Бойго жеткен балдар ата-энелик мамиледеги көйгөйлөргө кантип жооп бере алышат жана кийлигишүү керекпи

2024 Автор: Malcolm Clapton | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 04:03

Апам менен атамдын ортосундагы пикир келишпестиктер ар дайым зыян алып келет, ошондуктан өз сезимдериңизге көбүрөөк көңүл бурушуңуз керек.

Бул макала Бирге Долбоордун бир бөлүгү. Анда биз өзүбүз жана башкалар менен болгон мамилебиз жөнүндө сүйлөшөбүз. Эгер тема сизге жакын болсо - комментарийлерде өзүңүздүн окуяңыз же пикириңиз менен бөлүшүңүз. Күтөбүз!

Качан ата-эне бойго жеткен балдарын бошотуп, алардын жашоосуна кийлигишүүнү токтото турган убак келгени тууралуу көптөгөн макалалар жазылды. Ошондой эле кичинекей балага апасы менен атасынын ажырашуусунан аман калууга кантип жардам берүү боюнча көптөгөн кеңештер бар. Бирок 40ка чыгып, ата-энең ажырашып жатса эмне кылуу керектиги жөнүндө дээрлик эч нерсе айтылбайт. Ал эми 10догудай эле ооруйт.

Ата-эне урушуп кетсе же ажырашып кеткенде кийлигишиш керекпи? Анан эч нерсе кыла албасаң кантип жашаш керек? Лайф хакер бул татаал теманы психологдор менен бирге түшүнөт.

Эмне үчүн биз ата-энелик мамиледеги көйгөйлөрдөн улам жабыркап келебиз

Чоңойгондо апам менен атамдын ортосундагы айырмачылыктарды башкача сезишибиз керек окшойт. Кичинекей баланы эмнеге кыйнашканы түшүнүктүү. Биринчиден, анын тажрыйбасы жетишсиз, ар бир чырды дүйнөнүн кыйрашы катары кабыл алат. Экинчиден, бардык нерсе түзмө-түз анын көз алдында болот, ал бул окуяларга түздөн-түз катышат.

Чоң адам өзүнчө жашайт жана бул жашоодо бир нерсени түшүнөт. Ошентип, мен дагы сабырдуураак реакция кылышым керек окшойт. Бирок ата-энелик кыйынчылыктар жана чыр-чатактар дагы эле чоңойгон жана толугу менен көз карандысыз балдар үчүн да азапка салып, из калтырбайт.

Мен өзүмдүн практикамда мындай суроону көп жолуктурам: “Апам менен атам ажырашып жатат, мен эмнеге мынча тынчсызданып, жүрөгүм ооруп, кайра алты жашка чыгып, алардын чатактарын байкап жаткансып жатам?” Анткени ата-эне ар дайым ата-эне болот. Жана алар менен болгон окуя жана алардын жеке жашоосу биз үчүн абдан маанилүү жана үй-бүлөнү жана биздин үй-бүлөдөгү ордубузду аныктоочу нерсе бойдон кала берет.

Марта Марчук практик психолог, психология магистри

Анын үстүнө, ата-энелик мамилелер биздин жашообузга көрүнгөндөн да көбүрөөк таасир этет. Психолог жана Profi.ru сервисинин адиси Сергей Алексеев белгилегендей, бала кезибизде алар биз өсүп жаткан дүйнөнү кандай сезерибизди аныкташат: ишенимдүү, бакубат жана колдоочу, же тескерисинче - кооптуу жана күтүүсүз.

Уул-кызы өз жашоосуна киришип, өзүнө бул дүйнөнүн элесин, бекем үйдүн элесин алып жүрөт. Эгерде баары ойдогудай болсо, анда бул чоң ички ресурс, ар дайым алардын карамагында турган колдоо.

Сергей Алексеев психолог

Үйдүн элеси канчалык жылуу сезим менен байланыштырылса, баланын уядан учуп чыгуусу, дүйнөгө оор кадам таштоо ошончолук жеңил болот. Ал эми кийинчерээк бул “уяда” каатчылык болсо, ал дагы адекваттуу кабыл алынат: “Ата-эне менин апам менен атам гана эмес, бир-эки чоңдор да. Алардын мамилесинде бурулуштар, кыйынчылыктар болот, кээде бүтүп калат. Мен алар үчүн тынчсыздана алам, эгер бир нерсе туура эмес болуп калса, мен абдан кечирим сурайм. Бирок бала кезимде калыптанган ишенимдүү дүйнө образым түбөлүккө жанымда. Ал буга чейин менин бир бөлүгүм жана анын ата-энесинин азыркы мамилеси аны бөлбөйт.

Аттиң, барчылыкта чоңоюу ар кимдин бактысы эмес. Анан үйдүн ички сүрөтү бүтпөй, ишенимсиз бойдон калат. Бул дизайнды сактап калуу үчүн туруктуу инвестиция талап кылынат. Мындай кырдаалга туш болгон адам ата-эненин үй-бүлөсүндө болгон тажрыйбага көз салып жашап, ата-эненин мамилесиндеги кыйынчылыкты өзүнүн «үйүнүн ичиндеги» аракети катары кабыл алат. Ушундан улам, аларды башкаруу, тынчтыкка мажбурлоо же «адилеттикке» кам көрүү каалоосу болушу мүмкүн.

Мен ата-энелик мамилеге кийлигишишим керекпи?

Ата-энелерге, адатта, балдар чоңоюп калганын айтып, балдардын жашоосуна кийлигишүүнү токтотуу сунушталат, ал эми чоңдордун ортосундагы мамилелер бир аз башкача принциптер боюнча иштейт. Ар бир адам өз жашоосу үчүн жооптуу жана өзү каалагандай иш кылууга укуктуу. карама-каршы багытта, ал да иштейт.

