"Эркектер ыйлабайт" деген мамиле эмнеге алып келиши мүмкүн: жеке окуя

2024 Автор: Malcolm Clapton | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 04:03

Депрессия жылдарында жана түбүнөн көтөрүлүүгө эмне жардам бергени жөнүндө.

Бүгүн мен 30 жашка чыктым жана жашоомдогу чоң окуяны белгилеп жатам – депрессияны жеңдим. Мындай окуяларды бөлүшүүнү туура деп эсептегеним үчүн бул постту жазып жатам. Биздин коомдо жеке көйгөйлөрүңөрдү, өзгөчө белгилүү деңгээлдеги ачык-айкын ишкерлерге катуу сүйлөп коюу адатка айланган эмес. Бирок дал ушул маданий нормалардын айынан мен эч кимге каалабаган жерге келдим.

Мунун баары төрт жыл мурун башталган. Жекшемби күнү жарым күн иштеп, кечинде үйгө келдим, капысынан өзүмдү жаман сездим. Ушунчалык тез жардам чакырууга туура келди. Текшерүүдөн кийин дарыгерлер: "Нервге байланыштуу кан басымыңыз абдан көтөрүлүп кетти" деп жыйынтык чыгарышты. Ошентип күтүлбөгөн жерден гипертония болуп калдым. Бир аз убакыт өткөндөн кийин мен эки ооруканада текшерүүдөн өтүп, бул көйгөйдү изилдөөнү чечтим. Экөөндө тең, алар мага идиштерде баары жакшы, мен жөн гана азыраак толкунданышым керек деген корутунду беришти. Дарыгерлер ошондой эле сууда сүзүү, велосипед тебүү же чуркоо аркылуу басымды жеңүүнү сунушташты. - Ушул спорттун баарын бир эле учурда жасай аласызбы? - Мен тактадым.

Бул диагноздордон кийин мен өзүмдү көйгөйлөргө мынчалык толкунданбашым керек деп ынандыра баштадым жана триатлонго көбүрөөк убакыт бөлүүнү чечтим. Бул сунуш таң калыштуу жардам берди, бирок маселени чечкен жок. Болжол менен 2-4 жумада бир жолу, мен дагы эле көйгөйлөргө туш болдум жана мен ар дайым бул учурларда жанымда таблеткаларды алып турууга аракет кылдым. Бул режимде дагы эки жарым жыл, 2017-жылдын аягына чейин жашадым.

2017-жылы мен бир эле убакта эки олуттуу чыдамкайлык боюнча мелдешке катыштым. Апрель айында - Сахара аркылуу 240 км жарыш, ал эми октябрда мен үчүн төртүнчү IRONMAN жарышы болду, бул мени көп сааттык чыдамкайлык сыноолорун улантуудан токтотту. Менин спорттук максаттарым жок болгондуктан, машыгууларым 2017-жылдын аягына чейин жумасына бирге чейин төмөндөдү.

2018-жылы мен жумушка машыгууга короткон бардык убактымды инвестициялоону чечтим. Биринчи алты айда ал өз жемишин берди, мен бир нече жаңы кызыктуу долбоорлорду баштадым жана компаниянын жүгүртүүсүн татыктуу түрдө жогорулаттым. Ал эми жай менен кызыктуу башталды.

Басым көйгөйлөрү мага дагы көбүрөөк күч жана жыштык менен кайтып келди. Чабуулдар чечүүчү учурларда, мисалы, интервью учурунда жана эл алдында чыгып сүйлөп жатканда, же жөн эле кинодогу экшн тасмасын көрүп жатканда пайда болгон. Муну түшүнүп, мен тынчтандыруучу дарыны кайра иче баштадым, бирок оор жумуштардан мурун. Гипертониядан тышкары, жаңы сезимдер пайда болду - жатар алдында денедеги жапайы дискомфорт. Мен абдан тынчсыздандым, дем алуу кыйын болуп баратат. Бул ушунчалык кызык сезим, эгер уктап калсам, кайра ойгонбойм. Жатуу мен үчүн азапка айланып, бул сезимди кандайдыр бир жол менен алсыратыш үчүн күнүгө жатар алдында 100-200 граммдан ром иче баштадым.

