муктаждыктарын канааттандырууга жетиштүү акчасы бар же жок экендиги чечилет. Ал эми жок болсо, анда бала ай сайын ага белгилүү бир сумманы которууга туура келет. Кайсынысы - дагы сот чечет. Кеп негизги муктаждыктар жөнүндө болуп жатканы жана төлөмдөрдүн көлөмү кандай болгон күндө да аз боло турганы түшүнүктүү.

Бирок адамдардын мамилелери мыйзамдар менен гана жөнгө салынбайт, жардам материалдык гана эмес. Ата-энелер менен өз ара аракеттенүү – бул ар бир үй-бүлөнүн жеке тарыхынын көз карашы менен каралышы керек болгон татаал маселе.

Анна Кислицына Психотерапевт Зигмунд. Онлайн.

Үй-бүлөдөгү психологиялык жактан сергек мамилелер шаркыратманын тепкичиндей: улуу муундан тартып кичүүлөргө суу агып, аны каныктырып, ресурсту андан ары өткөрүп берет. Бул табигый процесс, суу өйдө түшө албайт. Демек, ачыгын айтканда, бала ата-энеге эч нерсе карыз эмес – балдар милдеттүү болуп төрөлбөйт.

Дагы бир нерсе, балдар ата-энелерине жардам бере алышат. Кантип так өзүнчө суроо.

Ата-энеге кантип жардам берүү жана зыян келтирбөө керек

Жардам көбүнчө катуу позициядан сүйлөп жатканда кабыл алынат: "Эгер сизге жардам керек болсо, мен аны мен каалаган шарттарда берем". Ошондуктан кээ бир балдар, мисалы, ата-энесинин батирине күч менен таштанды ыргытып, аларга керексиз көрүнгөн нерселердин баарын ыргытып жибериши мүмкүн. Же сизди көчүрүүгө жана кадимки жашаган жериңиздеги бардык социалдык байланыштарды жоготууга мажбурлайт.

Башкача айтканда, бойго жеткен балдар ата-энесине жаман ата-энелердей мамиле кылышат. Алар кандайча жакшыраак болорун чечишет, алардын пикири такыр кызыктырбайт. Ал эми балдардын ресурстары көбүрөөк болсо, алардын аракеттери зомбулукка айланып кетиши мүмкүн. Мисалы, экономикалык кысым болушу мүмкүн: «Менде бул үчүн акча бар, бирок сенде жок. Ал эми бул формадагы жардамды кабыл алгыңыз келбесе, анда сиз эч кандай жардам албайсыз.

Бирок ата-эне дагы эле толук кандуу жөндөмдүү адам. Балага жакпаса да өзү каалагандай жашоого акысы бар. Ал эми жардам берүү манипуляциялык болбошу керек.

Татьяна Попова психолог, психология илимдеринин кандидаты, Москвадагы психоанализ институтунун психотерапия жана психологиялык консультация кафедрасынын доценти.

Ата-энелерге жардам берүү баарлашуу аркылуу түзүлүшү керек. Сүйлөшүп, алар колдоону кандай көрүп жатканын, эмнени каалаарын сураңыз. Бул биринчи кезекте сүйүү жана көңүл буруу, кам көрүү жөнүндө экенин унутпаңыз. Кээде ата-энеңиздин суранычтары, алар сизди эңсеп, көргүсү келет деген белги гана. Кимдир бирөөнү сагынганыбызды моюнга алуу кыйын болушу мүмкүн, ошондуктан биз "жакшы" себептерди издейбиз.

Жардамыңыз менен этият болуңуз. Жашоонун чөйрөсү чексиз: биринчиден, балдарга камкордук керек, анан ата-энелер. Бул сынак бардык катышуучулар үчүн өтө кыйын. Карылыктан, ата-энебиздин алсыздыгынан коркобуз. Биз алар ар дайым жардам берип, коргой аларына көнүп калганбыз, бирок бул жерде биз алар үчүн жоопкерчиликти алышыбыз керек. Ата-энелер үчүн өздөрүнүн алсыздыгын кабыл алуу маселеси да оор. Балага көз каранды болуп калганыңызды түшүнүү абдан кыйын.

