Үй-бүлөдөгү атаандаштык: эмне үчүн пайда болот жана мындай сценарийден кантип чыгуу керек

2024 Автор: Malcolm Clapton | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 04:03

Үй-бүлө мүчөлөрүнүн ортосундагы атаандаштык ар кандай кырдаалдарда пайда болушу мүмкүн жана өз убагында кабыл алынбаса, дайыма кыйратуучу.

Инночканын апасы күйөөсүн «ушу» деп атайт. "Бул" үйдөбү? "Бул" жактыбы? "Бул" - сакал-мурутун жакшы караган 49 жаштагы килейген адам, кичинекей интернет-дүкөндүн ээси - баарын угуп турат, бирок унчукпайт. Нервденип манжалары менен кычыратат.

Апам Инночканы жетишсиздикте, жакынчылыкта атасыз өстүргөн. Кытай көйнөктөрү, немец кайыктары, Софья Израилевна менен фортепиано боюнча сабактар, Дорогомиловскидеги Вагизден кышында жаңы бадыраң, иняз жана Лондондогу биринчи стажировка. Аракет кылды, эркелетти, кыялданды. Сакалчан гаджет сатуучу эмес, кызыл чачтуу, бирок келечектүү Жеймс аттуу күйөө баласы.

Апам Иннанын атасын алмаштырды, азыр ал күйөөсүн алмаштырууга аракет кылып жатат. Жакында кызымды жумуштан кетип, өзүм кара деп чакырдым. Айтылды: «Мен сени камсыз кылам! Менде аманат бар. Алар көпкө жетет». Инночка толугу менен көз карандысыз бойго жеткен аял, чоң музейде бөлүм башчы экенин айтпай эле коёлу. Бирок апасы кызынын ийгилигин байкабай, үй-бүлө башчысынын ролу үчүн күч жана негизги атаандашууга аракет кылат.

Эмне үчүн үй-бүлөлүк атаандаштык пайда болот?

Бардык үй-бүлөлөр үчүн бир эреже жок: бул абдан жакшы, бирок бул "адамдык жол менен эмес". Биздин убакта ар бир адам өзү үчүн норма концепциясын белгилейт: кимдир бирөө патриархалдык моделди артык көрөт, кимдир бирөө өнөктөштөрдүн тең укуктуулугун жактайт, үй-бүлөдө кимдир-бирөөнү дайыма аялдар жетектеп келген.

Үй-бүлө кризистерди жеңип, андан ары өнүккөн кандай гана мамиле болбосун жумушчу деп эсептелет. Жаштар үйлөнүп, үйдөгү ким кандай милдеттерди аткарарын дароо макулдашты. Мисалы, аялы кечки тамак даярдап жатат, күйөөсү идиш жууп жатат. Ишемби күнү кезек менен пол жуулат.

Үй-бүлөнүн өнүгүү этаптары жана кризистери

1. Монад өзүнчө жашаган жалгыз көз карандысыз адам.
2. Dyad - жубайлар чогуу жашай баштайт жана чогуу жашоо эрежелерин макулдашат. Биринчи кризис.
3. Триада - баланын төрөлүшү. Экинчи кризис.
4. Экинчи баланын төрөлүшү. Үчүнчү кризис.
5. Балдар сырткы дүйнөгө (бала бакча, мектеп) чыгышат. Үй-бүлөлүк кризис.
6. Өспүрүм кризис.
7. Балдар ата-энесинен бөлөк жашай башташат. Кризис.
8. Сегизинчи этап экинчиге симметриялуу: улгайган жубайлар кайрадан чогуу болушат. Кризис.
9. Тогузунчу этап биринчисине туура келет. Жубайлардын бири каза болот. Үй-бүлөлүк жашоо цикли аяктайт.

Эгерде жубайлар үй-бүлөнүн өнүгүүсүнүн бир этабынан экинчисине жылмакай өтө албаса, жаңы ролдорго туруштук бере албаса, анда көйгөй пайда болот.

