"Мен үйдө мени эмне күтүп жатканын эч качан билген эмес": уулуу ата-энелер менен кантип күрөшүү керек

2024 Автор: Malcolm Clapton | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 04:03

Алкоголизм менен ооруган апам, көз карандылыктан чыгуу аракети жана психолог тарабынан оорулуу терапия.

Бул макала Бирге Долбоордун бир бөлүгү. Анда биз өзүбүз жана башкалар менен болгон мамилебиз жөнүндө сүйлөшөбүз. Эгер тема сизге жакын болсо - комментарийлерде өзүңүздүн окуяңыз же пикириңиз менен бөлүшүңүз. Күтөбүз!

Идеалдуу дүйнөдө ата-эне биздин таянычыбыз жана таянычыбыз, бирок реалдуу дүйнөдө алар дайыма боло бербейт. Кээде камкордук жана сүйүү чексиз жемелеүүлөр, толук башкаруу, манипуляция жана ал тургай кол салуу менен алмаштырылат. Жакындарыңыздын кысымына туруштук берүү абдан кыйын болушу мүмкүн, бирок бул реалдуу.

Ата-энеси ажырашкандан кийин дароо апасынын аракечтигине кабылган Анастасия менен сүйлөштүк. Убакыттын өтүшү менен, кыз көз каранды мамилелерден арылып, психолог менен туура эмес мамилени иштеп чыгып, апасы менен сейрек, бирок адекваттуу диалог түзө алган.

Каарман кыз үй-бүлөдөгү атмосфера жеке жашоого кандай таасир этээрин, алкоголдордун бойго жеткен балдарын колдоо топторунда эмнеге үйрөтүлөөрүн жана уулуу мамилелерде эмне үчүн өзүн гана сактап калуу керектигин айтып берди.

Биз үйгө келип, атам терезеден чыгууга аракет кылып жатканын көрдүк

Мен өзүм жөнүндө эсимде калган биринчи нерсени айтууну суранганда, менин оюмда дайыма ошол эле окуя пайда болот: мен кичинекеймин, керебетимде жатам, ал эми ата-энем Йошкардагы кичинекей батирде дубалдын артында талашып жатышат. Ола. Мага камкордук жана жылуулук керек болчу, бирок анын ордуна апам менен атамдын баарын кайра иреттеп жатканын уктум. Бул жалган эстутумбу, билбейм, бирок ичиндеги сезимдер абдан ачык: тынчсыздануу, ыңгайсыздык жана мен коопсуз эмесмин деген сезим.

Апам үйгө кеч келип, атасы экөө кайрадан уруша кеткен учур эсимде. Атам: "Телефонуң менен акчаңды кайдан жоготуп алмаксың?" - а апам эки сөздү да туташтыра алган жок. Ал кезде мен эмне болуп жатканын али түшүнө элек болчумун, эмнеге минтип жүргөнүн да түшүнгөн эмесмин.

Чынын айтсам, апам менен дээрлик баарлашкан жокпуз – менин тарбиям өзүмдөн беш жаш улуу эжемдин мойнунда. Атам менен мамилебиз жакшы, бирок ал апам менен болгон чыр-чатакты чечүүгө көңүл бурчу.

Негизи менин ата-энем менин жашоомдо болгон, бирок алар мени менен сүйлөшкөндөрү эсимде жок, мени азыраак кучактап алышкан.

Алар көңүл бурууга аракет кылышкан, бирок үй-бүлөдөгү туруксуз кырдаалдан улам дайыма эле ийгиликке жете алышкан эмес.

Мен сегиз жашымда баарыбыз Самарага көчүп келдик. Ошол учурдан тартып абал курчута баштады: ата-эненин кордугуна жетип, бири-бирине кол кармаша башташты. Эжем экөөбүз экөөбүздүн ортобузга турууга аракет кылдык, бирок жардам берген жок. Атам акырын бизди четке түрттү, апам кыйкырып, четке ыргытып жиберди: ал эмне кылып жатканын такыр түшүнгөн жок.

