Эгер сиз үмүтсүз эгоист болсоңуз, мамилени кантип сактоо керек

2024 Автор: Malcolm Clapton | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 04:03

Мамилелердин бузулушунан кантип сактаса болот? Жеке сизге келгенде татаал суроо.

Заманбап дүйнөдө “биз” деген түшүнүктүн баасы тездик менен түшүп баратат. Барган сайын көбүрөөк адамдар эгоцентрист: "Менин пикирим бар жана туура эмес" деп ойлошот. Коомдук кызыкчылык эмес, жеке кызыкчылык биринчи орунда турат.

Технологиядагы жетишкендиктер жана социалдык медианын популярдуулугу бул процессти катализациялоодо. Телефон же компьютерди колдонуу жөндөмү баарлашуу жөндөмүнө караганда маанилүү болуп калат. Жакындарыбыз менен жолукканыбызда биздин көңүлүбүз гаджеттерге канчалык көп буруларын ойлонуп көрүңүз.

Бул мамилелерге кандай таасир этет?

Ар бир адам өзүн гана ойлогон дени сак мамиле деп айта албайсың.

Авторитеттүү үй-бүлө психологу, Вашингтон университетинин профессору Джон Готтман 3 миңден ашык жубайлар, алардын жүрүм-туруму жана адаттары боюнча изилдөө жүргүзгөн. Ал жубайлардын келечекте чогуу болоорун жогорку ыктымалдуулук менен аныктоого мүмкүндүк берген диагностикалык системаны иштеп чыккан.

Муну түшүнүүгө жардам берген суроолордун бири мындай угулат:

Өнөктөштүн күнүмдүк жүрүм-туруму эмнеге багытталган: «МЕН» же «БИЗ»?

Нике сыяктуу оор маселеде жубайлар ажырашабы же жокпу, жооп чечет. Алардын аракеттери канчалык эгоисттик болсо, ажырашууга ошончолук жакын болот.

Жалгыз чечим чыгарууга азгырык абдан чоң. Эгемендүүлүккө, эркиндикке умтулуу адамдын табиятынан келип чыккан. Бирок үй-бүлөлүк жашоодо туруктуу көз карандысыздык кыйратуучу.

стилиндеги ойлоо жана жүрүм-турум «Мен! менин! Мага!" мамилелерди бузуу. Өзүмчүлдүк "Family Guy" жана "The Simpsons" тасмаларында күлкүлүү, бирок жашоодо ал кыйроого алып барат. Алгачкы эки жылда сиз муну байкабай калышыңыз мүмкүн, бирок көп убакыт өткөндөн кийин адам өнөктөштүн эгосынан ушунчалык чарчайт, ал аны менен байланышты үзүүгө даяр. 97% учурда жети жылдан кийин ажырашып кетишет.

Эмне үчүн жети?

Готтман дагы бир изилдөө жүргүзгөн. Бул жолу Роберт В. Левенсон менен. Окумуштуулар кесиптештеринин мурунку изилдөөлөрүн талдап, үй-бүлөлүк жашоодо жети жылдык белги эң аялуу экенин аныкташкан.

Себебин издеп, психологдор "мен" - багытталган ой жүгүртүү кризиске алып келерин аныкташкан. Өзүмчүлдүк дээрлик күнүмдүк чыр-чатакты пайда кылат, бул өз кезегинде мамилелердин пайдубалын бузат. Бул интимдик чөйрөгө да таасирин тийгизет: өнөктөштүн эмоциялары жана каалоолору этибарга алынбайт, кээде физикалык же психологиялык зомбулук пайда болот.

Балалуу болуу никени сактап калуу мүмкүнчүлүгүн жогорулатат. Ал эми жубайларды сүйүү эмес, адеп-ахлактык милдет байланыштырса, балдары чоңойгондо эле ажырашып кетишет. эч кандай балдар же башка өз ара милдеттенмелер (мисалы, ипотека) бар болсо, анда жубайлар да жети жылга созулушу күмөн.