Мисалы, жубайлар балалуу болушкан. Биринчи кризис: жаштар азыр күйөөсү менен аялы эле эмес, ошондой эле ата-энелер. Бирок, эркек балага кам көрүү бир гана аялдык максатта тарбияланган. Ал эми аялы макул эмес: ал өнөктөштөр бирдей негизде жоопкерчилик тартышы керек деп эсептейт. Алар макул боло алышпайт, бийлик үчүн күрөш башталат: “Үй-бүлөдө ким башкарат? Кимдин пикири чечүүчү болот?"

Ата-энени колдоо тобу кошулат. Орус үй-бүлөлөрү үчүн, жалпысынан, көп муундар мүнөздүү - чоң энеси жана чоң атасы, жаш жубайлар жана алардын балдары бир чатырдын астында жашаганда. Же, мисалы, жаңы үйлөнгөндөр көчүп кетишкен, бирок алардын ата-энелери менен эмоционалдык байланышы дагы деле күчтүү, алар ар бир кадам сайын улуу муундун жактыруусуна муктаж. Мындай шарттарда жеке үй-бүлөнүн чек аралары бүдөмүк, анын мүчөлөрүнүн ролдору чаташкан. Эки эмес, бир нече адам менен сүйлөшүү зарыл болгон жерде ар дайым атаандаштык коркунучу бар.

Үй-бүлөдө ким ким менен атаандаша алат жана бул үчүн эмне кылуу керек

Кайнене жана күйөө бала

Инночка менен болгон окуя "Кызымды ким жакшы карайт?" стилиндеги күйөө менен эненин ортосундагы атаандаштыктын классикасы. Адатта, бул өз ара аракеттенүү стереотипти аял баласын жалгыз тарбиялап жатканда байкалат. Же күйөөсү бар эле, бирок тарбияга кошулган эмес: мисалы, ал көп ичкен же бир тарапта мамилеси бар, ал эми бала энеге кубаныч катары кызмат кылган.

Кайнене күйөө баласын кээ бир үй-бүлөлүк функцияларды аткаруу мүмкүнчүлүгүнөн ажыратып, кудуреттүү эне статусун кайра алууга аракет кылууда. Бул үй-бүлөдө күйөөсү кымбат нерселерге акча табат деген салт бар. Ошондой эле үйдүн тегерегин майда оңдоо иштерин жүргүзүп, азык-түлүк сатып алат. Бирок апам бул эрежелерди тоготпой, кызына акча берет: «Жүр, өзүңө кадимки пальто сатып ал, антпесе дайыма куртка кийип жүрө бересиң». Ал үйгө оор баштыктарды сүйрөп келип, кранды оңдоо үчүн сантехникти чакырат. Башкача айтканда, ал башкарган үй-бүлө мүчөлөрүнө көрсөтүп турат, ансыз баары жоголот - ал биринчи орун үчүн ат салышат.

Эненин бойго жеткен жана көз карандысыз кызынын жашоосуна активдүү катышууга уруксат берүү жолу ал үй-бүлө өнүгүүсүнүн жетинчи баскычын өтө электигин билдирет.

Кызы чоңоюп, турмушка чыгып, физикалык жана психикалык жактан ажырап калды. Бирок апам монадалык сахнага өтө албайт, анткени «Бардык жакшылык балдар үчүн» анын жашоосунун урааны болуп келген.

Көйгөйдүн өнүгүшүнүн дагы бир варианты: кызы күйөөсүнө айтууга батынбай турганын айтат, ал эми апасы "кызынын азабын" көтөрө албай, үй-бүлөлүк сүйлөшүүлөрдүн "аузычы" болуп калат.

