Ата-энең бир тууганыңды же эжеңди көбүрөөк сүйсө, эмне кылуу керек

2024 Автор: Malcolm Clapton | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 04:03

Эгерде сиз чоңоюп, бирок дагы эле кызганчаак болсоңуз, анда биринчи кезекте өзүңүз менен болгон мамилеңизди жөнгө салыңыз.

Текстте кээде «ага же эженин» ордуна «бир тууган» деген сөз колдонулгандыктан, орус тилинин тазалыгын жактагандардын нааразычылыгын жаратышы мүмкүн. Бирок мындай сөз бар, бирок ал негизинен ар кандай илимдерде термин катары колдонулат. Кошумчалай кетсек, ар бир жолу кыскача "бир тууган" дегендин ордуна "бир тууган" деп жазсаңыз, текстти окуу кыйыныраак болот.

Сиздин дооматтарыңыз адилеттүү болсо, ойлонуп көрүңүз

«Ата-эне менден көрө бир тууганын жакшы көрөт» деген сөздүн жеткилеңсиздиги аны текшерүү кыйын. Анын жардамы менен так көрсөткүчтөрдү билип, аларды салыштыра турган өлчөөчү прибор жок. «Мен агам же эжеме караганда ата-энелик мээримин аз сезип жатам», - деп көйгөйдү аныктоо туурараак болмок.

Сиздин тынчсызданууңуз, албетте, кырдаалды түшүнүүгө жана андан чыгуунун жолун табууга себеп болот. Бирок, балким, ата-энең сени канчалык жакшы көргөн эместир. Болгону алар сиз каалагандай көңүл бурбай жатышат. Мына ушул жерден экинчи алсыз жерине келебиз: сүйүү деген өтө абстрактуу сөз.

Петр Галигабаров Психолог, Когнитивдик-Жүрүм-турумдук Психотерапия Ассоциациясынын мүчөсү.

Адамдар "сүйүү" түшүнүгүнө ар кандай маанини беришет. Мисалы, убакыт өткөрбөсө да, же сөгүп-соккондо, же кыйынчылыкта өкүнгөндө, же эч кандай шарты жок эле кабыл алса да жакшы көрүшөт.

Ар бир мамиле ар башка. Бир туугандар да эки башка, атүгүл эгиздер. Ошондуктан, ата-энелерге, анын ичинде эң адилеттүүлөргө – баарына бирдей мамиле кылуу кыйын. Мындай теңчиликтин мааниси аз, анткени балдардын муктаждыктары дал келбейт. Мисалы, кээ бир балдар кээ бир өзгөчөлүктөрүнөн улам көбүрөөк көңүл бурууну талап кылышат - балким, алар көп оорушат. Ошондуктан, чоңдор ар кимге өзүнүн мамилеси керек жана ошого жараша жүрүм-туруму керек деп ойлошу мүмкүн.

Ошол эле учурда сүйүүнү бир жагынан, ар бир ата-энени ар башка, бир туугандарды үчүнчү жагынан түшүнсө болот. Бул сиз үчүн дем берүү жана мактоо, атаңыз үчүн материалдык белек, апаңыз үчүн тынымсыз байланыш жана ага же эже үчүн кучактоо деп коёлу.

Эми сизге ата-эне бир тууганды көбүрөөк жакшы көрчүдөй сезилет, анткени алар бир аз көбүрөөк макташат. Бирок апам сизге күнүгө чалып, ал-акыбалыңызды билип турат, ал эми атам мезгил-мезгили менен акча кустуруп турат. Ата-энелердин көз карашы боюнча, баары өз ордунда: алар түшүнгөндөй сүйүү көрсөтүшөт. Парадоксалдуу жагдайда, бир тууган ата-энең сени көбүрөөк сүйөт деп ишениши мүмкүн, анткени ар ким ар кандай нерселерди каалайт.

Жалпысынан алганда, сүйүү татаал жана өлчөө кыйын. Петр Галигабаров төмөнкү суроолорго жооп берүүгө кеңеш берет:

• Сиз үчүн сүйүү деген эмне? Ал өзүн кантип көрсөтөт?
• Аны ата-энең кантип көрсөтүшүн каалайсың?
• Апам менен атам муну кантип билдирбеши керек деп ойлойсуз?
• Ата-энеңе алардан эмнени күтүп жатканыңды түшүнүшү үчүн эмне кыла аласың?

