3 жаштагы кризис учурунда бала менен кандай мамиле кылуу керек

2024 Автор: Malcolm Clapton | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 04:03

Бул мезгилде, ал тургай, адатта, тынч балдар ызаланып, чоңдорго орой мамиле кылышы мүмкүн. Психологдун кеңеши сизге оор баскычты ашыкча нервдерсиз жеңүүгө жардам берет.

3 жаш ата-эне менен балдардын жашоосундагы эң оор мезгилдердин бири болуп эсептелет. Бул мезгилде бала өзүнчө бир көз карандысыз инсан катары өзүн сезе баштайт. Бала өзүнүн мүмкүнчүлүктөрү чөйрөсү кайда аяктаарын, ал эмнеге таасир эте аларын активдүү текшере баштайт. Өз каалоолорунун чектөөлөрүнө туш болуп, ачуусу келет. Ал эми жаш кезиндегидей эле анын көңүлүн жөн гана кызыктуу нерсеге буруп коюу мүмкүн эмес: бала чыныгы ачууну сезет, анткени баары ал каалагандай болбой жатат.

3 жаштагы кризис учурунда балдар олуттуу өзгөрүүлөргө дуушар болот:

• Эрктүү сапаттар калыптанат - өз алдынча жетүү, өз чечимине талап коюу. Бала өзүнүн сезимдерине жана каалоолоруна таянуу менен өзүн эмоциялар жана аракеттер менен көрсөтүүгө, тандоо жасоого үйрөнөт.
• Балдар чоңдорго каршы өздөрүнүн күчтүү жана мүмкүнчүлүктөрүн изилдешет. «Эмне жакшы, эмне жаман» деген түшүнүктү калыптандырат, чек араларды изилдейт: чоңдор өз чечимдеринде катуу болгондо жана качан алар өз алдынча талап кыла алышат.

Кризис 3 жыл кантип көрсөтөт

Советтик психолог Лев Выготский кризистин жети белгисин аныктаган.

1. Негативизм … Бала чоңдордун өтүнүчүнө терс көз карашта, ал каалаган нерсеси жөнүндө болсо да.
2. өжөрлүк … Ал өз алдынча талап кылат жана ага кандай болсо да жетишүү абдан маанилүү.
3. Кежирлик … Майда иштерде да, олуттуу иштерде да баш ийбөө.
4. Протест … Бала буга чейин тынч жана баш ийбей аткарган нерсеге активдүү каршы чыга баштайт.
5. Эрктүүлүк … Балдардын бул үчүн мүмкүнчүлүктөрү али жетишсиз болсо да, бардыгын өз алдынча жасоого умтулуу.
6. Амортизация … Бала өзүнө кымбат болгон нерселердин баарын (ал тургай анын сүйүктүү оюнчуктарын) талкалап, сындыра алат, ата-энесин уруп-сабап, атай алат.
7. Деспотизм … Ал бардык нерсенин өзү айткандай болушун каалайт.

Чыныгы жашоодо мунун баары мындайча көрүнүп турат: кечээ эле тил алчаак кийинип, берилгенин дээрлик бардыгын жеп, кадимки ырым-жырымдардан кийин тынч уктап калган наристе кандайдыр бир себептерден улам талаша баштайт. – Калпак андай эмес, кашыктан тамактандыр, төшөгүмдө уктабайм! - жана эч кандай жүйөөлөр иштебейт.

Чоңдор өз алдынча талап кылса, “оор артиллерия” колдонулат. Бала эң жакшысы кыйкырып, ыйлай баштайт, эң жаманы - колунан келгендин баарын мушташып, тиштеп, ыргыта баштайт.

Мен көп учурда ушундай жол менен балдар чындап эле өз жолуна ээ экенин айтышым керек. Кээ бир чоңдор кысымга туруштук бере албай же өзүн кандай алып жүрүүнү түшүнбөй, бала басаңдап калат деген үмүт менен позициясынан баш тартышат. Чынында эле, тынччылык калыбына келтирилет, бирок так пикир келишпестиктеринин кийинки эпизодуна чейин.

Эми болсо бүт үй-бүлө эки лагерге бөлүндү. Кимдир бирөө «мындайларды камчы менен чаап салыш керек» деп «мойнуна такыр олтуруп калды» деп ойлойт, кимдир бирөө инсанды эзип албасын деп гуманизмди талап кылат. Ал эми «инсан» бардыгын туруктуулукка сынап, ошол эле учурда капалуу жана толкундануу менен жүрөт, анткени ал өзүн кандайдыр бир туура эмес алып барат деп ойлойт, бирок өзү менен эч нерсе кыла албайт.