Жайдын орто ченинде ал ого бетер "көңүлдүү" болуп кетти: түн ортосунда кыйкырып ойгоно баштадым.

Болжол менен эки күндө бир жолу жаман түш көрдүм, эң жагымсызы, алардан кийин кайра уйкуга кетүүгө мүмкүндүк бербеген тынчсыздануу сезими кайтып келди. Ушундан улам аз уктап, кеч ойгонуп баштадым. 2018-жылдын августуна карата менин энергиям кескин төмөндөй баштады. Ойгонгон сайын менде "батареянын" 10% заряды бар экенин сездим. Эми мен үчүн жатуу эле эмес, төшөктөн туруу да азап эле. Эмнегедир өзүмдү алаксытып, көңүлүмдү көтөрүш үчүн күнүмдү онлайн оюндар менен баштадым. Машыгуу тууралуу сөз болгон эмес. Көбүнчө чуркоо формасын кийип, эшикке жетпей диванга жыгылып, жаттым.

Сентябрь айында тынымсыз чарчагандыктан эки жумада бир ооруй баштадым. Эч жакка кетпей, бир күн үйдө жатып алуу мен үчүн кубаныч болду. Заряддын деңгээли 3% болчу, мен күн сайын жумушка же достор менен жолугушууга барууга мажбур болдум. Октябрда, башка нерселер менен катар, менин тамак сиңирүү системасы эки күнгө токтоп калды, бул менин жашоомдо экинчи жолу нормалдуу иштешин калыбына келтирүү үчүн тез жардам чакырууга туура келди. Бул кызыктай окуядан кийин гастроэнтерологго барып анализ тапшырдым. Дарыгер панкреатит деген диагноз койду. Бул мен үчүн таң калыштуу болду, анткени менде эч кандай жаман адаттар жок болчу.

Ноябрда мен буга чейин чыдагыс жаман болчумун жана өзүм менен эч нерсе кыла алмак эмесмин. Мен нерв системасында бир нерсе туура эмес экенин түшүндүм, бирок мен өзүмдү кадимки абалга келтире албадым.

Ошол кечтерде мени тынчтандырган бир гана нерсе – баңгилердин өлүмгө дуушар болгон абалы тууралуу даректүү тасмаларды көрүү. Бул тасмалар мага өзүмдү сырттан кароого жана “мен жашоодо жакшы жүрүп жатам” дегенди дагы бир жолу кайталоого жардам берди.

Бул даректүү тасмаларды көрүп жатып, мен видеого туш болдум, анда баңгизаттардын бири зыяндуу эмес, көз карандылыкты жаратпайт жана адамдын психикалык көйгөйлөрүн чечүүгө жардам берет деп айтылган.

Мен үчүн муну өзүм башынан өткөрүү кызык болду. Өмүр бою баңгизаттан этият болсом да, бул менин кызыктай психикалык абалым менен күрөшүүгө жардам берет деп ойлой баштадым. Бирок жолугушуу учурунда мен өзүмдүн оюмду башкара албай калганымды сездим жана бул абдан жагымсыз сезим болду. Жалпысынан алганда, мен бул тажрыйбаны кайталоону сунуш кылбайм.

Бирок терс болгону менен менин оюмда кичине өзгөрүү болду. Билбегенимди, билбегенимди түшүндүм. Бул түшүнүү көптөн бери унутулуп калган табигый кызыгууну кайра алып келди жана мен “Эмне үчүн?” деген суроону көп бере баштадым. Ошентип, бул суроо мени психотерапевтке жазылуу чечимине алып келди. Бирок, тилекке каршы, биринчи сессия тынымсыз жылдырылып, мен кайра эски көйгөйлөргө кайтып келдим.