Ал эми "соо эгоизм" жөнүндө эмне айтууга болот?

Көптөгөн Джон Гоултун Атлас Ийиндеринен Дагни Таггарт менен болгон мамилеси эсинде. Алардын романтикасы төмөнкү принципке негизделген:

Мен ага болгон жашоом жана сүйүүм менен ант берем, мен эч качан башка бирөө үчүн жашабайм жана мен үчүн башка бирөөнү эч качан суранбайм жана мажбурлабайм.

Өзүң жөнүндө ойлонуу жаманбы? Чынында эле, күчтүү "мен" түшүнүгү болбосо, өзүнө болгон ишеним жана өзүн-өзү сыйлоо болбойт.

Чынында эле, ар бир нерсенин оң жана терс жактары болот. Бирок жеке адамдын жашоосу менен никедеги жашоо бир аз башкача.

Өзүн-өзү сыйлоо инь менен янга окшош - тең салмактуулук маанилүү. Өзүңдү баалай билүү жөндөмүң жакшы, эгерде сен нарциссизмге кабылбасаң.

Жөнөкөй мисал. Сиз жубайыңыз менен кеңешпестен же анын пикирине көңүл бурбай эле сонун спорттук унаа сатып алдыңыз. Сиздин көз алдыңызда сиз баарына көз арткан бактылуу адамсыз. Бул сатып алуу сиздин өзүн-өзү сыйлооңузду жана, балким, социалдык статусуңузду жогорулатты. Бирок аялы (күйөөсү) эмнени сезет?

Экинчи жагынан, мисалы, сизге жаккан видео оюнду сатып алуу үй-бүлөлүк кеңеште талкууну талап кылбайт. (Албетте, сиз тамак-аш менен оюндун ортосунда тандоо болуп тургандай каржы жагынан чектелүү эмессизби?) Жубайлар бири-биринин кызыкчылыктарын априори урматтап, колдоого алышы керек.

Мен эгоистмин! Мен эми эмнени өлтүрөм?

Көптөр өзүмчүл экенин мойнуна алышат, бирок аз гана адамдар өкүнүшөт. Бул жаманбы?

Чындыгында адамдар ар дайым өз кызыкчылыгында иш алып барышат. Биз кимдир бирөөгө жардам бергенде да өзүмчүлдүк көрсөтөбүз. Канчалык альтруист адам болбосун, ал дагы эле сыйлыкты күтөт - кубаныч менен бөлүшүү же мактоо. Бул этикалык эгоизм деп аталган нерсе. Бул түрткү берүүчү фактор катары каралат - бул бизди башкалар үчүн бир нерсе кылууга мажбурлайт.

Бирок, бири-бирине жардам берүү каалоосу заманбап коомдо бузулган. Элдин саны нарцизмдин деңгээлинин өсүшүнө жараша өсүүдө. Селфи сыяктуу көрүнүш адамды өз алдынча “мен” деп баса белгилеп, телевидениенин мазмунун сиңирүү адамды экрандагы каармандар менен салыштырууга мажбурлайт. "Эмне үчүн алар бай, мен эмесмин?"

Кичине кезибизден эле биз өзүбүздү жана башкаларды салыштырабыз. Мен жана туугандарым, мен жана классташтарым, мен жана өтүп бара жаткандар. Бирок ММКлар бизди кино жылдыздарына жана моделдерине салыштырууга мажбурлап, бийиктикти көтөрүп жатышат. Мындан нарциссизм жана адамдын «менин» тынымсыз чыгып туруу зарылдыгы келип чыгат.

Ошондой эле, нарциссизм адамдарга боорукердиктин жоктугу менен мүнөздөлөт. Андай адамдар чын жүрөктөн боорукердик жана боорукердик көрсөтүшпөйт, жадагалса кимдир-бирөөнүн кайгысы да, кубанычы да ажал кеткенге чейин бирге болууга ант беришпейт.

