– Эмне үчүн ойгонушумду билбей калдым. Депрессия менен жашоо жөнүндө жеке окуя

2024 Автор: Malcolm Clapton | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 04:03

Депрессияга кабылган адам кадимкидей көрүнүшү жана иш-аракети болушу мүмкүн, бирок бул алардын жардамга муктаж эмес экенин билдирбейт.

Адатта, адамдар менин депрессияга кабылганымды билишкенде, "мен эч качан ойлогон эмесмин!" деген сыяктуу сөздөрдү угам. Стереотиптик ой жүгүртүү ушундай иштейт. Көпчүлүк депрессияга кабылган адам күн бою жылмайып, жалган сүйлөп, өлүм жөнүндө ойлонот деп эсептешет. Бирок, чындыгында, депрессиянын көптөгөн жүзү бар жана ал ар бир адам үчүн ар кандай.

Кимдир бирөө чындап эле толугу менен апатияга түшүп, тышкы дүйнө менен байланышты токтотуп, абдан кайгылуу көрүнөт. Ал эми кимдир бирөө, эпизоддордун биринде мага окшоп, күндүзү толук кандуу жашоо өткөрөт: жумушка барат, кесиптештери менен тамактанат, тамашага күлөт; ал эми кечинде үйгө келгенде уктап, бир нече саат ыйлайт, анткени жашоо боз жана маанисиз көрүнөт.

Баары кантип башталды

Менин медициналык картамда үч диагноз бар. Биринчиси - паника чабуулдары - 22 жашта пайда болгон. Экинчиси - депрессия - 23. Тынчсыздануу - 25те.

Мен 28 жаштамын жана дагы бир депрессиялык эпизоддон кийин терапияны аяктап жатам. Жалпысынан мындай беш эпизод болгон. Бул рецидивдуу (кайталануучу) депрессия деп аталат окшойт, бирок расмий түрдө бул диагноз менин диаграммамда жок.

Паника чабуулдары жана тынчсыздануу бузулуулары азыр ремиссияда.

Мага расмий түрдө 23 жашымда депрессия диагнозу коюлган. кокустан. Ошол күнү мен невропатологго бардым, анткени паника оорусу менин жашоомдун ажырагыс бөлүгү болуп калды. Бул учурда эки айга жакын үйдөн чыкпай калдым. Босогодон бир кадам өтүп, ал башталат: көздөрүнө караңгылап, жүрөгү дүкүлдөп, дем алуу кыйындайт, өлөм деп ойлойсуң. Паника чабуулдары менен коопсуз мейкиндик (кадимкидей сезилген жерде) акырындык менен тарыйт. Мен невропатологго барганда ал ижарага алынган батирдин аянтына чейин кыскарган. Анан мен чечтим: убакыт келди.

Жалпысынан алганда, невропатолог мени паника чабуулдарынан улам пайда болгон депрессиядан шектенген. Ушундай боло берет. Паника чабуулдары дене үчүн абдан стресс болуп саналат жана туруктуу стресс депрессияга түрткү болушу мүмкүн.

Ошентип, мен эки бүтүндөй диагноз бар экенин билдим. Мен ким менен жашашым, иштешим жана күрөшүшүм керек болчу.

Чынында, депрессия алда канча мурда пайда болгон. Психотерапевт менен болгон сеанстарда мен биринчи эпизодду өспүрүм кезимде башынан өткөргөнүмдү аныктадык. Мен атайылап "тажрыйбалуу" деген сөздү колдондум, анткени мен өзүмдүн абалымды түшүнгөн жокмун - мен жөн гана абдан капа болдум. Ата-энем эч нерсени байкашкан жок, ошого жараша мен дарыгерлерге барган жокмун. Кайсы бир убакта депрессия бүттү. Ушундай боло берет.

Андан кийин дагы бир нече эпизоддор болду. Ал эми бул бешинчи.