Бир күнү үйгө келсек, атам 2-кабаттан терезеден чыгууга аракет кылып жатканын көрдүк. Балким, бул жөнсүз угулат, анткени бийиктиги кичинекей, бирок биз абдан коркуп, аны токтотууга ар кандай жолдор менен аракет кылышкан. Жыйынтыгында апам менен болгон уруш акырындап басылып, ата-эне тынчып, бөлмөлөрүнө кетишти.

Атам үй-бүлөнү таштап кеткенде мен тогуз жашта элем. Мурда апам атамдын үстүнөн чыгарып алса, анан бардык агрессия эжесинин үстүнөн чыга баштады. Мен аны катуу коргоого аракет кылдым жана бул үчүн да акча алдым.

Анан эжем көчүп кетти – менден башка айла жок. Атам эч качан бизди өз ордуна алып барчу эмес жана апам кызгануу көрүнүштөрүн уюштуруп албашы үчүн бизди өз жашоосуна батыруудан коркчу. Бирок кээде апам үйдө жокто бизге келип кетчү, же сурансам алыстан жардам берип, үй тапшырмасын аткарчу.

Апам ар дайым чыр-чатакка мен өзүм күнөөлүү деп айтууга негиз табат

Апам жалгыз калганда ичкен мезгили башталды. Алкоголдук ичимдиктер ооруну басаңдатуунун бирден-бир тааныш жолу болгон. Ал азап тартты, бирок айыгуунун дени сак жолдорун билген жок, ошондуктан ал көз карандылыкка кабылды.

Эсимде, ичимдикке кээде тамеки кошуп коюшчу, бирок көбүнчө ал тамеки тартпайт. Албетте, ошол эле учурда апам да седативдерди иччү: ал фармацевт, ошондуктан аларга бекер кире алган. Мезгил-мезгили менен мен аны абдан кызык абалда көрчүмүн, бирок анын жашына байланыштуу эмне болуп жатканын толук түшүнгөн жокмун.

Ата-энем ажырашып кеткенден кийин бир жарым жыл апам менен атам жок экенин классташтарымдан жашырдым. Мен уялдым.

Ал атам кызматта болгондуктан үйдө жок экенин айтты. Йошкар-Олада ал учкуч болгон, ал эми Самарада аэропортто иштеген - учуп кетердин алдында учактарды текшерген. Атамды көргөндөн кийин апама кабарлашым керек болчу: ал эмне кийип жүргөнүн, эмне кылып жүргөнүбүздү, эмне жөнүндө сүйлөшүп жатканыбызды. Эгер жооп аны канааттандырбаса, истерия башталды.

Үйдө мени эмне күтүп турганын эч качан билчү эмесмин, досторумду да өз ордума чакыра албадым: капысынан апамдын абалы начар болуп калды. Ал жуулбаган кружканын айынан жаңжал чыгарып, аны мага ыргытып, эшикти тарс жаап, мен жатка үйрөнгөн сөз айкаштарын кыйкырып жибериши мүмкүн: "Атаңа бар", "Бекер эле бердим", "Үйдөн чык", "Баарыңар менин жашоомо тоскоол болуп жатасыңар." Бул сөздөр ичинде калат, алар менен жашоо оңой эмес.

Апам көп учурда бардык жоопкерчиликтен баш тартып, менин сезимдеримди кетирчү. Кечинде кыйкырып, эртең менен: "Эч нерсе болгон жок" дейт. Адатта кечирим суроого болбойт. Апам ар дайым чыр-чатакка мен өзүм күнөөлүү деп айтууга негиз табат. Анын үстүнө, жагымдуу мезгилдерде эже өз башынан өткөндөрүн айтып бергенде, урушуп-талашып, алкоголдук ичимдиктерге мас болгон учурларында апасы аларды сөзсүз түрдө ага каршы колдонгон.

Ошондуктан мен өзүмө сөз бергем, көйгөйлөрдү бөлүшпөйм - ошондуктан анын эң ооруган жерине басым жасоого мүмкүнчүлүгү жок.