Балаңыздын кризистен оңой чыгуусуна кантип жардам берсе болот

Ачууну туура билдирүүгө үйрөтүңүз

Биринчиден, сиз түшүнүү керек, балдарды курчап турган ачуулануу кара күчтөрдүн айла-амалдары эмес, таптакыр нормалдуу сезим. Ал (ошондой эле кайгы, кубаныч, коркуу, таң калуу) биз жаныбарлардан алган. Каалоосунан баш тартууга же каршылык көрсөтүүгө дуушар болгондо, бала жолборстой эле кыжырданууну жана ачууну сезет, андан атаандашы этти тартып алууга же аны аймактан кууп чыгууга аракет кылат.

Чоңдор, балдардан айырмаланып, ачууну таанып, аны кармап же адекваттуу түрдө көрсөтө алышат. Жетекчибиз үнүн көтөргөндө, биз да кыжырданабыз, бирок биз өзүбүздү кармайбыз жана үйдө боёктор менен жакындарыбызга анын кандай "жаман адам" экенин сүрөттөп беребиз, же диалогдун жүрүшүндө конструктивдүү жооп беребиз. Балдарда бул механизмдер азырынча жок - алар чоңдордун жардамы менен ушул курактагы этапта гана иштелип чыккан.

Алгоритм төмөнкүдөй:

1. Баланын тынчтанышын күтүңүз. Эмоцияга батып турганда эч нерсе айтуудан пайда жок: ал сени укпайт.

2. Бала тынчып калгандан кийин, ал башынан өткөрүп жаткан сезимдин атын атаңыз: Мен көрүп турам, сиз абдан ачуулангансыз (ачуу, капа).

3. Себептик байланышты жүргүзүңүз: "Апам каалаганын бербесе, абдан ачууланат." Балага шорпо эмес, жегиси келген момпосуйун бербей койгону бизге көрүнүп турат. Ал үчүн көбүнчө кандайдыр бир күч себепсиз басып алгансып, “жаман” болуп калгандай көрүнөт. Айрыкча ачуусунун себебин түшүндүрүүнүн ордуна: “Уф, кандай жаман бала экен” деп айта берсек. Чоңдор себеп-салдар байланышын курганда, балдардын өздөрүн акырындап түшүнүүлөрү жеңил болот.

4. Ачуусун билдирүүнүн алгылыктуу жолдорун сунуштаңыз: "Кийинки жолу апаңа кашык ыргытпай, бирок: "Мен сага ачуум келди!" Сен дагы эле муштуңду столго урсаң болот." Ар бир үй-бүлөдө ачуулануунун көрүнүшүнүн варианттары ар кандай: кимдир бирөөлөр үчүн буттарын басуу, башкалары үчүн бөлмөсүнө барып, оюнчуктарды ыргытуу туура. Сиз ошондой эле атайын "ачуу отургуч" болушу мүмкүн. Ар бир адам ага отуруп, тынчып, анан баарлашууга кайтып келе алат.

Бул жаза эмес экенин баса белгилеп кетүү абдан маанилүү. Бул жерге кагаз, карандаштарды койсоңуз, анда бала чиймеде өзүнүн абалын көрсөтө алат. Чоңдор өздөрү күнүмдүк тартиптин кийинки эрежеси үчүн күрөштүн кызуу маалында, балдар тарабынан бузулуп, отургучка отуруп алып, алардын кыжырын келтирип, мындай деп айтышы мүмкүн: "Силер уктабаганыңызга кандай жиним келет? убактысында келүү!"

Чек араларды аныктоо

Тынымсыз эргүү алган балдар дүйнөнү башкарып жатканын сезе башташат жана ушундан улам алар абдан тынчсызданышат. Алар бийликти кармап калуу үчүн дайыма чыңалган болушу керек. Бул жерде боёп же ойной албайсыз. Коомдо бул үй тирандары бардык нерсе алардын айланасында айланганына көнгөндүктөн, анча ийгиликтүү боло алышпайт. Алар курбулары менен байланыш түзүү кыйынга турат жана мугалимдин дайыма көңүл буруусун талап кылат.

Башка экстремалдуу жагы – бул ар кандай терс көрүнүштөрдү катуу басуу. Бул учурда ата-энелердин көз карашы жөнөкөй: бала дайыма "жакшы" болушу керек жана талап боюнча баш ийиши керек. Мындай мамиленин натыйжасы эки жактан көрүнөт. Биринчи учурда бала үйдө жибек, ал эми бала бакчада ал көзөмөлсүз жана агрессивдүү болуп саналат. Экинчисинде ал жогорку талаптарды аткарууга абдан аракет кылат, анда-санда болбой калат. Кырсыктарда ал өзүн күнөөлөп, көбүнчө түнкү коркуу, энурез, ичтин оорушу менен жабыркайт.

Чындык ортодо. Эгерде чоң адам бул баланын өнүгүүсүндөгү табигый этап экенин түшүнсө, анда ал салыштырмалуу тынчтыгын сактап, ошол эле учурда өз алдынча талап кыла алат. Катуу чектер алынат, жумшак жол менен белгиленет.