Мен эч кимди аябайм. Мен нарциссистминби?

Жок.

Тышкы кайдыгерлик ар кандай факторлордон келип чыгышы мүмкүн: кайгы, депрессия, таарыныч. Ошондой эле алсыздыкты жашыруу үчүн маска катары кызмат кыла алат.

Илим чыныгы нарциссисттердин мээсинде амигдаласы жок же туура эмес иштешин аныктады.

Амигдала – мээнин позитивдүү (эмпатия, ырахат) жана терс эмоциялардын (коркуу, тынчсыздануу) калыптанышында негизги ролду ойногон аймагы.

Амигдаланын көйгөйлөрү психопаттарда да кездешет. Тынчтык менен! Алар сөзсүз эле сериялык киши өлтүргүч эмес (алардын көбү психопатиялык оорулары бар).

Психопатия – бул башкаларга карата жүрөксүздүк, эмпатия жөндөмүнүн төмөндөшү, өзүн өзү ойлогондук жана үстүртөн эмоционалдык жооп берүү менен мүнөздөлгөн синдром.

Функционалдык психопаттар деп аталгандар бар. Алар биздин арабызда жашашат. Алардын субклиникалык психопаттардан айырмасы, биринчиси алардын инсандыгынын "караңгы жактарын" башкарат. Анын үстүнө токтоолук жана этияттык аларга карьера курууга жардам берет.

Психопатиянын клиникалык формалары менен антисоциалдык инсандык көрүнүштөрдүн ортосундагы айырма мээнин сканерлөөсүндө көрүнүп турат.

Бирок кадимки амигдаласы бар адамдар да өзүнө көбүрөөк көңүл буруунун зарылдыгын сезиши мүмкүн. Психология профессору Жан Твенге, «Мен муун» («») китебинин автору, масштабдуу окуялык изилдөө жүргүздү. Анын натыйжалары көрсөттү:

Нарциссисттик инсандык бузулуу 65+ муундагыга караганда азыркы 20-жылдары үч эсе көп кездешет; 2009-жылдагы студенттер 1982-жылдагыга караганда 58% нарциссист.

Өзүн-өзү ырастоо үчүн чаңкоо ар бир он жыл сайын өсөт:

Менин оюм абдан маанилүү.
Мен жогорку кирешеге татыктуумун.
Мен атактуу болушум керек.
Мен идеалдуу аялга (идеалдуу эркекке) гана үйлөнөм (үйлөнөм).
Мен талап кылынышым керек.
Бүгүн мага бакыт үчүн бул тема керек.

Өзүңө суроо берүү алда канча маанилүү болсо да:

Кантип жашайм? Мен жашоодон эмне каалайм?
Мен киммин?
Мен жакшы боло аламбы?

Макул, мен баарын түшүндүм. Эмне кылуу керек?

Биринчиден, "мен" - ой жүгүртүүнү жок кылуу. Алгач жолуккан же сүйлөшө баштагандагы мамилеңиздеги романтикалык мезгилди ойлоп көрүңүз. Анан бири-бириңердин кулк-мүнөзүңдү изилдеп, өнөктөшүңдүн пикирине аяр мамиле кылдыңар. Укмуштуудай метаморфоз болду: эки "МЕН" жалпы максаттар жана кыялдар менен биригип, "БИЗ" болуп калды. "Биз үйлөнөбүз". "Биз деңиз жээгинде жашайбыз". – Уул төрөйбүз.

Романтика өчүп, кайра эго чыгат. Бирок, мага ишениңиз, аны басуу омурткасыз болуу же максаттарыңыздан баш тартуу дегенди билдирбейт. "Мен" деген ойдон баш тартуу менен, мамилеге кайра гармония алып келесиз.