Бул эстен чыгарбоо маанилүү: ата-энелер өз алдынча жашоо менен эмне кылууну чечкен эки чоңдор. Бул күйөө менен аялдын ортосундагы мамиле, алар өздөрү түшүнүшөт. Ошол эле учурда, апам менен атам, алар мурунтан эле бойго жеткен болсо да, балдар менен бирге болот.

Наталья Тормышова психолог-психотерапевт

Балким, ата-эне бала кезиндегидей бойго жеткен баланы өз тарабына тартып алышы мүмкүн. Ар ким жардам жана колдоо алуу үчүн аны өзүнүн өнөктөшү кылгысы келет. Бирок, баладан айырмаланып, бойго жеткен адам өзүн коргоо үчүн ресурстарга жана жөндөмгө ээ - жагымсыз кырдаалга тартылбоо, жеке чектерин коргоо жана нервдерин сактап калуу.

Мындай учурларда мен апам менен атам менен сүйлөшүп, аларга төмөндөгүлөрдү айтууну сунуштайм: «Силер менин ата-энемсиңер, мен экөөңөрдү тең жакшы көрөм. Ошондуктан мен эч кандай тарапты кармабайм, мурункудай эле ар бириңер менен бирдей сүйлөшөм”.

Марта Марчук

Марта Марчуктун айтымында, бирөөнүн тарабын тандоо – бул балалык позиция. Сезимдериңизди басаңдатып, ата-энелер чогуу жашаганын жана алардын ар бири азыркы кырдаалга өз салымын кошконун түшүнүү зарыл. Демек, алар кандайча көрсөтпөсүн, талашсыз чындык жок.

Албетте, эрежеден өзгөчөлүктөр бар.

Бул эки учурда гана кийлигишүүгө арзыйт: сизден жардам сурашкан жана эки тарап тең, же кимдир-бирөө коркунучта, жана сиз бул тууралуу билесиз.

Наталья Тормышова

тынчсыздануу менен күрөшүү

Албетте, ата-эненин мамилесине кийлигишкенден көрө, кийлигишпей койгон жакшы деп айтуу оңой. Чынында сен кийлигишесиңби, жокпу, баары бир. Сиз дагы эле тынчсызданып, коркуп, кыйналып жүрө аласыз. Айрыкча, эгер апам менен атам бир нече жылдан кийин ажырашып кетсе.

Кайсы курактагы бала үчүн ата-энесинин ажырашуусу, айрыкча, нике бактылуу көрүнгөн болсо, стресс болуп саналат. Дүйнөнүн сүрөтү түз мааниде кыйрап жатат. Адам жеткилең эмес, кээде ачыгын айтканда жаман чындыкка туш болот. Коркутат, түшүнбөстүккө салат, кайгы, кайгы, кусалык бар. Бул толугу менен нормалдуу жана түшүнүктүү.

Наталья Тормышова

Бул сиздин эмоцияларыңыз менен иштешиңиз керек. Мисалы, күнөөлүү сезимдер менен күрөшүү үчүн, эгер сиз кризисти алдын ала алмаксыз деп ойлосоңуз жана мунун баары сиз үчүн болуп жатат - бойго жеткен балдар да ушундай окуялар менен мүнөздөлөт. Бирок Наталья Тормышова эскертет: «Андай эмес, өзүңөрдүн милдетиңерди мойнуңарга албагыла».

Эгер сиз кийлигишүүнү кааласаңыз, эмне үчүн муну жасап жатканыңызды жана эмнеге жетишүүгө үмүттөнүп жатканыңызды өзүңүздөн сураңыз. Кээде бул дүйнө өзүнүн айланасында айланууга көнүп калган жана башкалардын өзү каалагандай кылышын каалаган жетиле элек адамдын позициясы. Ал эми кээде бул канчалык кызыктай угулбасын, пайда алуу аракети.

Эреже катары, биз эмоционалдык же акчалай пайда алууну каалаган жагдайларга гана кийлигишебиз. Эмоционалдык пайда дайыма эле тааныла бербейт. Адам өзүнүн эсебинен башкаларды сактап калууга көнүп калат, бирок ушундай жол менен башкалардын таанылышын жана сүйүүсүн алууга аракет кылат.

Наталья Тормышова

Сезимдериңизди түшүнүү үчүн, адегенде алардын атын айтып, кандай сезип жатканыңызды жана эмне үчүн экенин аныкташыңыз керек. Көбүнчө себептерин билүү бир аз тынчтанууга жардам берет.

Мисалы, ата-энең ажырашып жатат, коркосуң, кайра жакшы болбойт окшойт. Ал эми тереңирээк казсаң, өзгөчө бир нерседен коркосуң. Тактап айтканда, сиздин да мамилеңиз оңолбойт, анткени ата-энеңиздин никеси сиз үчүн дайыма үлгү болуп келген. Муну түшүнгөндөн кийин, балким, кырдаал ушунчалык коркунучтуу көрүнбөй калат, анткени сенин тагдырыңды ата-энеңдин никесинин тагдыры чечпейт.

Сөз менен айтканда, баары иш жүзүндө караганда алда канча жөнөкөй экенине даяр болушуңуз керек, бирок бул, балким, кыйын болот. Баарын туура кылсаңыз да, бул оору кол менен жеңилдейт дегенди билдирбейт. Андыктан, өзүңүздү көтөрө албай жатканыңызды сезсеңиз, психологго кайрылганыңыз оң. Ал кырдаалдан аман калууга жана анын келечектеги жашооңузга тийгизген таасирин азайтууга жардам берет.