Эмне үчүн биз мамилебизди бузуп жатабыз жана аны кантип токтотуу керек

2024 Автор: Malcolm Clapton | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 04:03

Жеке жашоо эмне үчүн дайыма көңүл калууга айланаарын билбегендер үчүн психологиялык кеңеш.

Көптөр сүйүүнү кандайдыр бир тышкы күч катары кабыл алышат. Ал бизди «жебедей тешип» же «бизди элемент сыяктуу каптап турат». Эч нерсе өзүбүздөн көз каранды эместей сезилет жана биз ошол эле каталарды кайра-кайра кайталоого өкүм кылабыз. Бирок, мындай ынаным сиздин иш-аракеттериңизди сырттан көрүп, бир нерсени жакшы жакка өзгөртүүнү кыйындатат.

«Мен акыр-аягында таштап кетишимди, баары ийгиликсиз аяктаарын кадимки эле нерсе катары кабыл алчумун», - деп эскерет психолог Ракель Пил. Кыйынчылык сезиминен улам ал кичине кыйынчылык жаралса эле мамилесин токтотту. Көптөр себептерин түшүнбөй эле ушундай кылышат жана алардын бир нечеси болушу мүмкүн.

Эмне үчүн биз мамилебизди бузуп жатабыз

Биз интимдиктен коркобуз

Жакындык жалпы адамзаттык муктаждык болсо да, кээ бир адамдар аны оң эмес, терс тажрыйба менен байланыштырышат. Бул табигый түрдө өзүн коргоо, б.а. мамилелерди үзүү же алардан таптакыр качуу каалоосун жаратат. Көбүнчө жакындыктан коркуу ата-эне же камкорчулар менен болгон оор мамилелерден келип чыгат. Мисалы, алар баланын жеке чектерин бузса, ага көңүл бурбай, уяткарып же коркутуп коюшса.

Аларга болгон ишеним жок болуп, жакындарыбыз сөзсүз түрдө жабыркайт же колдоо абдан керек болгондо таштап кетишет деген ишеним пайда болду.

Психотерапевт Мерседес Коффман мындай дейт: «Мындай алгачкы окуяларды эстебегенибизде эмоционалдык эс тутум сакталып калат. - Ал башка адамдарга, кээде өзүбүзгө өтө катаал көрүнгөн романтикалык мамилелерде күчөгөн оору реакциясын козгойт. Бул оору бизди керемет нерсеге айландырышы мүмкүн болгон мамилени бузууга алып келет ».

Биз ооруну башынан өткөрүүдөн коркобуз

Бир жагынан өнөктөшүбүз себеп болушу мүмкүн, анткени биз ага эң аялуу жактарыбызды көрсөтөбүз. Экинчи жагынан, ага бир нерсе болуп калса, биз жабыркап калышыбыз мүмкүн.

Кошумчалай кетсек, биз кимдир бирөө менен жакындашканда, ал "литосфералык плиталарыбызды жылдырат". Натыйжада, биз жылдар бою жашырып келген басылган сезимдердин уктап жаткан жанар тоосу ойгонушу мүмкүн.

Мамилелердин бузулушуна жол бербөө үчүн, эски тырыктарыңызды карап, алардын биздин жүрүм-турумубузга кандай таасир тийгизгенин түшүнүшүңүз керек. Анткени биз иштеп чыккан коргоо механизмдери жаңы адам менен байланыш түзүүгө тоскоол болот. Алар бизди эмоциялардан жана оорудан гана эмес, өнөктөш менен болгон ынак мамиледен да коргойт.

Биз өзүбүздү жоготуп алуудан коркобуз

Бул коркуу көбүнчө ата-энени ашыкча коргоо менен байланышкан. Ошол эле учурда алар мээримдүү жана кең пейил болушу мүмкүн, бирок баланын өз алдынча тандоо жана чечим кабыл алышына жол бербейт. Алардын туруктуу көзөмөлү баланын өз көз карашын жана анын муктаждыктарын баалоо сезимин өнүктүрүү үчүн эң маанилүүсүн ажыратат.