Тарыхтын трагедиялуу учурларында (согуштар, табигый кырсыктар ж.б.) адамзатты өлүмдөн эмне куткарат? Туура - консолидация. Инсандар коомго айланып, пикир келишпестиктерди экинчи планга түртүшөт. "Биз" позициясынан дүйнөнүн сүрөтү өзүнүн коңгуроо мунарасынан караганда толук жана объективдүү. “Биз” “менден” күчтүүбүз.

Коркунуч менен кырсыктын алдында жубайлар гана эмес, бүтүндөй элдер биригет. Үй-бүлөлүк мамилелерди курууда муну унутпаңыз.

Джон Готтман «Никени түзүүнүн жети принциптери» аттуу китебинде (2011-жылы орус тилинде «Сүйүү картасы» деген ат менен жарык көргөн) мамилени кантип сактоо керектиги боюнча жети сунуш берет.

"Сүйүү картасын" тартыңыз. Сүйүүнүн кайыгындагы жаракаларды санагандын ордуна, аны оңдоо үчүн эмне кылып жатканыңызды ойлонуңуз. Көйгөйүңүздү ойлонбой жолдошуңузга артпаңыз. Сиз өнөктөшүңүздүн каалоолорун жана сезимдерин түшүнүүгө канчалык аракет кылсаңыз, ошончолук көп жооп аласыз.
Сүйүүнү баалай. Адепсиз сөздөр жана тажатма мүнөздүн сапаттары заматта эс тутумда пайда болот. Айрыкча уруш-талаштарда. Эгер сиз мамилени сактап калгыңыз келсе, анда ал адамды эмне үчүн сүйүп калганыңызды ойлонуңуз. Кагазга эмне үчүн баалаганыңыздын себептеринин тизмесин жазыңыз.
Бири-бириңерге көңүл бургула. Жубайлар бири-бирин өздөрү билгендей билишет. Эгер сиздин маанилүү адамыңызда бир нерсе туура эмес экенин көрсөңүз (өнөктөш атайылап сүйлөп же, тескерисинче, унчукпай калды), аны өткөрүп жибербеңиз. Сурактарды жана мажбурлоочу психотерапиялык сессияларды уюштурбаңыз. Жөн эле бар болуңуз, сүйүктүү адамыңызга өз тажрыйбасы менен бөлүшкүсү келген шарттарды түзүңүз.
мамилени кадимкидей кабыл алыңыз. Сиз биргесиз, сиз жубайларсыз. Сиздин чечимдериңиз жана аракеттериңиз өнөктөшүңүзгө таасир этет. Өзүмчүл иш кылба. Ар дайым жолдошуңуздун позициясы менен эсептешип, кеңешип, орток пикирге келиңиз.
iнин үстүнө чекиттерди коюңуз. "Байпактарды ыргытасың!", "А сен тамак жасаганды билбейсиң!" - бири-бирин каралоонун аягы чыр менен бүтөт. Сындабаңыз – чечимди сунуштаңыз. "Жаным, биз куржунун формасындагы кир жуучу себет сатып алсак болобу?" – Жаным, ашпозчу курсуна жазылалыбы?
Туюктан чыгуунун жолун изде. Көйгөйгө экөө тең күнөөлүү. Ар дайым. Чычкандай жамбаштап, кыялданган кайдыгерликтин дубалдарын куруу – туюк. Кечиримдүүлүк болбосо, мамилелер бузулат. Курал таштаганды, ак туу ыргытканды бил.
Жалпы маанилерди түзүңүз. Мамиледе ролдорду бөлүштүрүү маанилүү: үй (мен балдарды бакчадан чыгарам, кечки тамакты жасайм) жана руханий. Үй-бүлө романдан айырмаланып, экөө жөн эле чогуу убакыт өткөрбөстөн, жашоосун жалпы мааниге бириктирет. Алардын кыялдары жана каалоолору ажырагыс.