Депрессия жана жашоо

Депрессиянын эң оор учурларында да (мен аларды “чуңкур” деп атайм) сыртынан караганда мен жөнөкөй адам бойдон калдым: активдүү жашоо өткөрдүм, жумушка кеттим, достор менен жолугуштум. Анан мен да жакшы иштеген адам элем. Башкача айтканда, менин жашоомду сырттан карасаң, капа боло турган эч нерсем жок болчу. Ал эми акыркы эпизоддун башталышында менде таптакыр жашоо жок, жомок бар эле: бактылуу үй-бүлө, кадыр-барктуу жумуш, жакшы киреше, эки мышык - жалпысынан, сиз каалаган нерсе.

Бирок депрессия мындай иштебейт. Бул «жоктон чыккан» оору эмес, «семиз жинди» адамдардын оорусу эмес.

Депрессия "жөн гана жакшы нерселер жөнүндө көп ойлонуу" эмес.

Китепте “Жинди бол! Психикалык бузулуулар боюнча колдонмо депрессияны Дементордун өбүшүнө салыштырышкан. Ал сенден бардык кубанычты жана ырахатты соруп турат. Ал эми бир гана адамдын кабыгы калат, ал же өзүнө жабышып, кечке төшөктө жатып, же кадимки жашоосун улантып, бирок анын иш-аракеттеринен эч кандай өзгөчө мааниге ээ эмес.

Депрессиянын себептери боюнча так түшүндүрмө жок. Азырынча дарыгерлер бир гана нерсеге макул болушат: кыязы, ал нейротрансмиттерлердин - серотонин, допамин жана норадреналин алмашуунун бузулушу менен шартталган. Бирок бул бузууларды пайда болгон себептер ар кандай болушу мүмкүн: тышкы жана ички да.

Адамда депрессияга генетикалык ык болушу мүмкүн. Ал эми менин дарыгерлерим бул менин абалым экенине макул болушат. Эпизоддордун ар биринин өзүнүн себептери бар болчу: жалпы стресс, чоң атасынын өлүмү, паника чабуулдарынын фонунда стресс, дагы бир жолу жалпы стресс жана акыркы эпизод, анын себептерин биз азырынча түшүнө элекпиз. Көпчүлүк адамдар үчүн, бул, албетте, стресстик кырдаалдар, бирок адам справиться жана бир аз убакыттан кийин кайра кадимки жашоого. Ошондо мен туруштук бере алган жокмун - демек, генетикалык шыктуулук идеясы пайда болду.

Ар бир чуңкурда мен өзүмдүн барлыгымдын маанисиздигин сездим, эмне үчүн ойгонушумду, эмне үчүн төшөктөн турганымды билбей турдум.

Дем алыш күндөрү душка кире албай калдым. Андай убактарда мен жөн эле жата берчүмүн, тамак-аш заказ берчүмүн, балкондо тамеки чегип, кээде ичип, батирде тентип, интернетти кыдырып, досторумдун чалууларына жана билдирүүлөрүнө көңүл бурбай калчумун. Түнкүсүн төшөккө жатып алып ыйладым. Мен пайдалуу эч нерсе кылган жокмун жана дээрлик эч нерсе эсимде жок - катуу түссүз тилке. Эгерде кандайдыр бир арт-хаус режиссеру депрессияга кабылган адамдын жашоосу тууралуу тасма тартууну чечсе, анда менин кадимкидей жалгыз жана ашыкча күнүм сценарий катары эң сонун болмок.

Депрессиянын белгилеринин бири – ангедония, башкача айтканда, ырахат алуу жөндөмүнүн төмөндөшү же жоголушу. Мен эч нерсеге кызыккан жокмун, эч нерсе каалабадым. Эсимде, 2018-жылдын 31-декабрында төшөккө жатып алып, күйөөмө жаңы жылды тоскону келбей жатканымды, бул жерде жууркан менен калгым келгенин айтканым эсимде. Акыры мени күнөөлүү сездим. Күйөөм менсиз эч жакка барбайт, демек анын майрамын бузуп коём деп түшүндүм. Саат 10до достор менен болуп, баары менен шампан ичтим. Өзүмдү чогултуп, баруу үчүн көп күч кетти, бирок мен жетиштим.