Өзүмдү коргоо аракетине карабастан, мен дагы эле өзүмдү кыянаттыктын курмандыгы болуп калдым, мисалы, каржылык. Апам баарыбызды колдой турганын көп айтчу, бирок чындыгында ичкиликке көп акча коротулган - ал тургай атам бизге берген каражаттан да. Мектепте окуп жүргөндө апамдан айына эң көп дегенде 500 рубль алчумун. Университетте мен өзүмдү камсыз кыла баштадым, ошондуктан мен жашаган жерди гана пайдаланып, кээде үйдө тамактанчумун, бирок жемелеүүлөр баары бир улана берди.

Апам тынымсыз кутум теориясын ойлоп чыгарчу: "Сен муну атаң сени менен сүйлөшкөндүктөн жасадың", "Баарыңар менин жаман сезилишимди каалайсыңар". Бул невротиктин дүйнөгө мүнөздүү реакциясы. Анын үстүнө апам анда-санда чынын айтсам: эч ким чалбаса да, телефон менен сүйлөшүп жаткандай түр көрсөтчү.

– Мен каапыр болсом да, жерге жатып, Кудайга сыйына баштадым

Эң кыйыны – түн ортосунда өз апаң сени үйдөн кууп чыкканын түшүнүү. Кырдаал формулалык эле. Экөөбүз урушуп жатабыз, ал: "Азыр даярдан, атаңа бар" деп кыйкырып жатат. Мен кийинип калганда ал мени колумдан сүйрөп токтото баштады.

Кээде мен дагы эле кетип калчумун, анткени батирде калууга мүмкүн эмес болчу. Кошуна короого барып отуруп алып ыйладым. Мен сыртка кете албадым, анткени мен университетте окуганмын, ошол эле учурда аймактык чакан маалымат каражатында иштеп, айына 17 миң рубль алчумун. Самарада мындай сумма менен тамактанууга жана минималдуу керектөөлөрдү камсыз кылууга адекваттуу бир нерсе табуу кыйын.

Университетте экинчи курста окуп жүргөндө күчүм түгөнүп калганын биринчи жолу түшүндүм. Апам экөөбүз кайрадан урушуп кеттим, мен Твиттердеги баракчасына менин жашоом таптакыр шылдың экенин жаздым. Бул жазууну кесиптешим көрүп, эмне болгонун тактап, үч күн батиринде жашоону сунуштаган. Ал Тольяттиге командировкага кеткен, ага мышыгын карай турган адам керек болчу. Абсолюттук тынч атмосферада жалгыз жашоо кандай ыңгайлуу экенин ошондо түшүндүм.

Бир жолу апам экөөбүз кайра урушуп, эжеме бир эки күнгө бардым. Ал, эреже катары, мамилелер менен куткарылып, жаштар менен жашаган. Бул жолу ал жигити менен дем алышка кетип, ачкычтарын мага таштап кетишти - батир бош болчу. Мен келип, жерге жатып, Кудайга сыйына баштаганым эсимде, бирок мен жалпысынан каапырмын. Аябай кыйналдым, мага ким жардам берерин билбей калдым. Азыр эстеш да кыйын.

Артынан кайтпай турган жагдай жумуштан келгенде апам менен анын курбусунун мас абалында дагы бир жолу үйдөн көргөн кырдаал болду.

Андан кийин мен аз айлык ала бердим жана тезирээк көчүп кетүү үчүн фрилансерликке заказдарды чогулттум. Мен үйгө келип, тексттин баарын тез жазам деп ойлогом, бирок мен кайра башаламандыкка келдим: бардык жерде баш аламандык, тамак-аш жайылып, баары жыттанып жатат.

Ушул учурда колдорум түшүп калды: мен акча табуу үчүн өзүмдөн акыркы күч издеп жатам, бирок үйдө ушундай болуп жатат. Мушташууга эч кандай каалоом жок болуп, үйүмдүн жанындагы мектеп аянтчасына түшүп, асфальтка отуруп алып ыйладым. Мен эки досума чалдым, алардын бири мени тынчтандыруу үчүн келди. Көрсө, жакын арада ал жакындарынан мураска калган батирге көчүп кетүү мүмкүнчүлүгүнө ээ болот экен. Ал аны менен жашоону сунуштады, мен дароо макул болдум.