Декабрдын башында, психологго биринчи жолу кийинкиге калтырылгандан кийин, мен үйгө барып, адаттан тыш изилдөө жүргүздүм. Мен аябай кыйналдым, мындан ары чыдай албасымды түшүндүм. Жашоодон кыйналып, күнүгө жатып, төшөктөн туруп, жумушка, эл менен баарлашууга мажбурлоонун маанисин көрбөдүм. Менин бар болуу идеясынын азабы ушунчалык күчтүү болгондуктан, мен жашоомду токтотуунун ылайыктуу жолун издей баштадым. Мен кадимки илимий мамилем менен, өлүмгө алып келиши мүмкүн болгон ыкмаларды түшүнүү үчүн өз жанын кыюуну изилдей баштадым. Анан бул ыкмалардын кайсынысы менин мүнөзүмө туура келерин талдай баштадым. Бул көйгөй менен күрөшүп, мен акыры бир ырахатка ээ болдум, андан чыгуунун жолун таптым.

Бирок, ноутбукту жаап, мен өзүмдү карап, суроолорду бердим. Эмне үчүн мен мындай чечимге келдим? Мүмкүн баардык нерсенин себеби депрессиядыр, анткени адамдар өз жанын кыюу ойлоруна барышат? Эки күндөн кийин, акыры, мен психотерапевтке жолугуп, дароо ушул эки суроону бердим.

Биринчи сессиядан кийин мен көптөн бери катуу депрессияда жүргөнүмдү түшүндүм.

Ушунча жылдар бою мен муну түшүнгүм келген жок, анткени депрессияга түшүү "эркектикке окшобойт". Ал эми мени күчтүү болууга жана алсыздыктар менен өз алдынча күрөшүүгө үйрөтүштү.

Биринчи сессиядан кийин адамда депрессия кандайча көрүнөөрүн изилдей баштадым жана биринчи жолу психосоматика илимий түшүнүк экенин билдим. Википедиядан мен окудум: "Оорулууда жүрөк-кан тамыр системасына, ашказан-ичеги-карын жолдоруна, кыймыл-аракет аппараттарына, дем алуу органдарына жана сийдик-жыныс системасына таасир этиши мүмкүн болгон бүдөмүк даттануулар бар." «Жок дегенде заара чыгаруучу системага тийген жокмун» деп сүйүндүм. Мен жогоруда сүрөттөгөн оорулардын баары менин нерв системамдын иштебей калышынан улам пайда болгон.

Декабрь айында мен психолог менен сессияларымды уланттым жана дээрлик күн сайын эки сааттан кыш-кирпич менен инсандыгымдын анализин өткөрдүм. Көптөгөн жүрүм-турум үлгүлөрү бала кезинен бери келерин түшүндүм. Мен өзүмдү өзүм болгон адамдан алыс элестеткенимди түшүндүм. Мен өзүмдү моюнга алуу кыйын болгон көптөгөн сапаттарым бар экенин түшүндүм: көрө албастык, ашыкча эгоизм, жек көрүү. Бул сиз эч качан кирбеген үйдүн жертөлөсүн таап, ал жерде көп жылдар бою чаң катмары менен капталган күзгүнү көргөндөй, анын артында эч кандай чагылуу көрүнбөйт. Бул күзгүдөгү сүрөт тунук болушу үчүн сиз бул чаңды үйлөп баштайсыз, бирок ал сиздин көзүңүзгө кирет.

2018-жылдын аягында мен Америка Кошмо Штаттарына жумуш боюнча узак сапарга даярдана баштадым. Бул мага кайра эски адаттарыма алып келген эски нерселерден арылууга жардам берди. Ошентип, унаамды сатууну чечип, жүздөгөн килограмм кийимдерди кайрымдуулук дүкөнүнө алып барып, агама батирдин ачкычын тапшырдым.

