Карама-каршылык: эмне үчүн адам жакын мамилелерден качат жана бул үчүн эмне кылуу керек

2024 Автор: Malcolm Clapton | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 04:03

Мындай өнөктөштү "жылытуу" оңой болбойт.

Сүйүү жөнүндөгү китептер, романтикалык комедиялар жана жаркыраган макалалар бизди ынандырат: айланабыздагылардын баары мамилени кыялданышат, анткени сүйүп калуу жана сүйүктүү адам менен жакын болуу - бул эң сонун тажрыйба. Бирок, тескерисинче, мамиледен качкандар бар, эгер алар түгөй таап калса, өзүн алыс алып жүрүшөт, башынан өткөндөрүн бөлүшпөйт, кээде өздөрүнө тийишүүгө да жол бербейт. Мунун баары каршы көз карандылыктын белгилери болушу мүмкүн.

Каршылык деген эмне жана ал кантип көрүнөт

Лайф хакер буга чейин тең көз карандылык жөнүндө айткан - бул мамилелердин патологиясынын бир түрү, анын аркасында адам өнөктөшүн өзүнүн ааламынын борборуна айлантат. Контракарандылык карама-каршы мамлекет. Анын айынан адамдар интимдик мамиледен качышат. Бул жерде ал өзүн көрсөтө алат:

• адам жабылат жана эмоцияларды көрсөтпөйт;
• алсыз көрүнүүдөн коркот, өз тажрыйбасы жана көйгөйлөрү менен бөлүшпөйт;
• жеке темалар жөнүндө сүйлөшпөйт, жашыруун көз ирмемдерди, кыялдарды же эскерүүлөр жөнүндө сүйлөшпөйт;
• суук мамиле кылат;
• башка бирөө менен жолугуудан, тийишүүдөн качышы мүмкүн;
• келечек жөнүндө сөз кылуу, мамилелердин абалын белгилөө кыйын;
• анын жашоосуна башка адамды жол бербейт, мисалы, өнөктөш менен бир хобби менен алектенүүнү каалабайт;
• Партняга жана буткул дуйнеге ез алдынчалуулугун ар тараптан керсетет: мисалы, ал езунун суйген адамына атайылап аз убакты-сын арнап, эмгекти жана езун-езу ишке ашырууну биринчи планга коюп.

Кээде карама-каршы адам мамиленин алгачкы баскычында да өзүн ушундай алып жүрөт, кээде өз ара аракеттенүүнүн тереңирээк деңгээлине өткөндө көйгөйлөр пайда болот. Анын үстүнө, чекит, андан кийин мамилеси жаратат дискомфорт, ар бир өзүнүн бар, мисалы, биринчи жыныстык, жолугушуу, өнөктөштүн ата-энеси, белгилөө датасы үйлөнүү.

Бир-эки жыл мурун бир жигит менен таанышып калдым, аны Миша деп коёлу. Башында баары жакшы болчу, чогуу бир жакка барганбыз, убакыт өткөрдүк. Бирок экөөбүз чогуу жашаганыбыз жакшы болот деп кыйыттым эле, Миша анын жүзүн өзгөрттү. Ал мен коркунучтуу бир нерсе айттым деп жооп кайтарды, кийинки эки жумада биз бири-бирибизди көрбөй калдык жана араң сүйлөштүк: ал бош эмес, телефонду укпай койду.

Андан кийин бир аз убакытка чейин баары ойдогудай болду, бирок мен чогуу батирди ижарага алуу жөнүндө тыкан сүйлөшүүлөрдү баштаганда, ал жабылды. Анан чындап эле үй-бүлөсү, балалыгы тууралуу айтканды жактырчу эмес. Мага же ал мага ишенбейт, же анын башына кандайдыр бир коркунучтуу нерсе болуп кетти окшойт. Же, балким, мен туура эмес бир нерсе кылып жатам.

Бир жолу социалдык тармактарда Миша эже менен кат жазышып калдым. Ал ар дайым ушунчалык жабык болгонун, ал адамдарды - досторун да, кыздарын да жек көрөрүн айтты. Анан мен психологго да бардым, бирок өтө кыска убакытка.

Мен Миша менен ушул темада сүйлөшүүгө аракет кылдым, мен анын душманы эмес экенимди, аны сүйөм, аны менен болгум келет. Бирок ал бул сүйлөшүүлөрдөн качкан. Натыйжада, мамиле аяктады: Мен пикир жана өнүгүүнү кааладым, бирок эч кандай болгон жок.

"Каршы көз карандылык" бул жүрүм-турумду сүрөттөө үчүн колдонулган жалгыз термин эмес. Ал психологдор Берри жана Жени Уайнхолддун иштери аркылуу кеңири тараган жана ага чейин бул абал тиркеме травмасы деп аталган.

Каршы көз каранды адам өзүн-өзү камсыз кылуучу адамдан эмнеси менен айырмаланат

Бул саналып өткөн симптомдордун кээ бир өзүн-өзү жетиштүү адамдын нормалдуу жүрүм-турумуна жакшы дал сезилиши мүмкүн. Ооба, ал автономияны сактап, өз кызыкчылыктарын жана иштерин таштабайт, өзүн башкарууга жол бербейт, өнөктөшү менен ажырап кетпейт жана ал үчүн жанын аябайт. Суроо, мунун эмнеси жаман?