Жооптор, албетте, апам менен атам жана алардын сүйүүсүнүн күчү эмес, сен жөнүндө көбүрөөк айтып берет. Бирок бул ой жүгүртүүлөр сөзсүз түрдө пайдалуу болушу мүмкүн.

Сезимдериңизди агаңызга же эжеңизге бербеңиз

Балдардын ортосундагы атаандаштык жылдар өткөн сайын токтобосо, алар алыстап, баарлашпай калышы мүмкүн. Себеби, жактырбоочулукка кабылган адамга көрүнүп турат: бардык көйгөйлөрдүн башаты башка бала.

Бирок ата-эне бир тууганын чындап сүйсө дагы. Бир тууган же эже-карындаш төрөлүүнү же төрөлбөөнү, сүйүктүү болобу же жокпу, тандаган эмес. Мунун баары ата-энелердин милдети. Ошондуктан, апам менен атамга таарыныч менен күрөшүү кыйын болсо да, ачууну бир тууганга өткөрүп берүүнүн кажети жок. Айрыкча, урушуп же сүйлөшпөгөнүңүздүн бирден-бир себеби көрө албастык болсо.

Ата-эне адам гана экенин кабыл алыңыз

Көпчүлүк учурда энелер менен аталар балдарын мүмкүн болушунча жакшы көрүшөт. Ата-эне тарбияланбайт. Ошентип, чоңдор түзмө-түз аспаптарда басууга аргасыз болушкан, алар кантип тарбияланганы, ар тараптан келген кеңештер жана доктор Бенджамин Споктун китептери ортосунда маневр кылышкан. Мунун баары оор мезгилдин фонунда - анткени Россияда бул эч качан оңой эмес.

Эгер алар балдарга болгон сүйүүсүн калибрлей алса, балким, алар болмок. Бирок натыйжасы эң жакшы болбосо дагы, алар колунан келгендин баарын жасашты.

Ата-энең менен сүйлөш

Эгерде бардык жол менен кырдаалды тактагысы келсе, аны ойлонбой, экинчи тарап менен баарын талкуулоо оңой. Сүйлөшүүнү улантуу үчүн, бир нече нюанстарды карап көрүңүз.

Ыңгайлуу учурду тандаңыз

Талаш-тартыш учурунда же ата-эне стресстик кырдаалда турганда дооматтарды таштоонун кереги жок. Алар жөнүндө да ойлонуп көрүңүз: бала алардын сүйүүсүн сезе электиги тууралуу маалымат кыйратуучу болушу мүмкүн. Андыктан сүйлөшүү эң ылайыктуу убакта жана тынч маанайда өтүшү керек.

Аста-аста

Сиздин максат – сөгүнүү жана топтолгон нерсени билдирүү эмес, экинчи тараптын оюна акырындык менен билүү. Ошондуктан, сабырдуулукту сактоо зарыл. Сиздин сөзүңүздөн кийин ата-эне капа болушу мүмкүн. Же өзүңүздү коргой баштаңыз, анын ичинде агрессивдүү. Мындай сүйлөшүүдө конструктивдүү эч нерсе болбойт.

Атмосфера ысып баратканын сезсеңиз, эс алыңыз. Ким кайнап жатканы маанилүү эмес – сенби, ата-энеңби: “Кел, эс алалы. Баарыбыздын ойлоно турган көп нерсебиз бар, андыктан сүйлөшүүгө бир аздан кийин кайрылабыз. Анан, албетте, баарын жаңыдан талкуулоону унутпаңыз, антпесе жоопторго караганда суроолор дагы көп болот.

Айтарыңызды жазыңыз

Айтып жаткан нерсени так формулировкалоо маанилүү. Бул сиздин сезимдериңизди так жана ырааттуу сүрөттөөгө жардам берет, бирок ошол эле учурда сезимдериңизди кылдаттык менен сүрөттөп берет. Жана ошол эле учурда эмоционалдык жарылуудан алыс болуңуз, анткени сизде сценарий бар. Сүйлөө жөнүндө ойлонуп жатканда, биз мурда талкуулаган суроолорго жоопторду колдон.

Сезимдериң жөнүндө сүйлөш

"Сен мени сүйгөн жоксуң" менен "мени көп учурда бир тууганыңды көбүрөөк сүйгөндөй сезилет" деп салыштыр. Биринчи формула мыкты эмес. Ал сизди өзүңүздү коргоого мажбурлайт жана башка адамдын сезимдери жөнүндө сүйлөйт, ага ишене албайсыз. Экинчи фраза ата-энени күнөөлөгөн эмес, бирок көйгөйгө көңүл бурат: бир жерде сиз өзүңүздүн сүйүүңүздү бекемдеген жоксуз.