Үй-бүлөңүздү билсеңиз эмне кылуу керек

Жубайлар үчүн:

• Биримдигиңизди чыңдап, күчтүү үй-бүлөлүк коалицияны түзүңүз.
• Эгерде бар болсо, өз ара күтүүлөрдү жана талаптарды билдириңиз.
• Ролдорду бөлүштүрүү боюнча макулдашып, ким эмне кылат жана эмне үчүн жооптуу.
• Баары бир үй-бүлө жашаган эрежелерди кабыл алыңыз.
• Үй-бүлөнүн чектерин белгилеңиз, андан тышкары эң жакын туугандардын да басып киришине жол берилбейт.
• Кайнененин жардамы керек экенин талкуулап, ага бул функцияларды тапшырыңыз. Мисалы, неберелериңизди сабакка алып баруу, жума күнү алма бышыруу же дачаңызда бакчаңызды багуу. Анын салымы үчүн мактоо зарыл, бирок үй-бүлө башчысы катары эмес, жардамчы катары.

Аялына:

• Күйөөнүн үй-бүлөлүк абалын, авторитетин көтөрүү. Мисалы, ага кээ бир маселелер боюнча акыркы чечимди кабыл алуу укугун бериңиз же үйдү жакшыртуу боюнча жоопкерчиликти өткөрүп бериңиз: “Чечим кабыл алуудан мурун муну жолдошум менен талкуулашым керек”, “Сага обои жагабы? Коля өзү тандап алган "ж.б.у.с.
• Көбүнчө апама "эс алуу күнү" бериңиз, кинотеатрга же театрга барууну уюштуруңуз. Андан кийин ал тынчтык сүйлөшүүлөр үчүн жаңы темаларга ээ болот, жана жубайлар сырттан кийлигишүүсүз, чогуу бир нерсе кылуу мүмкүнчүлүгүнө ээ болот.

Кайын ата жана күйөө бала

Кырдаал жогоруда айтылгандай сезилиши мүмкүн, бирок бул жерде негизги суроо "Үй-бүлөдөгү чыныгы эркек ким?" Жубайдын эффективдүүлүгү анын «эркек» иш-аракеттери менен бааланат. Ичпейсиңби? Жара. Балык кармабайсыңбы? Алсыз. Шкафты өзүң чогулта албадыңбы? Krivoruky. Мындай эркектикти улуу муундарга тааныш болгон патриархалдык турмуш диктатурат.

Кайын журтуна окшоп, кайын журт күйөө балага аялынын айтылбай койгон дооматтарын эфирге чыгара алат. Мисалы, жаш келин атасы дайыма ата-энесинин үйүндө оңдоп турганына көнүп калган. Бул жерде ашканада плиткалар кулап түштү, бирок күйөөсү эч кандай реакция кылган жок, бирок анын түшүнүгү боюнча ал керек. Анда атасы «чыныгы эркектин» жүрүм-турум үлгүсүн көрсөтөт.

Үй-бүлөңүздү билсеңиз эмне кылуу керек

Жубайлар үчүн:

• Үй-бүлөнүн чектерин белгилеңиз, андан тышкары эң жакын туугандардын да басып киришине жол берилбейт.
• Жаштардын үйүндө жашоону уюштурууга атаны тартуунун мүмкүнчүлүктөрүн талкуулагыла. Күйөөсү каршы болбосо, атам крандарды оңдоп, плитка төшөлсүн.

Аялына:

• Күйөөңүз менен топтолгон дооматтарды талкуулаңыз.
• Ал жубайын сыйлаган нерселердин тизмесин түзүп, аны үн менен айт. Күйөөңүздү мактап, кылган иштери үчүн рахмат айтууну унутпаңыз.

Кайнене менен келин

Кайнене менен келиндин ортосундагы биринчилик үчүн күрөш кадимки көрүнүш. Аялдар форумундагы эң популярдуу суроолордун бири - "Кайненени кантип ордуна коюу керек?" Жаш үй-бүлө күйөөсүнүн үйүндө жашаса, чыр-чатактын туу чокусуна жетет.

Романтикалык романдардагыдай эле, бул жердеги күрөш карапайым адамдын жүрөгүндөгү биринчи орун үчүн. Кайнене идеалды көтөрүп, аны албетте өзү үчүн жасаган. Анын ою боюнча, уул – кудай, ал үчүн жер бетинде татыктуу аял жок. Андыктан нааразычылыктын себептери дайыма болот. Эгерде жубайлар көчүп, өз алдынча жашоо баштаса, уулун үй-бүлө уясынан чыгаруу үчүн түрдүү амалдар колдонулат.