– Көчкөндөн кийин апамды сактап калуу менин жашоомдогу миссиям деп ишендим

Үйгө келип, жакында кетем дедим. Алкоголдук мас абалында апам «мени таштап кетип жатасың, мени баары таштап кетишет», «мени аябай жаман сезем, сени кечирбейм» деген жемелөөлөрдү коё баштады. Ал эсине келгенде, кылдаттык менен сүйлөшүп, акырын ишендирүүгө аракет кылды. Мен өзүмдү абстракциялоого аракет кылып, жөн гана кайталадым: "Мен ушинтип жашагым келет".

Курбум көпкө чейин даярданып, батирде иретке келтирип, мен күтө албай турганымды уламдан-улам курч сезип жаттым. Акырында ал ачкычтарды сурап, өзүнөн бир-эки күн эрте көчүп кетти. Ошол учурдан тартып баары өзгөрдү.

Өзүнчө жашоо - бул толкундануу. Сиз ойгонуп, үйдө тынч экенин жана ар дайым ушундай болоорун түшүнөсүз.

Эч кимден уялбай турганыңды билсең абдан жакшы болот. Сиз өзүңүздү каржылык жактан камсыздайсыз жана эч кимге эч нерсе карыз эмес экениңизге ишенесиз. Жана сиз да тынчсызданбай уктап кетесиз жана тынч болорун анык билесиз, анткени жаныңыздагы адам сизге кам көрөт.

Досум экөөбүз күнүмдүк жашообузга көптөгөн сонун ырым-жырымдарды киргиздик. Маселен, бизде сот жок бөлмө бар болчу, анда биз келесоо нерсени талкуулап, жөн эле сүйлөшүп турчубуз. Эртең мененки тамакты чогуу бышырып, Тарот окудук. Жалпысынан алганда, бул жөн эле укмуш болду - алар телесериалдар көрсөткөндөй, достор чогуу жашаганда.

Жашоо жакшыра баштаганда менде куткаруучу синдром күчөдү. Мен өзүмдү күнөөлүү сезе баштадым, апамдын көйгөйлөрү бар. Маал-маалы менен телефон чалып, карызын төлөөгө акчалай жардам берүүнү суранган. Ушундай көз ирмемдерде мен чындап эле аны сактап калам жана бул экинчи кайталанбайт деп ойлочумун, бирок убакыттын өтүшү менен бул иллюзия жок болуп кетти. Ар бир жолу мага адегенде ыраазычылык айтылып, анан бул жардам мен өтө аз сумманы бердим деп жемелеп келди. Ар дайым уят, анткени мен бүт жүрөгүм менен аракет кылдым, акыркысын жибердим. Убакыттын өтүшү менен баары маанисиз экенин түшүндүм. Канча акча берсем да куткарышпайт.

Уулуу адам менен болгон мамилеси толкун сымал: бүгүн ал түбүндө, ал эми эртең эстүү болуп, жаңы жашоо баштоого ант берет. Бул мүмкүн экенине ишенгиң келет, бирок убадалар ишке ашпай турганын моюнга алуу андан бетер азаптуу. Сиз кайра эшекке өзүңүздү табасыз, андан да көп.

Апамды сактап калуу менин жашоомдун миссиясы деп ойлочумун. Университетте психологдор менен дайыма баарлашып, шаар сыртына саякаттарга катышып, ар бир жолу бир эле суроону берчүмүн: "Аракетке кантип жардам берүү керек?" Алтынчы жолу “болбойт” деген жоопту укканда, мага таң кала баштады.

Мен түшүндүм, эгер ал өзгөргүсү келбесе, анда мындай болбойт. Мен өзүмө жардам бере алам же ошол эле жерде чөгүп кете алам.

30 бейтааныш адам менен апамдын аракеч экенин айттым

Мен Самара медиасына дагы бир текст жазып жатканда, каармандардын бири көз каранды экенин айтты. Мен бул терминдин маанисин изилдей баштадым жана таң калдым, анткени көп өзгөчөлүктөрдөн өзүмдү тааныдым. Мен аракечтердин бойго жеткен балдары үчүн топко туш келдим, бирок мен ага этият мамиле жасадым: мындай жамааттар мага секталарды эстетип, бир аз коркуп калышты. Мен жолугушууга барар-барбашым керек экенине ишенчү эмесмин, бирок мен дагы эле апам менен болгон мамилемде мезгил-мезгили менен ошол эле сценарийди карманчумун деп кооптончумун.