Ата эненди чынчыл болсун

Суроо берип жатканда жоопко даяр болушуңуз керек. Кыязы, сизди абдан жакшы көрөрүңүздү жана аны дайыма сезе бербесеңиз, ата-энеңиз өкүнөрүн угасыз. Бирок ал башкача болушу мүмкүн. Мисалы: «Мен сени сүйөм, бирок Вася мага дайыма жакыныраак болчу. Ал мага окшош жана жалпы тил табышыбыз оңой . Бул капа болот, бирок чындык. Балдардын ата-энелери да тандабайт. Бирок, кандай болгон күндө да, алар сени сүйүшкөн, сен үчүн аракет кылышкан, бул көп нерсе.

Кырдаалды кантип оңдоого болорун талкуулагыла

Эгерде баарлашуу процессинде сиз сүйүүнү башкача түшүнгөнүңүз чыкса, анда баары бактылуу болушу үчүн эмне кылуу керектиги жөнүндө макулдаша аласыз. Мисалы, апаң сизге бат-баттан чалып турат, сиз муну анын сүйүүсүнүн бир көрүнүшү деп эсептейсиз. Бирок ошол эле учурда муктаждыктарыңызга жараша сизди бат-баттан кубаттап, мактоого аракет кылат.

Сен жакшы экениңди түшүн

Ата-энең бир туугандарыңды көбүрөөк колдогондой көрүнбөсө да, сен күнөөлүү эмессиң. Ал сүйүктүү болууга да жооптуу эмес. Эгер сиз ылдамыраак, узунураак, күчтүүрөөк, акылдуураак жана көк көздүү болсоңуз, жагдайлар кандай өнүкмөк деп каалаганыңызча талаша аласыз. Бирок сүйүү табыла турган нерсе эмес. Демек, бул жерде өзүн-өзү жардыруу эч кандай жардам бербейт.

Жашооңуз үчүн жоопкерчиликти алыңыз

Ата-энең сени жакшы көрбөгөнүн сезүү сени капа кылып же ачуулантат. Эгер сизди көп түйшөлтсө, көйгөй менен психологго кайрылсаңыз жакшы болмок.

Айтмакчы, алар бул адистерди көп жолу тамашалап, кийинчерээк абийириңиз менен ата-энеңизди жашооңуз оңунан чыкпай калды деп күнөөлөшүңүз үчүн, сиз дайындоого акча төлөйсүз деп тамашалашат. Демек, бул тамашада чындык жок. Кээде эмне үчүн азыр экениңизди түшүнүү жана жашоодогу кыйынчылыктарга башкача эмес, ушундай жол менен жооп берүү үчүн балалыкты тереңирээк казып алуу абдан пайдалуу. Бирок, алардын бойго жеткен жашоосу үчүн жоопкерчиликти ата-энелерге жүктөө өтө кеч. Биз аларсыз эле чечишибиз керек.

Денис Жеребятьев Психолог, когнитивдик жүрүм-турум терапиясы боюнча адис.

Биз суроо беришибиз керек: эмне үчүн мен ата-энем кимди көбүрөөк жакшы көрүшөт? Жакшылап изилдеп көрсөк, мындай таарынычтар өзү жана өз өмүрү үчүн жоопкерчиликтен коркуу сезиминин айланасында экени байкалат. Биз өз алдынча чечим кабыл алуудан жана алар үчүн жоопкерчиликтүү болуудан коркобуз. Мындан тышкары, бул өз эмоцияларын туура эмес түшүнүү жана алар менен күрөшүүгө жөндөмсүздүк. Жана бул жөндөмсүз эч кандай ички таянычтар болушу мүмкүн эмес. Биз чоңдор болсок да, бала бойдон кала беребиз, ушундай сүйүү үчүн жалынып-жалбарып. Ошондо ата-энелердин колдоосу жана жактыруусу биз үчүн бул оор, күтүүсүз жана кооптуу дүйнөдө өз коопсуздугубуздун көрсөткүчү болуп кала берет.

Демек, сиз азыр эмне болуп жатканын аныктап, жашооңуз үчүн жооптуу экениңизди түшүнүү керек. Муну кантип кылуу керек - Lifehacker тарабынан атайын материалдан окуңуз.