Бул эпизодго чейин да, андан кийин да мен жүздөгөн жолу ушундай абалга туш болдум, бирок мен ар дайым өзүмдү бир нерсеге мажбурлоого күч таптым.

Ар бир чуңкурдун түбү бар экенин, ушул түбүнө түшсөм чыгуу кыйын экенин түшүндүм.

Көбүнчө мындай болгон: мен ойгонуп, бир аз төшөктө жатып, турууга күч топтодум. Анан туруп, бир аз керебетке отуруп калдым, кээде ыйлай баштадым, анткени мен муну такыр каалабайм - туруу, бир жакка кетким келди. Анан мен душка кирип, абдан ысык суунун астында бир сааттай болдум. Кээде даярданууга үлгүрбөй калчумун, анан ордумдан секирип, биринчи жолуккан кийимдеримди кийип, батирден учуп кетчүмүн – эмне болуп жатканын түшүнүп, сазга тыгылып калууга өзүм убакыт берген жокмун. апатиядан.

Сырттан караганда мен таптакыр жөнөкөй адамдай көрүнчүмүн жана өзүмдү таптакыр жөнөкөй адамдай алып жүрдүм. Бирок ичимде бир нерсе туура эмес болуп жатты. Бир нерсе мени бул абал эч качан бүтпөйт жана мен аны менен түбөлүк жашайм деген ойго түрттү. Мен эч качан жашоодон ырахат ала албайм, адептүүлүк үчүн баары күлгөндө гана күлөм.

Дарылоо

Мага биринчи жолу депрессия диагнозу коюлгандан бери менин дарылоом өзгөргөн жок: бул дары-дармек менен психотерапиянын айкалышы. Таблеткалар денемди жана мээмди иретке келтирүүгө, ал эми психотерапия башымда эмне болуп жатканын түшүнүүгө жардам берет.

Бир нече жолу менин антидепрессанттарымды алмаштырышты, анткени мурункулары иштебей калган же начар иштеген. Бирок бул дарыгердин көйгөйү эмес, бул жөн гана мээнин иштеши. Кээ бир дары-дармектер кимдир бирөө үчүн ылайыктуу, башкалары үчүн ылайыктуу. Ал эми дарыларга ар кимдин чыдамкайлыгы ар башка. Мисалы, биз менен бир дарыгер дарыланып жаткан досум бир седатуучу таблетканын төрттөн бир бөлүгүн алып кетет, жарымы да ичпейт.

Депрессияны дарылоодогу көйгөйлөрдүн бири – бул тыюу салынган. Сиз аны медициналык бөлмөдөн тышкары эч ким менен талкуулай албайсыз. Адамдар түшүнбөй калышы мүмкүн, сизди жинди деп чечиши мүмкүн, же "тыныгып ал, жакшы кино көр" сыяктуу "пайдалуу" кеңештер менен бомбалай башташы мүмкүн. Ал эми компетентсиз, кайдыгер дарыгерге да жолугуп калышыңар мүмкүн.

Бир жолу менин психиатрым каникулда болчу, менде дем алууда соматикалык көйгөйлөр пайда болду. Бул биринчи жолу болгон жок, мен эмне кылышты так билчүмүн. Ошентип, мен камсыздандыруу үчүн оорукананын психотерапевтине жазылдым. Кеченин ортосунда эшикти катуу тарс жаап чыгып кеттим. Мен ачууландым деп айтуу - эч нерсе деп айтуу. Биринчи жолу "уктаардын алдында жакшылап ойлон, баары өтөт" деген классиканы уктум. Бул дарыгер кантип билим алганын дагы деле түшүнбөйм. Сизге бир адам жардам сурап келет, сиз анын көйгөйлөрүн басынтып, аны менен баладай сүйлөшөсүз.