Кайнене басым жана шакыйдан кыйнала баштайт, ошону менен бирге анын үйү сыйкырдуу түрдө талкаланат: люстра күйүп, кир жуугуч машина бузулуп, кошуналарды суу каптап кетет. Жаш күйөө бизнесин таштап, апасын куткаруу үчүн барышы керек.

Эреже катары, мындай кайнене балдары жашоонун маанисин түзгөн аялдардын тибинен. Уулунун көз карандысыздыгын энеси өзүнө коркунуч катары кабыл алганда, аны башкаруу каалоосу күчөйт.

Кайнене менен келиндин тирешүүсүнүн дагы бир себеби күйөөсүнүн аялына нааразы болушунда болушу мүмкүн. Уулунун айтууга батынбаганын апасы айтат. Же аялынын жанында болуу ал үчүн азаптуу, ал эми апасынын жардам сурап кайрылуусу анын жоктугуна жакшы себеп.

Үй-бүлөңүздү билсеңиз эмне кылуу керек

Жубайлар үчүн:

• Үй-бүлөлүк коалицияны бекемдеңиз, айтылбаган нааразычылыктарды талкуулаңыз, үй-бүлөлүк эрежелерди түзүңүз, чек араны белгилеңиз - кимдир бирөөнүн жардамын кайда жана канчалык деңгээлде кабыл аласыз.
• Бирге жашаган учурда чарбалык милдеттерди так бөлүштүрүү.

күйөөсүнө:

• Апаңыз менен сүйлөшүүдө жаңы үй-бүлөңүздүн чектерин белгилеңиз. Ачыгын айтсам, апа, мен сизди абдан жакшы көрөм, жардам берүүгө дайым даярмын, бирок, келгиле, кайсы күндөрү мага жардам берүү ыңгайлуу, кайсы күнү телефон чалганым жетиштүү деп чечели. А эгер бизге бир нерсе керек болсо, мен бул тууралуу дароо кабарлайм!
• Апаңыздын күчүн үй-бүлөгө башка иштерди кылууга жардам берүүгө жумшаңыз. Мисалы, жаштардын убактысы жок болсо кечки тамакты даярдоо, бала менен клиникага же ийримге баруу - апасы керек экенин сезгидей, бирок ошол эле учурда бир гана жардам көрсөттү. суранган жана башка бирөөнүн үй-бүлөсүнүн эрежелерине кийлигишкен эмес.
• Апаңыздын бош убактысын өткөрө турган жери болушу үчүн анын сүйүктүү хоббисин уюштуруңуз.

Күйөөсү жана аялы

Жубайлардын ортосундагы атаандаштык сүйлөшүүгө жөндөмсүздүктөн келип чыгат. Кичине кезибизден эле экөөбүздү эки-экиден маселени талкуулаганга үйрөтүшкөн эмес. Ата-энемде мындай болгон: үйлөнгөнбүз, азыр «Жигулиге», андан кийин түстүү телевизор менен диванга чогултуп жатабыз. Атаандаш үй-бүлөнүн ичинде эмес, сыртында болгон: "башкалардан кем эмес" жашоо керек болчу. Азыр чын жүрөктөн сүйлөшө турган учур эмес.

Товарлардын тартыштыгы көптөн бери болуп келген, бирок байланыш тартыштыгы сакталып турат. Кээ бир үй-бүлөлөрдө азаптуу маселелерди талкуулоо дагы эле салт эмес - баары түшүнүктүү окшойт.

Демейки шартта, ата-эненин үй-бүлөсүнөн кабыл алынган «милдеттүү» эрежеси күчүнө кирет: аял муну кылышы керек, күйөө муну кылышы керек. Демек, атаандаштык көбүнчө ролдорду архаикалык бөлүштүрүү категорияларында пайда болот - акча жана балдарды тарбиялоо маселелеринде: "Сен банкрот эле эмес, жаман күйөөсүң", "Силер шляпа аял эле эмес, ошондой эле арзыбаган эне».