2019-жылдын январь айынын башында, Лас-Вегаста бир жума иштегенден кийин, акыры Сан-Франциского жайгаштым. Бирок Калифорнияда кубангандын ордуна мен кайрадан психосоматикалык симптомдорду сездим. Анын үстүнө, заара-жыныс системасы менен көйгөй оорулардын эски палитрасына кошулду - азыр мен мээге таасир этиши мүмкүн болгон ден-соолук көйгөйлөрүнүн дээрлик толук топтомун чогулттум. Бул жолу мага эмне болуп жатканын түшүндүм. Психологдун жардамысыз өзүмдүн депрессиям менен күрөшүүнү улантуу үчүн күнүнө жок дегенде төрт саат бөлүүнү өзүмө эреже кылып койдум.

Мен жакшы адаттарды сынай баштадым. Алгач мен чуркоо менен алектенип, маанайыма абдан жакшы таасир этээрин байкадым. Бир аздан кийин, көнүгүү учурунда мээден кан булчуңдарга барып, көйгөйлөрдү чечүүгө жана алаксытууга жардам берет деп окудум. Анан мен телефонумда канча убакыт өткөргөнүмдү көрүүнү чечтим жана мен жумасына сегиз сааттан ашык убакытты онлайн режиминдеги оюндарга жумшаарымды көрдүм. Мен алардын баарын дароо алып салдым. Бош убактым байкалаарлык көбөйдү, мен аны жакындарыма үзгүлтүксүз чалууга жана аудиокитептерди угууга өткөрө баштадым. Анан соцтармактарга көп көңүл бурганымды байкадым. Биринчиден, мен мазмунду керектөөнү азайттым, андан кийин мен үчүн допамин тузагын түзгөн профилдерге жазылууну токтотуп, мазмундун өзүн өзгөрттүм.

Бирок эң негизги адатым бир аздан кийин пайда болду. Сан-Францискодо мен медитация менен машыккан адамдарды көбүрөөк жолуктура баштадым. Бир күнү кечинде таксист менен сүйлөшүп калдым, акыры таксист мени сынап көрүүгө көндүрдү. Мен популярдуу тиркемени жүктөдүм, жолду ээрчүүгө жана бир нече мүнөт эч нерсе жөнүндө ойлонбогонго аракет кылдым. Таң калганым, бул мен үчүн өтө оор иш экени белгилүү болду. Жөн эле отуруп алып, көздү жумуп, эч нерсе жөнүндө ойлонбой коюу кыйын окшойт? Бирок ар бир медитация сессиясынан кийин маанайым турукташып, жаңы жана оригиналдуу ойлор пайда болгонун байкай баштадым. Мен акырындык менен машыгуу убактысын көбөйтө баштадым - күнүнө 10 мүнөттөн 40 мүнөткө чейин.

Медитация мага мурда түшүнбөгөн бир маанилүү нерсеге жетишүүгө жардам берди. Адам бир убакта бир гана ойду башына кармай аларын жана анын кандай ой болорун өзү чече аларын түшүндүм. Мен эч ким, анын ичинде мен да менин көйгөйлөрүмдү чексиз ойлоно албастыгын түшүндүм. 18-февралда (мен бул датаны да жаздым) өзүмдүн ойлорумду башкара алдым жана мындан ары көйгөйлөр менин иш-аракеттериме жана маанайыма таасир этпейт.

Ошол күндөн баштап мен бат эле айыгып кеттим. Ден соолук көйгөйлөрүнүн көбү унутулуп калды, энергия мурунку деңгээлине кайтып келди. Диета кармап, өзүмө жакшы адаттарды сиңире бердим. Мен диетадан кечки тамакты алып салып, спортсуз бир жарым жылда топтогон ашыкча майды кетирүүнү чечтим. Ошентип, мен күн сайын бир аз калория тартыштыгын киргизе баштадым. Үйүмдө тараза жок болгондуктан, жыйынтыгын камерага жаздыра баштадым жана акыркы бир айда капталдарынан бир-эки сантиметрди “кесип” алдым окшойт.