Бойго жеткенде бул коркуу интимдик көйгөйлөрдү жаратат. Адамга мамилеси жана өнөктөшү аны "муунтуп" жаткандай сезилиши мүмкүн, аны өзүнүн инсандыгынан же өз алдынча чечим кабыл алуу мүмкүнчүлүгүнөн ажыратат.

Биздин ички сынчыбыз өтө активдүү

Сырткы келбетибизди, жөндөмүбүздү, мүнөзүбүздү, каалообузду сындап, өзүбүзгө болгон ишенимибизди кетирет. Кээде ички сынчы катаал машыктыруучуга окшош: «Сен аянычтуусуң. Эч ким сени менен болгусу келбейт. Кээде сооротуп жаткан ата-энеге: «Үйдө отурган жакшы. Кантсе да, сен жалгызсың.

Кандай болгон күндө да, ал сизге ар дайым изденүү керектигин эскертип, потенциалдуу өнөктөш менен жакындашууга жол бербейт.

Сынчынын үнү иштин чыныгы абалын, жада калса өзүнө болгон чыныгы мамилесин чагылдырбай турганын түшүнүү керек. Бул жөн гана биз дүйнөнү карай турган чыпка. Эгер сен ага ишенсең, көнүмүш жүрүм-турумуңду эч качан өзгөртө албайсың.

Өзүн-өзү саботаж жашоодо кандайча көрүнүп турат

Сизде дайыма бара турган жол бар

Мисалы, сиз олуттуу кадамдардан качасыз - ата-энеңиз менен жолугушуу, чогуу жашоо. Ар дайым башымда “бир нерсе туура эмес болуп калса, бул мамиледен кантип көйгөйсүз чыга алам?” деген ой келет. Милдеттенмелер эмоционалдык же каржылык кесепеттерсиз муну жасоого тоскоол болот, андыктан алардан качасыз.

Газ күйгүзөсүңбү

Бул башка адамдын тажрыйбасын четке каккан эмоционалдык зомбулуктун бир түрү. Газлайнер өнөктөштүн сезимдерин чыныгы жана баалуу деп тааныбайт. Мисалы, бир адам жок кылынган жолугушууга капа болгонун айтса, сен: “Сен капа болгон жоксуң, баары сен үчүн болду, жөн эле мени күнөөлөйүн деп жатасың” деп жооп бересиң.

Башка кеңири таралган сөз айкаштары: "Сен апыртып жатасың", "Бул сага жөн эле көрүндү!", "Сен баарын түшүнгөн жоксуң (а)!" Албетте, ал тез тажатат.

Сиз дайыма бирөө менен жолугасыз

Ал эми сиз дароо башка бирөө менен мамиле түзүү үчүн кичинекей көйгөйдөн улам ажырашып кетесиз. Досторуң дагы деле отурукташа элексиң деп ыйлашат. Жана сиз менен олуттуу мамиле түзүүгө аракет кыла турган адамды таба албайсыз окшойт.

Сиз абдан шектүү же өтө көрө албастык кылып жатасыз

Өнөктөшүңүз артыңыздан бирөө менен жолугуп жатат деп кооптонуңуз, ар бир кадамыңыз үчүн эсеп талап кылыңыз. Ал сенсиз бирөө менен убакыт өткөрсө, сен өзүңө орун таппай, тынымсыз кат жазып, кызганып, алдап жүрбөгөнүн тастыктап сурайсың. Натыйжада, бул көзөмөлдүн аркасында сиз менен болгон бардык мамилелер токтотулат.

Сиз өнөктөшүңүздүн бардык аракеттерин сындайсыз

Сиз ар бир адамдан сын үчүн бир нерсе табасыз, анткени сиз кемчиликсиздикти издеп жатасыз (чындыгында андай жок). Же ал туура эмес тамак жасайт, кээде андай кийинбейт - жөн эле ыраазы боло албайсың. Акыр-аягы, өнөктөш баш тартып, таштап кетет.