Мен Джон Грейдин "Асмандан келген балдар" китебинде берилген алгоритмге кайрылам:

1. Балаңыздан эмнени каалап жатканыңызды ачык айтыңыз: "Мен оюнчуктарды чогултуп, жуунууга барышыңызды каалайм". Көбүнчө биз билдирүүлөрүбүздү түшүнүксүз түрдө формулировкалайбыз: "Балким уктай турган убактырбы?", "Мына, караңгы." Ошентип, биз чечим үчүн жоопкерчиликти балага жүктөйбүз, натыйжасы алдын ала болот. Кээде биздин талаптарыбызды жөнөкөй эле так айтуу жетиштүү. Болбосо, кийинки нерсеге өтүңүз.

2. Баланын болжолдуу сезимдерин айтып, себеп-салдар байланышын түзүңүз: «Сыягы, оюн сизге абдан жагат, аны бүтүрүү керек болгондо капаланасыз». Биз муну кылганда, бала аны түшүнүп жатканыбызды сезет, кээде бул анын жүрүм-турумун өзгөртүү үчүн жетиштүү болот.

3. Соодалашууну колдонуңуз: "Эгер сиз азыр дааратканага барсаңыз, анда ал жерде пираттык кемени ойной аласыз / мен сени дагы бир аз окуп берем." Бала сүйгөн нерсеси убадаланган, бирок оюнчук же таттууларды сатып албайт. Көбүнчө тескерисин кылып, коркутабыз: эгер мен айткандай кылбасаң, утулуп каласың. Бирок позитивдүү келечекти куруу балдарга алар чөмүлгөн процесстен качууга, башка жагымдуу нерселер бар экенин эстен чыгарбоосуна жардам берет.

Эгерде бул бир гана нерсе болсо, анда бала ваннага сүйүнүп кирди. Бирок мунун баарын ал үйдө ким кожоюн экенин билүү үчүн баштаган болсо, анда төмөнкү этаптарсыз кыла албайт.

4. Интонацияны күчөтүңүз: суроо-талапыңызды катуураак үн менен айтыңыз. Көбүнчө биз муну менен баштайбыз, анан баары жөн эле басууга айланат. Бирок биринчи үч пункт абдан маанилүү, антпесе бала эч качан өзүн түшүнүп калганын сезбейт. Ошол эле этапта сиз "Мен үчкө чейин санайм" деп аталган эң ийгиликтүү ыкмалардын бирин колдоно аласыз.

5. Эгерде интонацияны жогорулаткандан кийин да бала сүзүүнү уланта берсе, анда тыныгуу жасаңыз. Бул жаза эмес экенин түшүнүү абдан маанилүү, бирок тынчтануу жана адекваттуу баарлашууну улантуу үчүн пауза. Ошол эле учурда, бул чек араларды белгилөө болуп саналат: бала өз пикирин айтууга, эмоцияга укуктуу, бирок акыркы чечим чоңдор үчүн. Баары мындайча түшүндүрүлөт: «Түшүнөм, макул боло албайбыз, ошондуктан 3 мүнөткө тыныгуу жарыяланды. Сен да, мен да тынчтанышыбыз керек. Бала канча жашта, ушунча мүнөт тайм-аутту уюштуруу оптималдуу.

Үйдө балдар коопсуз жайга (сынып кете турган нерселер жок бөлмөгө) жеткирилет. Эшик жабылат (чек аранын дагы бир белгиси), бойго жеткен адам сыртта калып, канча убакыт калганын сабырдуулук менен көрсөтөт. Башка тараптан баары болушу мүмкүн деп психикалык жактан даяр болушуңуз керек. Бул учурда, бала менен диалогго кирүүнүн кереги жок, антпесе баары бир гана созулуп кетет. Бирок сиз эшиктин сыртында туруп, канча мүнөт калганын тынчтандырганыңыздын аркасында, ал аны таштап салбаганын же жазаланбагандыгын түшүнөт. Тыныгуу убактысы аяктаганда, сиз эшикти ачып, биринчи пункттан баштайсыз.

Бала канчалык туруктуу жана түшүнүктүү болсо, ал жашап жаткан эрежелер, ошончолук анын чыгармачылыкка жана өнүгүүгө мүмкүнчүлүктөрү бар. Акырындык менен биздин аракетибиздин аркасында бала өзүн жакшыраак түшүнө баштайт: аны эмне ачуулантат, эмне кубандырат, эмне кайгырат, эмне таарынды. Тажрыйбасын адекваттуу билдирүүнүн жолдорун да өздөштүргөн. 4 жашында бул дененин экспрессиясы гана эмес, сүрөт тартуу, дубляждоо, ролдук оюндар да болушу мүмкүн. Ал эми талаштуу маселелер боюнча баарлашуу сүйлөшүү жана баланын пикирин кабыл алуу режиминде өтсө, анда ал өмүр бою өз укуктарын коргоо, өз максаттарына жетүү жана ошол эле учурда башкалардын укуктарын жана ой-пикирин урматтоо жөндөмүн калыптандырат.