Психолог Дмитрий Соболевдин айтымында, эгер балдар менен ата-энелердин ортосунда дени сак мамиле түзүлсө, анда эч кандай маселе жаралбашы керек. Ата-энелер балдарын коё беришет, бирок ошол эле учурда алар өздөрүнүн ролун, маанилүүлүгүн такай ырасталбастан түшүнүшөт. Алар баланын өзүнүн жашоосу бар экенин жана бул эң сонун экенин түшүнүшөт. Алар ага жардам сурап кайрыла аларын түшүнүшөт жана муну жасашат. Бирок, ошол эле учурда, ата-энелер дагы эле өз жашоосу үчүн каалоо бар. Эреже катары, мындай адамдар иштешет, коом менен өз ара аракеттенишет, өздөрүнүн социалдык чөйрөсү бар. Алар активдүү, аларда көп иштер бар.

Дмитрий Соболев Үй-бүлөлүк жана жеке психолог.

Эгерде бала ата-эненин жашоосуна активдүү катышып, жардам көрсөтсө, алар өздөрүн эч нерсеге татыбаган, аракетке жөндөмсүз деп ойлошу мүмкүн. Бул аларды таарынтып коюшу мүмкүн. Ошондуктан, өтүнүч боюнча жардам берүү зарыл.

Эгер ата-энеңиз сураганды жактырбаса, алар сизге жардам сурап кайрыла аларын түшүндүргөнүңүз абзел. Муну бир жолу жасап, андан кийин кол менен башкаруу режиминде байкоо жүргүзүү жетиштүү. Балдар атасынын же апасынын жардамга муктаж экенин сезсе, алар демилгени колго алып, сунуш кыла алышат. Анан ата-эне кабыл алабы же жокпу чечет.

Алыс барбай, тууган-туушкандарга автономия берүү, алардын укук жөндөмдүүлүгүн сактап калуу маанилүү. Колдоо ыргытып, балдар аларга эрте алсыздыкты сиңире башташат. Ал эми балдардын өзүнө да, алардын ата-энелерине да мунун кереги жок. Адам кандай сезсе, ошондой жашайт.

Өз ара аракеттешүүнүн сергек моделинде ата-энелерге алар өздөрүнүн балдары үчүн маанилүү жана маңыздуу экенин көрсөтүү менен жардам берүүгө болот. Алардан кеңеш сурап, үй-бүлөлөрдү ар кандай процесстерге, иштерге тартууга болот. Буга бир куту азык-түлүк эмес, балдар жардам беришет.

Бирок бул дени сак мамиле жөнүндө. Аларда бала ата-энесинин жашоосун жеңилдетүүгө аракет кылат, анткени бул ага жагымдуу. Ал үчүн бул анын апасы жана атасы менен убакыт өткөрүүгө жана ал пайдалуу болгонунан оң эмоцияларды алууга дагы бир мүмкүнчүлүк. Ал эми ата-энелер, өз кезегинде, бардык мүмкүн болгон жардамды жана көңүл бурууну кубаныч менен кабыл алышат, бирок балдар биринчи чакырууда шашпаса же маселени жеке эмес, адистерди тартуу менен чечишпесе, трагедия кылбаңыз. Бирок мамилелердин такыр башка моделдери да бар.

Эгер ата-энеңиз манипуляцияланып жатса, кантип жардам берсе болот

Дени сак мамиле баланын балалуу болгусу келгендиктен төрөлүшүн болжолдойт. Ата-энелердин ресурстары бар жана алар эртеби-кечпи, өз жашоосу менен жашай турган адамга иш жүзүндө бекер сарптоого даяр. Алар бул театрда куурчакчыларга караганда көбүрөөк көрүүчүлөр.

Бирок кээде башкача болот. Биринчиден, ата-энелер «баланы өмүр бою өлтүрүп», андан кийин андан да ошону күтүшөт.

Дмитрий Соболев

Ата-эне бала тарбиялоо үчүн көп жылдар бою аракет кылышкан. Ал эми бойго жеткен балдар туруктуу камкордукка муктаж эмес, алар жашоону каалагандай басып өтүшөт, ата-энесин укпай калышат. Ал эми ата-энелерде кандайдыр бир жүрүм-турум үлгүлөрү, адаттар, балдарынын тагдырына катышуу каалоосу калыптанган.

Кээ бирөөлөр өздөрүнө “оюнчук” болбой, өз жашоосу үчүн төрөп, чоңойткондугун түшүнүп, өздөрүн момундайт. Алар баланы оңой эле эркин сүзүүгө бошотуп, бири-биринин жашоосуна мурункуга караганда азыраак катышарын кабыл алышат.

Дагы бир категориядагы ата-энелер балдарынын чоңоюшун кабыл ала алышпайт. Мындай апалар жана аталар баланын жашоосунда өздөрүнүн маанисин жогорулатууга аракет кылышат. Ага эмне кылуу керектигин өжөрлүк менен айтыңыз. Ал эми сунуштарды колдонбогондо, алар таарынышат, айыпташат, шерменде жана манипуляцияланат.