Мен байкаган жубайлардын биринде аялы күйөөсү менен кеңешпей эле өзүнө машина сатып алгандыктан ажырашып кеткен. Күйөөсү анын көз карандысыздыгын жеке кемсинтүү катары кабыл алып, кетүүгө камынган. Ал эми ири сатып алуулар боюнча чечим кандай кабыл алынышы керек экенин башында макулдашкан болсо, маселе жаралмак эмес.

Атаандаштык жок үй-бүлөдө ар бири бири-бирине көзөмөл кылбай, өзүнө алган милдеттерин так аткарат. Анткени башкаруунун көрүнүшүн өздөрүнүн артыкчылыгын көрсөтүү аракети катары эсептесе болот: “Бүгүн дөңгөлөктөрдү алмаштыруу керек экени эсиңиздеби? Билдирүүнүн субтексти: «Сен менсиз көтөрө албайсың, анткени сен дайыма баарын унутуп каласың. Эмне кылуу керек экенин дайыма эстейм. Мен натыйжалуураакмын ».

Үй-бүлөңүздү билсеңиз эмне кылуу керек

• Милдеттерди талкуулаңыз жана үй-бүлөдөгү ар бир адамдын таасир чөйрөсүн бөлүштүрүңүз.
• Келишимди кагазга жазгыла, анда аялы эмне кылат, күйөөсү эмне кылат. Антпесе экинчиси отуруп калат. Мен шеригиме бир нерсени далилдегим келди - 10 чөгөлө, өз милдеттериңди аткар, бирок башкасы башкарган жерге чыкпа.

Кайын сиңдиси менен келини

Күйөөсү менен аялынын эже-карындашынын ортосундагы татаал мамилелердин тарыхы жүз жылдан ашуун убакытка созулат. Элде: «Кайын эже жыландын башы» дейт. Бул жерде кайнене менен салыштырууга болот, бирок бул учурда карапайым адамдын жүрөгү үчүн эмес, аялдардын компетенттүүлүгү үчүн күрөш жүрүп жатат: "Ким жакшы билет?.."

Инисин эркелетип, апасын жумушта жүргөндө алмаштырган улуу эжелер атаандашына эң катуу ачууланышат.

Кайын сиңдиси кайненеден айырмаланып инисин идеалдуу эркек деп эсептебейт, өзүн идеалдуу аял деп эсептейт. Демек, бийлик үчүн күрөш кулинардык чеберчиликтин, мугалимдик чеберчиликтин жана маданиятыбызда жалаң аялдарга таандык деп саналган башка таланттардын айланасында түзүлүшү мүмкүн.

Ошого карабастан кээ бир маселелер боюнча кайын сиңдисинин тууралыгын жазбаш керек. Балким, ал күйөөсү аялына үн катканга батынбаганына нааразы болуп жаткандыр.

Үй-бүлөңүздү билсеңиз эмне кылуу керек

Жубайлар үчүн:

• Жупташуу ыкмалары боюнча иштөө. Бири-бириңизге нааразычылык билдирүүнүн конструктивдүү жолдорун издеңиз.
• Жаңы үй-бүлөнүн так чектерин жана сырттан кийлигишүүгө мүмкүн болуучу реакцияларды белгилеңиз.
• Биргелешкен бош убакытты өткөрүүнүн түрлөрүн кеңейтүү.
• «Күйөөсү менен аялы бир Шайтан» болгон жубайлардын биримдигин бекемдегиле.

күйөөсүнө:

• Аялыңыздын дарегине айтылган сынды таарынтып же мамилеңизге зыян келтирбей тургандай кылып айтууну үйрөнүңүз.
• Үй-бүлө башчысы катары жаңы ролуңузду кабыл алыңыз жана ата-энелик үй-бүлөнүн «филиалынын» мүчөсү болууну токтотуңуз.