Анан мен алкоголдук ичимдиктерди таштадым, кечелерде бир стакан шарап ичүүгө уруксат бердим. Азыр мен ичкенге эч кандай негиз көрбөй жатам, анткени мага тынчтануунун кереги жок, эми сырткы стимуляторлорсуз да жашоодон ырахат алам. Алкоголдук ичимдиктерден тышкары башка аракеттерге, каалоолорго да аң-сезимдүү түрдө жакындай баштады. Айланамдагы адамдарды көбүрөөк баалай баштадым жана мен ошол учур менен жашай баштадым.

Мен да акыры өзүмө бакыт эмне экенин түшүндүм. Мен муну тышкы дүйнөдө, натыйжада деп ойлочумун. Эгер мен кандайдыр бир жаңы чокуга жетсем, ошондо мен ошол бакытка жетем. Бирок, тажрыйба көрсөткөндөй, бул чокуларды багынтуу менен, сиз жөн гана кыска убакытка өзүңүздүн кадыр-баркыңызды көтөрүүчү гормондордун топтомун аласыз.

Бакыт ичинде. Качан өзүңдү кабыл ал, өзүңө ишен, өзүңдү баалап. Бул дүйнөдө өзү жана дүйнө өзүндө.

Азыр мен бул депрессия окуясын жашоомдо болгон эң жакшы нерселердин бири катары карайм. Анткени, тилекке каршы, адамдар ушунчалык ирээтке келтирилгендиктен, көйгөйлөрдөн эң баалуу сабактар алынат. Ушундан улам мен көйгөйлөрдү жаман нерсе катары кароону токтоттум, анткени алардан үйрөнүү бизге тезирээк үйрөнүүгө жана жакшыраак чечим чыгарууга мүмкүнчүлүк берет. Мүмкүн, эгер мен ушул түбүнө жетпегенимде, түртүлбөй өйдө көтөрүлүү кыйыныраак болмок.

Азыр мен жаңы хобби таптым - маалымдуулук. Мен медитация менен байланышкан диний агымдарды карманбаганымды тактап айткым келет. Мен агностик бойдон кала берем жана бул хоббимди өзүм үчүн гана эмес, балким, менин айланамдагылар үчүн чоң пайда катары көрөм. Медитациянын таасирин сезгенден кийин мен бул көрүнүштү илимий көз караштан изилдей баштадым. Бир катар окумуштуулар медитация депрессия менен күрөшүүгө гана жардам бербестен, мээнин жөндөмдүүлүгүн да жакшыртаарын аныкташкан. Ал тургай, бир нече жумалык кыска машыгуулар эс тутумга, көңүл бурууга, чыгармачылыкка жана когнитивдик ийкемдүүлүккө оң таасирин тийгизет.

Мен көптөгөн коркуу сезимдеримди жеңип, башкаларга толугу менен ачылып, байкоолорум менен бөлүшүүнү чечтим. Сиз жаңы эле биринчи байкоону окуп бүттүңүз. Мунун баарын эмне үчүн ачык жаздым? Менин жообум, кимдир бирөө бул окуяны окугандан кийин, депрессияга бараткан жолдо өзүн жарым-жартылай көрө алат деп ишенем. Менин тажрыйбам кимдир бирөөнүн "эркектер ыйлабайт" деген көз карашына башкача көз карашта болууга жардам берет деп ишенем. Ал эми мындай адамдар азыр бул кызматты туура эмес жерден алган адамдын үлгүсү болот.

Депрессиядан чыккан бактылуу күн! Бул да юбилейге туш келди.

P. S. Бул жолдо мени колдогондордун баарына рахмат. Жакын адамдар болбосо, мен үчүн оору менен күрөшүү бир топ кыйын болмок. Депрессия маалында өзүмдү туура эмес алып жүрдүм, айланамдагы кээ бир адамдар да психологиялык жактан ооруп калышты. Андыктан, көңүлү чөккөн лидер, өнөктөш, дос, бала, бир туугандан капа болушу мүмкүн болгондордон кечирим сурайм.