Чогулуштар кандай болот деп ойлоп, бир чечимге келдим. Жыйындарга такыр башка курактагы адамдар келип, ар бир жолу спикер болуп эсептелинет экен. Ал өзүнүн басып өткөн жолу тууралуу айтып берет, калгандары бул окуя кандай резонанс жаратканы менен бөлүшөт. Биринчи жолу такыр эч нерсе дебей, экинчи жолугушууда титирейген үн менен бир-эки сүйлөмдү гана айттым.

Мындан тышкары, ар бир жолугушууда кандайдыр бир ант берип, «Мен аракечтин бойго жеткен баласымын» деген категориядагы стандарттуу фразаларды окучубуз. Бул формат мага жакын эмес, анткени бул чындап эле сектачулукка окшош, бирок коомчулукта аракечтерге ушундай мамиле жасаларын түшүнөм.

Бул топ мага апам менен болуп жаткан окуялардан уялбашымды сезүүгө жардам берди. Бул менин үй-бүлөмдө гана эмес, жалпы окуя.

Мурда мен дайыма: «Апамдын аракечтери бар» деп айтчумун, бирок жыйында биринчи жолу күрөк деп атам. 30 бейтааныш адам менен апам аракеч экенин айттым. Болгон окуяны моюнга алуу моралдык жактан абдан кыйын. Анын үстүнө апам ар дайым көз карандылыкты четке кагып, “мен ичпейм, бирок ичем”, “мен тосмонун астына жатпайм” деген стереотиптүү сөздөрдүн артына жашынчу.

Бул тажрыйбадагы эң негизгиси, мен бардык окуялардын канчалык окшош экенин байкадым. Сиз биринчи жолу көргөн адамыңызды угасыз, ал сиздин жашооңуздан бир жагдайды айтып жаткандай сезилет. Ушул учурда сиз чөйрөдө калыптанып калган белгилүү бир мыйзам ченемдүүлүктөр бар экенин түшүнөсүз: сиз апаңызга же атаңызга ата-эне болосуз, камкордук көрбөйсүз, өзүңүз үчүн жоопкерчиликти зарыл болгондон эрте аласыз. Бул жагынан жолугушуулар кызыктуу өттү, бирок үч жолудан ашык чыдай албадым.

Мен сүйүүгө татыксызмын

Университеттен кийин Москвага көчкүм келгенин түшүндүм, анткени Самарада карьералык келечекти көргөн жокмун. Мен буга чейин шаардагы эң сонун маалымат каражаттарынын биринде иштегем жана профессионалдык өсүү үчүн жаңы жолдорду кайдан табаарын түшүнгөн эмесмин. Мен Жогорку Экономика мектебинин магистратурасына тапшырууну чечтим, бирок бюджетке бир-эки балл жетпей калды.

Ошол эле мезгилде мен жигитим менен ажырашып кеттим. Ичимде ушунчалык ачууланып, тез арада бир жакка жөнөтүүгө туура келди. Ошентип бир айдын ичинде Москвадан жумуш жана турак жай таап, колумдагы 50 миң рубль менен борборго көчүп кеттим. Бул өзүмдү ишке ашырууга болгон умтулуу эле, бирок менин үй-бүлөмдөн качуу аракети эмес – мен бул жөнүндө мындан ары ойлонбой калдым.

Москвада биринчи жолу психологго кайрылууну чечтим. Бул ар дайым татаал процесс: сиз сайттарга барасыз, бирок сиз кеңешүү боюнча чечим кабыл ала албайсыз. Ошол маалда кайра-кайра бир сценарийде өнүгүп келе жаткан мамиледеги көйгөйлөр мени таң калтырды.