Сиз көйгөйлөрдөн качасыз

Мамиледен алыс болсо да баары жакшы экенине өзүңүздү ынандырасыз. Эгер өнөктөшүңүз көйгөйдү талкуулагысы келсе, сүйлөшүүдөн качасыз. Эмнени ойлоп жатканын айт же баары өзүнөн өзү чечилет деп. Бул көйгөйлөрдү чогуу чече албоо өнөктөш тарабынан таарынычтарды жаратат, ошондой эле ажырашууга алып келет.

Дайыма өзүңүз жөнүндө өзүңүздү кемсинткендей сүйлөйсүз

"Мен сендей акылдуу эмесмин", "Мен ушунчалык жиндимин, эмнеге мени дагы деле чыдап жүргөнүңдү түшүнбөйм", "Сен мени аяш үчүн гана жанымдасың" жана ушул сыяктуу сөздөр. өзүн төмөн баалоо жөнүндө.

Көпчүлүк адамдар эч нерсеге арзыбаган адамды сүйөөрүн укканда өзгөчө ыраазы болушпайт. Сүйүүгө татыктуумун деген өжөр ишенимге карабастан, өзүңүздү басынта берсеңиз, өнөктөшүңүз бузулуп кетип калышы мүмкүн.

Сиздин мамилеңизди бузууну кантип токтотуу керек

Тиркеменин кандай түрү бар экенин түшүнүңүз

Тиркелүү теориясына ылайык, алардын төртөө бар: ишенимдүү, тынчсыздануучу, тынчсызданган-качуучу, качуучу-баш тартуучу. Идеалында ишенимдүү болсо жакшы болмок. Мындай тиркемелүү адамдар башкаларга ишенип, жакын мамиледе болсо да өздөрүндөй боло аларын сезишет.

Ронда Милрад, мамиле боюнча терапевт: "Балалык кездеги биригүү моделдери ар тараптан кайталанат" дейт. "Травма же жеке чектерин бузган ата-энелери таштап кеткен адамдар өнөктөшүнө ишенүүнү кыйындаткан кооптуу тиркемелерди өрчүтүшөт."

Мисалы, ата-эне бирде кунт коюп, бирде суук болгон. Бала анын иш-аракеттери кандай реакцияга алып келерин алдын ала көрө алган эмес. Ушундан улам, өнөктөн тез-тез кубаттоо зарылчылыгы менен мүнөздөлгөн тиркеменин тынчсыздануу түрү пайда болушу мүмкүн.

Бирок, тиркеменин түрү эч кандай солкулдабас нерсе эмес.

Милраддын айтымында, коркунучтар менен иштөө жана мамилелер тууралуу жалган ишенимдерден арылуу менен ишенимдүү типти түзө аласыз.

Триггерлериңизди аныктаңыз

Интимдик жана өзүн-өзү саботаждан коркуу кандайдыр бир триггер - сөздөр, иш-аракеттер, атүгүл белгилүү бир жерде пайда болмоюнча өзүн көрсөтпөшү мүмкүн. Мамилелерге зыян келтире турган нерселерди жасоого түрткөн жагдайларды жазып алып, жазууга аракет кылыңыз. Жагдайды жакшылап карап көрүңүз:

• Чын эле эмне болду?
• Ошол убакта кандай сезимде болдуңуз?
• Эмнеден корктуңуз?
• Сиз корккон нерсенин чындыгында болуп кетүү ыктымалдыгы кандай эле?

Сиздин триггерлериңизди түшүнүү аларга болгон реакциялар менен күрөшүүнү бир топ жеңилдетет.