Бирок ата-энелер башка тараптан кете алышат: алардын алсыздыгын көрсөтүү үчүн, майда-чүйдө нерселерден жардам сураңыз. Кимдир бирөө жардамды түздөн-түз талап кылат - барган сайын көбүрөөк; кимдир бирөө балдарга көңүл бура турган жагдайларды түзөт. Мына ушинтип ата-эне баланы өз жашоосуна аралаштырып, социалдык маанисин сактап калууга аракет кылат.

Кээ бирлери балдарын кандай болсо да кыска боодо кармоого умтулушат. Буту бул жерден өсөт, мисалы, уулу жолугушууга барган сайын инфаркт окуяларында. Анткени, эгерде ал жеке жашоосун жөнгө салса, анда апасы ал үчүн негизги аял болбой калат.

Ошондой эле ата-эне толук жөндөмдүү болуп, өзүнө кам көрүп, өзүн каржылай алат. Бирок ал эч нерсе кылгысы келбейт – эмнеге, эгер бала милдеттүү болсо?

Анна Кислицына

Бул жабырлануучунун ролу: күнөө же уят сени жеп бүткүчө, сен мени куткарганы келгиче, мен отура берем. Бул мамиле уулуу болуп саналат жана бойго жеткен ата-эне баланын ролун анын травматизациясына жараша тандайт. Ал кеткен ата-энесинин ордун толтурууга аракет кылат, манипуляциядан башка эч кандай таасир этүү ыкмасын билбейт, жашоонун жаңы шарттарына көнгүсү келбейт.

Албетте, бул андай ата-энелерге жардам бербеш керек дегендик эмес. Айрыкча, алар чындап камкордукка муктаж болсо. Бирок, Дмитрий Соболевдин айтымында, бул учурда балдар үчүн эки тарапты тең кароо маанилүү. Бул жерде негиздүү, объективдүү жардам жана колдоо аркылуу курулган алкактар жана чектер гана иштейт.

Дмитрий Соболев

Сиз өзүңүзгө суроо беришиңиз керек: "Менин кийлигишүүм азыр чындап эле керекпи?" Мамиле модели жараксыз, бурмалоо жана бузулуулар бар. Баланын кулчулукка айланып кетүү коркунучу чоң. Ошол эле учурда, ата-энелер абдан жакшы сезет. Алар абалдын туура эмес болуп жатканын билишпейт. Бирок ата-энебиздин жолун жолдосок, өзүбүзгө да, аларга да жамандык кылабыз. Биз аларды автономиядан ажыратабыз жана биздин иш-аракеттерибиз менен алардын картаюу процессин тездетебиз.

Ресурс жок болсо жардам беришим керекпи

Жардамды көптөр курмандык катары кабыл алышат. Мисалы, жалгыз эс алуу күнүндө пианиносун бешинчи кабатка көтөрүүдөн баш тарткан достору элди катуу таарынтат. Ал эми бала ар бир бош күнүн алар менен өткөрбөсө же алардын көз карашы боюнча керексиз бир нерсе сатып албаса, ата-энелер оңой эле чыккынчылык катары кабыл алышы мүмкүн - аларга акча берип койсо жакшы болмок.

Анна Кислицына

Жардам курмандыкка чалынбай, ашыкча жардамдан болушу керек. Ата-энени сыйлап, чоң өмүрүңө зыян келтирбей, колдон келишинче жардам берсең жетиштүү. Бул жакшы курулган жана дени сак мамиле. Алар ата-энелик тарбиянын кабыл алынган, бирок өтө уулуу принциптерин жокко чыгарышат. Буга ар бир эне менен ата макул боло бербейт. Бул көбүнчө балада оору, ачуулануу жана күнөөлүү сезим менен коштолот. Күнөө жана ачуулануу табигый түрдө ажырашуу процессинин, ата-энеден психологиялык жактан ажырап кетүүнүн жана бойго жеткенде четтеп кетүүнүн белгиси.

Милдет сезиминен чыккан жардам берүү да, кабыл алуу да жагымсыз. Митинг кылып, жыргаткандын ордуна, жок дегенде бир партияга ачуу калдыктарды калтырат. Бирок сиз такыр башка себептерден жардам бере аласыз: анткени сиз каалайсыз жана кыла аласыз, анткени бөлүшө турган күч, убакыт жана башка ресурстар бар. Бул дайыма эле оңой эмес, бирок, албетте, ар бир адамды жакшыраак кылууга арзыйт.