Мен эки жылдан бери таанышуу колдонмолоруна кирип, ар кандай жигиттер менен сүйлөшүп жүрөм, бирок эч ким олуттуу нерсени каалабайт. Алар бекер вариантка ыраазы болуп, мен макул болуп, анан өтө эле байланып калгам. Ар бир жолу мени “Билесиңби, азыр кыла турган иштер көп” же “Мен депрессияга түштүм” деген шылтоо менен ачыкка чыгарышты. Менде бир нерсе болуп жатат деп ойлой баштадым. Бул адиске кайрылууга убакыт келгендигинин ишенимдүү белгиси.

Мен когнитивдик психолог менен сүйлөшө баштадым, ал менден автоматтык ойлордун күндөлүгүн жазууну суранды. Бир нече жума бою мен сезген нерселердин баарын, терс эмоцияларды жаздым. Убакыттын өтүшү менен кээ бир мамилелер кайталанып, эң таасирдүү фраза “Мен сүйүүгө татыктуу эмесмин” дегенди байкадык. Бул менин бардык мамилелеримде ырастаган ой болчу.

Психика үчүн коопсуз сценарий - бул мурун сиз менен болгон окуя. Атам же апам ушундай кылгандыктан, ташталганы тааныш.

Психика адамдын сиздин травмаңызга ылайыктуу экенин түшүнүү үчүн бир нече секунда жетиштүү. Мына ошондуктан биз автоматтык ойлорубузду ырастоого жардам бере турган адамдарды оңой таба алабыз.

Биз бул орнотууну алып, аны тастыктаган нерселердин баарын жаздык. Түшүнүп баштаганда ага каршы аргументтер алда канча көп экен. Андан кийин биз карама-каршы формуланы жаздым: "Мен сүйүүгө татыктуумун" - жана мезгил-мезгили менен ага кайтып келди. Баары түшүнүктүү болуп калды, бирок эмоциялык жактан мени коё бербей койду. Айына бир жолу мен дагы эле жатып калдым, өзүмдү коркунучтуу сезип, шашылыш түрдө мурунку жолдошума жазгым келди, жок дегенде кимдир бирөө кайдыгер эмес экенин сезүү үчүн.

Тиешелүү терапияны тандоо үчүн мен билген психологго кайрылууну чечтим, ал мени менен бекер иштөөнү сунуштады, анткени ал жакында эле психосоматика боюнча курсту аяктаган. Адегенде ал мени травма алып кетти: ал менден азыр мени менен ажырашып жаткан мурунку жолдошумдун карама-каршы экенин элестетүүнү суранды. Ал "мен сенден кетем" деген сөздү бир нече жолу кайталады, өзүмдү ушунчалык жагымсыз сезип, ыйлап жибердим.

Анан бул сезимди биринчи жолу көргөндө эстеп көрүүнү сунуштады, ошондо мен балалык кезиме кайтып келдим – ата-энем дубалдын артында сөгүнүп турган учурду. Апам эмнени сезди, эмнени айткысы келди, эмне кылгысы келди, ошол учурда мен эмнени кааладым – кучакташуу, кам көрүү, жылуулук, тамак-ашты талкуулай баштадык. Ата-эне берет деп элестетип, жагдайды ресурс менен толтуруп, анан эрезеге жеткиргенге аракет кылдык. Эгер ал иштебей калса, анда биз артка кайттык - бул бир нерсе көңүл бурулбай калганын билдирет.

Бул терапия кырдаалдан өтүүгө жардам берет, анткени антпесе терс эмоциялар ичиңде отурат жана сен аларга ар дайым кабыласың. Алар мага реакциямды өзгөртүүгө жардам беришти, ошондо мен келечекте бул тоскоолдукка кабылбайм. Азыр бир жаш жигит менен сүйлөшүп жүргөнүмө 1 жылдай болуп калды, өзүмдү абдан ыңгайлуу сезем. Сүйүүгө татыктуу эмес экенимди сезбей калдым.