Аялына:

• Жолдошумдун эжесинен да жакшыны жасаганыма сүйүнөм.
• Кайын сиңдисине ал натыйжалуураак күрөшкөн маселелерде моюн сунуу.

Ата-эне жана бала

Бала менен жубайлардын биринин ортосундагы атаандаштык жубайлардын өз ара аракеттенүүсүндө патологиялык процессти билдирет. Функционалдуу үй-бүлөдө горизонталдуу коалициялар бар: күйөө менен аял, эне менен ата, бала жана бала. Жубайлардын ортосундагы эмоционалдык аралык күчөгөндө ата-эне менен баланын дисфункционалдуу вертикалдык коалициясы пайда болот. Акыркысы жубайлардын башына оор күндөрдү өткөрүп жаткан жубатуу болуп калат.

Мисалы, күйөөсү алкоголдук ичимдиктерге байланыштуу көйгөйлөргө туш болот же ал жумушта тез-тез жоголуп кетет, аялы менен жетишерлик байланышы жок, ал бала менен альянс түзө баштайт: аны менен каржылык жана үй-бүлөлүк көйгөйлөрдү талкуулайт, үй-бүлөнүн атасын урушат. кудуретсиздиги үчүн. Бул эмоционалдык байланыш үй-бүлөлүк байланышка караганда күчтүүрөөк болуп калышы мүмкүн.

Жаңы роль берилген бала өзүн тандалган жана керектүү сезет. Азыр ал үй-бүлөнүн кичүүсү эмес, эненин таянычы. Кызы же уулу өзүнчө жардан баалуу, чебер жана жөндөмдүү экенин далилдегенге аракет кылып жатат.

Эртеби-кечпи, атаандаштык өз ара болуп калат. Ал өзүн ачык көрсөтө алат. Мисалы, бактысыз ата уулуна: «Сенин колуң илгичтүү, кадимкидей эч нерсе кыла албайсың. Сенин жашыңда мен велосипед таптым. Мындай салыштыруу ата-энеге «тиешелүү» нерсени кайтарып берүү менен адилеттикти калыбына келтирет.

Ошондой эле, атаандаштыкты маска менен көрсөтсө болот. Апасы ар дайым жумушта, кечки саат жетиден кечикпей үйгө келген атасы кызы менен тамактанып, чын жүрөктөн сүйлөшүп отурушат. Эртеси эртең менен апасы кыздан: "Ушул курткага тоңбойсуңбу?" Күнөөсүз суроонун артында өзүңдүн артыкчылыгыңды көрсөтүү каалоосу жатат: «Жаман аба ырайында эмне кийиш керек экенин мен сенден жакшы билем. Менсиз жоголуп кетесиң."

Мындай атаандаштык үй-бүлө үчүн эң коркунучтуу. Эреже катары, бардык мүчөлөр иштин учурдагы абалына канааттанышат, ал эми экинчи жубайынын функционалдык ролу баладан алынып салынса, анда психологдун жардамысыз эле үй-бүлө бузулат.

Үй-бүлөңүздү билсеңиз эмне кылуу керек

• Коалицияңызды кайра түзүңүз, үй-бүлөлүк ролдоруңузду ийгиликтүү аткаргандан кийин мурунку оң тажрыйбаларды табыңыз.
• Жубайлар өз иштерин, ал эми балдары өз милдеттерин аткарган үй-бүлөлүк ролдордун тизмесин түзүңүз.
• Сезимдерди, нааразычылыктарды жана даттанууларды айт.
• Керек болсо үй-бүлөлүк психологго же секс-терапевтке кайрылыңыз.

Бир тууган балдар

Бир туугандар бир үй-бүлөдө төрөлгөн бир туугандар. Бир туугандардын атаандашуусу ата-энелердин тынчсызданууларынын жана кеңештеринин эң көп таралган себептеринин бири болуп саналат. Адатта, тынчсыздануу улуу баланын кичүүсүнө көрсөткөн агрессиясынан келип чыгат.