Дарыгерлердин мындай мамилеси дагы бир көйгөй, андан улам адамдар дарыгерге баргандан коркушат же биринчи сеанстан кийин дарылоону улантышпайт.

Бир күнү кайраттанып досума абалымды айттым. Ошондо досум мунун баарын бөлүшө ала турган так ошол адамды издеп жүргөн экен. Бирок мен сыяктуу корком.

Бул менин оюмча, дарылоонун бурулуш пункттарынын бири болду. Мен эмне болуп жатканын элге айтуудан коркпойм деп чечтим. Мен өзүмдүн абалымды жашырбайм жана аны жаман маанайга күнөөлөйм. Бул абдан маанилүү, анткени эмоцияларды жашыруу нервдик чыңалууларды гана жогорулатат.

Мен өзүмдүн абалым тууралуу ачык айта баштагандан бери айланамда мага окшогондор, ошол эле учурда башкалар да көп экенин байкадым. Мага тааныштардын достору, тааныштары кат жазышып, башынан өткөн окуяларын айтып, кеңеш сурап жатышты. Көбүнчө - дарыгерге сунуштайбыз. Мен буга чейин депрессиянын башка психикалык оорулар сыяктуу көптөгөн жүзү бар деп жазганмын. Жана бул адамдардын баары ар кандай болгон. Кимдир бирөө ал жөнүндө эмне деп ойлойт деп тынчсызданып жатты. Кээ бирлери көз каранды болуп калуудан коркуп, дары ичүүнү каалашкан эмес (жана кээ бир дарылар чындап эле көз каранды). Кимдир бирөө өмүрүнүн аягына чейин "психо" деп аталып калабы деп корккон.

Калыбына келтирүү

Азыр мен дары-дармек терапиясын бүтүрүп жатам, башкача айтканда, таблетка ичүүнү токтотуп жатам. Психиатрым мени буга даярмын деп ойлойт. Чынын айтсам, мен буга анча ишене бербейм. Акыркы эпизодду дарылоо үч мамыга негизделген: дары-дармек, терапия жана жакындардын колдоосу. Анан экөө калат. Бир аз коркунучтуу. Мен бул коркунучту коопсуздук дөңгөлөктөрү жок эки дөңгөлөктүү велосипед тебүүгө салыштырат элем.

Бул коркунучтуу, анткени баары кайталанышы мүмкүн. Ал эми менин медициналык тарыхым мындай мүмкүнчүлүктү жокко чыгарбайт. Баарынан да мени оорунун өзү эмес, ушул мезгилдеги абалым коркутат. Кээде ал эч качан бүтпөй тургандай сезилип баштайт. Жана мындай ойлор, сиз түшүнгөндөй, калыбына келтирүүгө жардам бербейт. Мен өзүмдү өзүм өлтүрүүнү түшүнө баштаган учурларым болгон. Жок, мен өз жанын кыюу жөнүндө такыр ойлогон эмесмин, бирок кээде чындап эле бул оорудан кутулуунун бирден-бир жолу сыяктуу сезилчү.

Бирок чындыгында мен чындап жакшыраакмын. Мен үчүн болгон бардык эпизоддор үчүн, ошондуктан мен биринчи жолу айта алам. Мен кадимкидей маанайдамын. Жакшы эмес, кадимки эле. Мындай нерселерден ырахат алуу үчүн көпкө чейин эмоциялык чуңкурдун түбүндө болуу керек. Кызыкчылыктар кайрадан пайда болду, мен сүйүктүү сейилдөөлөргө кайтып келдим жана көп окудум. Дем алыш күндөрүн жууркан астында өткөрбөйм. А мен чындап күлкүлүү болгондо күлөм.

Муну жеңиш деп эсептей аламбы? Ооба. Мен толугу менен ден-соолуктамын деп айта аламбы? Жок. Менин терапиям бүтө элек. Бул менин биринчи депрессиялык эпизодум болгон жок. Анан акыркысы болоруна эч кандай кепилдик жок.