Өткөн менен азыркыны ажырата билиңиз

Эгерде мурда адам кандайдыр бир травма же жөн эле оор мамилени башынан өткөрсө, ал көп учурда жаңы жагдайларда мурункудай эле реакция кылат. Башка адам менен башка кырдаалда экениңизди эскертип коюу абдан маанилүү.

Эгер сиздин реакцияңыз триггер окуясына дал келбей жатканын байкасаңыз, бир нерсе кылуудан мурун күтө туруңуз. Өзүңүзгө айтыңыз: "Ал кезде болгон, бирок азыр башкача." Бул өткөнгө эмес, азыркыга негизделген чечим чыгарууга жардам берет.

Эмоцияларыңыз жөнүндө сүйлөшүүнү үйрөнүңүз

Мамилелердин саботажынын белгилеринин бири (жана ынактыктан коркуу) - бул өз сезимдериңиз жана кыйынчылыктарыңыз жөнүндө айта албоо. Аларды талкуулабаса, башынан өткөрбөй калат окшойсуң. Бирок сезимдериңизди, коркууларыңызды жана муктаждыктарыңызды билдирүү абдан маанилүү, айрыкча сизди түшүнгүңүз келсе.

Байкап көрөсүзбү?

Каалоо, сезимдер жана эмоциялар менен кантип жашаш керек

Реакцияларыңызды көзөмөлдөңүз

Өнөктөшүңүз менен баарлашууда өзүңүздү жана типтүү реакцияңызды жакшылап караңыз. Өнөктөшүңүздүн ажырашууну билдирген жүрүм-турумуна жооп берип жатасызбы? Бул сын, коргонуу, жек көрүү жана унчукпоо (психолог Джон Готтман аларды "Апокалипсистин төрт атчандары" деп атаган).

Эгер сиз өзүңүздөн ушундай реакцияларды байкасаңыз, төмөнкү суроолорго жооп бериңиз.

• Аларды канчалык көп көрсөтөсүз?
• Сиз автоматтык түрдө кандай жүрүм-турумду жасайсыз?
• Муну менен сиз өзүңүздү жана өнөктөшүңүздү кандай көрөсүз?

Жооптор сиздин жүрүм-турумуңузду сырттан көрүүгө жардам берет жана сиз так эмнени өзгөртүү керектигин түшүнөсүз.

Сүйүүнү кызматташуу катары көрө баштаңыз

Ойлоп көрсөңүз, сиз жана өнөктөшүңүз бир команданын мүчөлөрү экениңизди сезсеңиз? Бири-бириңер менен алсыз боло аласыңарбы? Мамилеңиздин максаттары жөнүндө айтасызбы? Албетте, башында, бири-бириңерди жаңыдан таанып жатышканда, бул туура эмес. Бирок буга олуттуу мамиле кылып жатканыңызда, мамилени реалдуу убакытта чогуу жараткан көркөм чыгарма катары кароого аракет кылыңыз.

Мындай мамиле менен алар мындан ары сиздин башыңызга келген жана дайыма көңүл калуу менен аяктаган нерседей көрүнбөйт.

Көптөгөн диверсанттардын айтымында, алар үзгүлтүккө учураганга чейин бир аз убакыт калгандай сезилет. Ракель Пилдин айтымында, сиз "хрусталдуу шарды карап, андан ары эмне болорун так билгендей" болосуз.

Сүйүүнү биргелешип жаралган искусство чыгармасы катары кароо да муну менен күрөшүүгө жардам берет. Анын аркасында сиз мамиледе эмнеге ээ болосуз же жоготосуз деген ойду токтотосуз. Ал эми жалпы чыгармачылык процесске кандай салым кошо аласың деп ойлоно баштайсың.

Ошондой эле окуйсузбу?

• Кантип мамиледе өзүбүздү жоготуп алабыз жана андан качууга болобу
• Үй-бүлөлүк жашоонун бузулушу мүмкүн болгон 5 эрежеси
• Сүйүктүүңүз экөөңүздөрдүн жашоого көз карашыңыз эки башка болсо, эмне кылуу керек