Өзүңдү сактап калмайынча, ата-энең менен мамилең оңолбойт

Азыр апам менен болгон мамилемде өзүмдү бир топ тынч сезем. Көчүрүү жарым-жартылай көйгөйдү чечүү болду, бирок анын бөлүнүүгө эч кандай тиешеси жок экенин белгилей кетүү керек. Мен жөн гана өзүмдүн чектеримди бекемдегенди үйрөндүм, өзүмө кам көрө баштадым жана мага зыян келтире турган же зыян келтире турган нерселерди жасабай калдым. Өзүңдү сактамайынча, уулуу ата-эне менен болгон мамилең оңолбойт. Эмне кылып жатканын билбеген адам менен баарлашуу үчүн алгач өзүңүздүн эмоцияларыңыз менен кыжырданганыңызды айырмалай билүүнү үйрөнүшүңүз керек.

Апам өзүн туура алып жүрсө дагы көпкө чейин мас абалында көрө албадым. Анын ачуулануу үчүн жарым стакан ичкенин сезүү мага жетиштүү болду. Ушул мүнөттөрдө мен мындан ары мамилебизди жакшыртуу тууралуу сөз болгудай олуттуу мамиле кылбай калдым.

Ар кандай көз карандылык симптом экенин азыр түшүндүм. Реалдуулуктан алыстап, адекваттуу абалда жетүүгө мүмкүн болбогон өзүн-өзү сезүү жолу.

Сиз аны каалаганча ичүүгө тыюу сала аласыз, бирок ал каалагандай сезүүнүн дени сак жолу болмоюнча, ал деструктивдүү ыкмаларды колдонот.

Жакында эле конокко келип, апам шампан ачып, акырын ичип жатканын байкадым. Бул мени капаланткан жок, анткени анын боорукер жана өзүн туура алып жүргөнүн көрүп турам – бул жетиштүү. Мурда ичимде пайда болгон агрессияга мындан ары толбойм. Андан сырткары апама көңүл буруп, кызыгып калдым. Мурда анын өткөн турмушу тууралуу суроолорду бербесем, азыр көбүрөөк баарлашканга аракет кылам.

Диалог куруу оңой болуп калды, анткени мен жылына эки жолу гана келем – бул мага жетиштүү. Мен билем, эгерде менин иш сапарым учурунда бир нерсе туура эмес болуп калса, мен ар дайым борборго кайтып келе аларымды же Самарада көп досторум менен бирге боло аларымды билем.

Мен Москвада болгондо айына бир жолу чалабыз. Байланышпай калдым деп өзүмдү жемелечү элем, эми өзүмө ушунчалык ыңгайлуу экенимди түшүндүм. Көбүнчө бул иштебейт: мен эмне жөнүндө сүйлөшөрүмдү билбейм жана мен толугу менен ачык айта албайм деп ойлойм. Жакшы нерсе болуп кетсе, аны менен бөлүшөм, түйшүгүмдү ичимде сактаганым жакшы.

Атам менен окуя бир аз башкача: биз ар дайым сейрек сүйлөштүк, бирок жакшы. Жакында мен анын жаңы үй-бүлөсү менен тааныштым. Бул тууралуу апама айтпайбыз, анткени ал сөзсүз түрдө истерияга кабылат, бирок анын кандай жашап жатканын көрүп, жакшы экенин билгениме кубандым.

– Эми сен бала эмессиң, өзүң үчүн өзүң жооп бересиң

Жашоомдо болгон окуяга эч өкүнбөйм. Мен өзүмдү абдан бактылуумун деп ойлойм, анткени мен эч качан физикалык зомбулукка кабылган эмесмин. Анын үстүнө, мен кыянаттык менен романтикалык мамиледе болушу мүмкүн, бирок менин учурда, андай болгон жок. Алар жөн эле кызык болчу, бирок алар эч качан уулуулугу менен эч кандай байланышы болгон эмес.

Эгер мен азыр бул абалдан чыга турган болсом, мурункудай кылмакмын.

Мен ар дайым колумдан келген нерсени кылдым – аз да, көп да эмес. Ата-энеңиз менен болгон уулуу мамиледен чыкканда, өзүңүздү түртүүнүн кереги жок. Эгер сиз кандайдыр бир нерсеге психикалык жактан даяр эмес болсоңуз, анда сиз аны жасай албайсыз, мейли ал кыймылдайбы, жумушка барасызбы же башка нерсе. Көптөн бери мага университетке тапшырбасам Москвага кете албай тургандай сезилди. Жыйынтыгында мен чындап даяр турганда бир айдын ичинде жашай турган жер жана жумуш таптым. Бир аз лоялдуураак болуңуз жана чечимди кийинкиге калтырып жатсаңыз, өзүңүздү күнөөлөбөңүз.