Бирок психологдор өзүн-өзү камсыз кылуучу адам менен карама-каршы адамдын ортосунда дагы деле айырмачылыктар бар деп эсептешет:

• Өзүн-өзү камсыздаган адам тигил же бул даражада башка адамдарга көз каранды экенин, алар өзүнөн көз каранды экенин сабырдуулук менен мойнуна алат. Бул тең салмактуулук өз ара көз карандылык деп аталат жана адамдардын ортосундагы мамилелердин сергек формасы, симбиоздун бир түрү болуп эсептелет.
• Башка адамдарга жакындаганда тынчсызданбайт жана коркпойт.
• Өзүн-өзү камсыздаган адам өзүн, иш-аракеттерин, чечимдерин, жашоосун толугу менен башкара алат.
• Мындай адамдар терең, жакын мамилелерди түзө алышат, алар аялуу болуудан, башка адамга ишенүүдөн коркпойт.
• Алар кандайдыр бир нерседен корккондуктан эмес, өзүн актуалдаштырууну жана бир нерсеге жетүүнү каалагандыктан (карьера куруу, билим алуу, марафонго катышуу, чет тилин үйрөнүү ж.б.у.с.) үчүн салыштырмалуу көз карандысыз бойдон калышат.

Каршылыктын себеби эмнеде

Джулия Хилл Психолог, Кесиптик Психотерапевтик Лигасынын мүчөсү, блогер.

Эгер бул жүрүм-турумдун келип чыгышын карасаңыз, өнөктөш качып кеткенде, ортоңуздагы аралык жакындап калганда, анда биз тиркеме травмасы жөнүндө сөз болуп жатат.

Бул бала кезинде сүйүү берилбеген бала. Эмне үчүн аларга жетиштүү берилген жок? Балким, ата-энелер өздөрү менен өтө эле алек болгон, мамилени иргеп, жумуш, ооруп же ичкенди жакшы көрүшкөн. Колдоочу, коргогон, жагымсыз окуялардан аман калууга жардам бере турган эч ким жок болчу. Бул дүйнө кооптуу жана күтүүсүз, эң коркунучтуусу – ата-энелер да күтүүсүз адамдар. Андыктан жакын болуу кооптуу. Бул сиздин жашооңуздун калган бөлүгүнө из калтырып, жүрүм-турум сценарийин түзгөн ушунчалык балалык, бирок өтө күчтүү тыянак.

Чоңойгондо мындай адам жылуулукту жана сүйүүнү каалайт, бирок ошол эле учурда алардан коркот. Кээде ал эмне үчүн мындай болгонун жана ага эмне болуп жатканын түшүндүрө албайт. Бул аң-сезимсиз процесс жана көбүнчө соматташтырылган. Мисалы, бир киши жолугушууга барат, анан анын курсагын кармап калышат.

Мындай адам менен мамиледе өзүн кандай алып жүрүү керек

Каршы адамдардын өнөктөштөрү муну көбүнчө жеке кабыл алышат. Биз аларга бир нерсе туура эмес экенине ишенебиз, алар тынчсызданып, "түзөтүүгө" аракет кылышат. Же, тескерисинче, алар өздөрүнүн сезимдери менен атайылап ойногон манипулятор менен күрөшүп жатабыз деп ойлошот. Бирок түшүнүү маанилүү: акыркысынан айырмаланып, карама-каршы адам өнөктөштү башкарууга аракет кылбайт, аны көбүрөөк оорутууга жана анын азабынан ырахат алууга умтулбайт. Ал өзү бул кырдаалда бактылуу эмес, анткени ал өзүн жалгыз сезип, мамиле кургусу келет, бирок жасай албайт.

Джулия Хилл

Мамилелерди сактап калуу үчүн мындай адамдын өнөктөшү ата-энелери өз убагында жасабаган жана бербеген нерселерди берүүгө жана жасоого туура келет. Бул энелик милдет: кабыл алуу, колдоо, кам көрүү, мактоо. Бир күнү роза гүлү ачыла турган рухий жарааттын ордунда түшүмдүү топурак түзүү.

Ошентип, сыягы, розалар гүлдөп жатканда, айыккан өнөктөш сизден ажырайт. Ошол сыяктуу эле, ал ата-энесинен анын өнүгүү нормалдуу версияда бөлүнмөк. Анткени мамиледе сиздин функцияңыз "өнөк", "сүйгөн", "дос" эмес, "ата-эне" болсо, анда алар да ата-эне менен болгон мамиледе кандай өнүгөт.

Психологиялык жактан бүтүндөй адам интимдиктен качкан өнөктөшүнө көңүл бурушу күмөн экенин айтышым керек. Эреже катары, мындай адамдар алыскы өнөктөштөрдү тандап алгандарды тартат (бул тарыхта эмоционалдык же физикалык жактан алыскы ата-эне). Жана алар биригип ушундай тандемди түзүшөт, анда бири дайыма качса, экинчиси кууп жетет. Бирөө үчүн сүйүктүү, экинчиси үчүн өзүн сүйгөн маанилүү. Сүйүүнүн сыйкырдуу күчү жөнүндө мындай идея, анын жардамы менен башка адамды азаптан куткара аласыз.