Бир туугандар арасындагы атаандаштыктын өзөгүн көрө албастык түзөт. Ата-эненин көңүлүнүн жана мээриминин борборунда болууга көнүп калган улуу бала үчүн ымыркайдын төрөлүшү кубанычтуу окуя эмес.

Жаңы үй-бүлө мүчөсү менен сиз ата-энеңиздин сүйүүсүн гана эмес, ошондой эле бөлмөнү, оюнчуктарды, нерселерди бөлүшүңүз керек. Аксакал жаңы ролду - бойго жеткен жана көз карандысыз бала, кээде няняны өздөштүрүүгө аргасыз болушу керек. Бул жерден таарыныч, кыйынчылык жана атаандаштык чыгат.

Бир туугандардын ортосундагы атаандаштыкты толук жоюу мүмкүн эмес. Бирок бир нече сунуштар балдардын ортосундагы тирешүүнү азайтууга жардам берет.

Үй-бүлөңүздү билсеңиз эмне кылуу керек

• Мүмкүн болушунча балдардын жашоо мейкиндигин так бөлүштүрүңүз, алардын ар биринин жалгыздык үчүн өз орду бар - англисче купуялык деп аталат.
• Кичүү балага улуунун аймагын сыйлаш керек экенин, анын оюнчуктарын жана башка буюмдарын уруксатсыз ала албасыңды түшүндүр.
• Балдарды өз эмоцияларын оозеки айтууга, сүйлөшүүгө, кечирим суроого үйрөтүңүз.
• Балдардын милдеттерин бөлүштүрүү, алар ар кайсы тармактарда ийгиликтерге жетишип, өздөрүнүн жетишкендиктери үчүн ата-энелеринин мактоосуна ээ болушат.
• Улуу баланы анын бийлигин баса белгилөө үчүн мисал катары колдонуңуз.
• Улук адам менен өткөргөн убакытты көбөйтүү. Мисалы, кичүү баласы уктап жатат, энеси улуусу менен сүрөт тартат же китеп окуйт.
• Үй-бүлөнүн бардык мүчөлөрү үчүн дени сак атаандаштыкты чагылдыра турган биргелешкен ишти табыңыз. Мисалы, дем алыш күндөрү стол оюндары.

Жоголгон бала жана тирүү бала

Атайын категорияда балдардын бири каза болгондо, андан кийин экинчи бала алмаштыруучу функцияга ээ болгон жагдайды түзүүгө арзырлык. Кырсыктын кайгысы жок үй-бүлөдөгү атмосфера трагедиядан кийин көп жылдар бою кайгыга толот. Ата-энелер аң-сезимсиз түрдө тирүү баланы өлгөн бала менен салыштырып, жашыруун атаандаштыкты өрчүтүшөт. Ошентип, маркум жеңилбес атаандаштын ролун аткарып, бир тууганын же эже-карындашын оор эмоционалдык жүктү көтөрүүгө мажбурлайт.

"Алмаштыргыч" бала өзү боло албайт. Мындай балдар көбүнчө тымызын жана жалгыз болушат. Алардын жашоосу үчүн күнөөлүү сезими күчөгөн: ата-энесинин алдында да, маркумдун алдында да. Чоңдор, алар «денесинин сыртында жашап жатабыз» деп көп айтышат.

Үй-бүлөңүздү билсеңиз эмне кылуу керек

• Каза болгон баланы абстракттуу идеал катары эмес, бардык артыкчылыктары жана кемчиликтери менен чыныгы адам катары айтуу.
• Психикалык ооруну билдирүүнүн альтернативалуу ыкмаларын колдонуңуз: сүрөт, бий, музыка, поэзия аркылуу. Чыгармачылык чоңойгондо да аң-сезимсиз сезимдерди жана эмоцияларды билдирүүгө жана ишке ашырууга жакшы жардам берет.
• Жоготуу тажрыйбасы менен иштөө үчүн психологго кайрылыңыз.