Эгер сизде ата-энелик тарбиялоонун уулуу тажрыйбасы бар болсо, анда чоңойгондо мунун артына жашынбоо маанилүү. “Эмне керек, менин балалыгым ушундай болду, мени аябай жаман көрүштү” деген сөз тилде пайда болоору менен, бала эмес экениңизди унутпаңыз жана өзүңүз үчүн жоопкерчиликти алыңыз. Муну канчалык тез түшүнсөңүз, ата-энеңиз жана айланаңыздагы дүйнө менен байланыш түзүү ошончолук оңой болот. Бул ачууну кармап туруу чексиз мүмкүн эмес, ошондуктан сиз эч жакка жылбайсыз.

Чек араңызды кантип коргоону үйрөнүү маанилүү. Апам дагы эле мага кеңеш бергенге аракет кылат, мен буга чейин эмоционалдуу жооп бермекмин. Эми минтип айтканды үйрөндүм: “Рахмат, мен сиздин пикириңизди сыйлайм, бул сиздин тажрыйбаңызга негизделген. Балким, мен бул жөнүндө ойлонуп көрөм, бирок мен өзүм каалагандай кылам ". Мен анын иштегенин байкадым. Азыр апам көбүнчө "сен эмнени туура деп ойлосоң, ошону кылаарыңды билем, бирок мен ушундай кылмакмын" деген сөз менен баштайт.

Ичиңде эмоциялар күчөп жатканын сезгенде, отуруп алып, алар эмне үчүн пайда болуп жатканын жана эмне экенин ойлонууга аракет кыл.

Мага төмөнкү практика жардам берет: Мен отуруп, көзүмдү жумуп, эмоцияны түшүнөм жана ага багынам. Мен жөн эле айтам: "Ооба, мен ачуум келип, таарындым". Ошентип, биз бул жүктү андан ары сүйрөп албаш үчүн, өзүбүз сезген нерсе менен жашоого мүмкүнчүлүк беребиз.

Сиздин жардамыңыз сизге канчалык деңгээлде жетиштүү экенин ойлонуп көрүңүз. Эмне болуп жатканын түшүнө аласыңбы? Кыязы, жок, анткени таяна турган эч ким жок, бирок өзүнө гана иштебейт. Мен психологго баруу менен баштамакмын, жана ким болбосун. Убакыттын өтүшү менен сиз кайсы терапия сизге туура келерин түшүнөсүз жана өз адисиңизди табасыз, бирок биринчи кезекте сиз коркуу сезимин жеңип, бул багытта кадам таштооңуз керек. Жок дегенде, алар сизге тынчсызданып жатканыңызды түшүнүүгө жардам берет. Бул ансыз деле чоң иш.

Мындан тышкары, йога жакшы антистресс болуп саналат. Мен аябай толкунданып, аз уктачумун, кофени көп ичип, анда-санда тамеки чегип жүргөн кезим болгон. Мунун баары менин жашоомдогу бирден-бир дүрбөлөңгө алып келди, соода борборунун ортосунда. Мага денемди башкара албай, өлүп бараткандай сезилди. Ошондон кийин досторум мага йогага жазылууну беришти. Ал эми мен үчүн бул денеңиз менен өз ара аракеттенүүгө үйрөтүүчү чындап эле сонун курал.

Эл көп айтышат, мен жашымдан өткөн акылманмын. Мен алган тажрыйба мени чындап өзгөрттү. Мен апамды түшүндүм жана анын колунан келишинче күрөшөрүн түшүндүм. Албетте, ал мага көп кайгы алып келди, бирок мен ыраазымын, анткени бул энергия көптөгөн сонун нерселерди ишке ашырууга түрткү болду. Ыңгайсыздык мени тынымсыз алдыга жылдырды. Биз буга чейин болуп өткөн нерсени өзгөртө албайбыз, бирок бул жагдай бизге берген ресурсту колдоно алабыз.