Сиздин үй-бүлөңүз сиздин жашооңузга кийлигишүүнү качан токтотот?

2024 Автор: Malcolm Clapton | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2024-01-13 02:14

Чоңоюу кыйын, бирок башка жол жок.

Бул макала Auto-da-fe долбоорунун бир бөлүгү болуп саналат. Анда биз адамдардын жашоосуна жана жакшырып кетишине тоскоол болгон бардык нерсеге: мыйзамдарды бузууга, куру сөзгө ишенүүгө, алдамчылыкка жана алдамчылыкка каршы согуш жарыялайбыз. Эгер сиз дагы ушундай окуяга туш болгон болсоңуз, өз окуяларыңызды комментарийлерде бөлүшүңүз.

Самолет кантип учарын билесизби? Ал тартууну өзүнүн ресурстарынын – кыймылдаткычтардын күчүнүн эсебинен жеңет. Анан жер аны коё берет. Калганынын баары учкучтун чеберчилиги жана кеменин саламаттыгы. Башкача айтканда, бири эс алат, экинчиси башкарат. Экөө тең физикалык талаада, белгилүү түрдө бири-бирине таасир этет, бирок идеалдуу шарттарда эч ким эч кимди кыйратпайт.

Чоңоюу да ушундай процесс. Ата-энеден коркпостон колонка берип, «Уч!» деп айтуу да өз ара жана психологиялык жактан жетилүүнү талап кылат, ал эми баладан бир канча убакыт инерция менен жүрүп, рулду кармап алышы керек. Эгерде мен жетилип жатсам, апам менен атам да мени менен бирге жетилиши керек, бул мамилени “бала-ата-эне” позициясынан “чоң-чоң” позициясына жеткирүү.

Бардык эле ата-энелер балдарын эркин учууга жана жашоо үчүн жоопкерчиликти аларга өткөрүп берүүгө даяр эмес. Ал эми жашоодогу көптөгөн ийгиликсиздиктердин себеби учпай, бирок баары бир чоңдоруна көзгө көрүнбөгөн киндик менен байланып калгандыгын балдар түшүнө бербейт.

Тарбиялоонун кубанычын үйрөнгөндөр, албетте, азыр бала дайыма бала экенин айтышат: үчтө, 15те, 45те. А мен ага бардык жакшылыктарды бергим келет, кариес, төмөн. экзамен, жаңылоо жана инфляция боюнча упайлар …

Бирок жок, үч жашта да, 15те да, 45те да уул-кыз боло аласың, бирок 45те бала боло албайсың.

Тарбиялоо менен тарбиялоонун ортосунда чоң айырма бар. Камкордук биздин сүйүүбүздү жана камкордукту көрсөтөт. Биз жакын жана ачык бойдон кала беребиз, бирок бул бала менен ата-эненин ортосундагы мамиле эмес, эки чоң адамдын ортосундагы мамиле. Биз тосмодон жака кармап, сүйүнгөнүбүз үчүн мурдубузду тыкпай, сылык-сыпаа тыкылдатып, жардам сунуштайбыз. Ал эми аны кабыл алууга же баш тартууга адам укугу бар.

Камкорчулук али өзүнө кам көрө албаган, чечим кабыл алууну билбеген адамдын жашоосуна ар тараптуу катышууну билдирет. Бул ата-энелер баланы ар кандай кыйынчылыктардан коргоп, анын бардык муктаждыктарын канааттандырууну өздөрүнө тапшырган мамилелердин системасы. Чоңдор үчүн камкордук муунтуп коюшу мүмкүн.

Качан сергек болууга убакыт келет

1. Жок деп айтуу сизге кыйын

«Өзүм каалагандай кылсамбы» деп көп ыйлайсың. Бирок, ошол эле учурда, өз алдынча талап кылуу кыйынга турат - ата-энеңиз, шефиңиз, кошуналарыңыз, сантехник менен. Керексиз косметика же унаадагы массажер сыяктуу кымбат баалуу болбогон нерселерди оңой эле сатып жибересиз, сиз ишемби күнү жөнөкөй адамдык рахмат үчүн иштөөгө дайым макул болосуз, экинчи жарымы арканды бура алган сизден..

Сиз ачууланып, ачууланып, кыжырланып, бирок баш тарта албайсыз. Жана сиз каршылык көрсөтүүгө аракет кылсаңыз дагы, сизден эмне талап кылынса, ошону жасайсыз. Анткени, башкалар сиздин «жок» дегениңизди олуттуу кабыл алышпайт жана баш тартуу аракети жөн гана каприз болуп эсептелет.

Эмне үчүн бул болуп жатат

"Жок" деп айта албоо көбүнчө бала кездеги сезимдериңизди башкарып, каалоолор жана муктаждыктарыңыз эске алынбаган окуялар менен байланышкан: "Ук, антпесе мен сүйбөйм", "Айткандай кыл", "Эгер каприз, бабайка алып кетет»…

Жыйынтыгында “жок” деген сөз жаман жана коопсуздугуңузга коркунуч туудурган сценарий түзүлөт: “жакшы” уул же кыз, кызматкер, адам катары репутацияңызды жоготуп, жалгыз каласыз. Макул болуу - сизди жакшы көрүшүңүзгө кепилдик берүү.

Ар бир адам үчүн жакшы болуу маанилүү болгондо, өзүңүзгө таяна албайсыз, анткени сиздин баалуулугуңуз башкалардын пикирине негизделген. Сиз авторитеттерге, ата-эненин образдарына таянасыз, өзүңүзгө караганда алардын пикирине ишенесиз. Сизде өзүңүздүн колдооңуз жок, тактап айтканда, бул сизге оор кырдаалдарда адашып калбоого мүмкүндүк берет.

2. Ата-энеңизди капа кылбоо үчүн көп нерселерди жасайсыз

Сүйбөгөн жумушуңа бар, анткени апаң жакшы деп ойлойт. Күйөөңүз менен ажырашпаңыз, анткени ата-эне үй-бүлө толук болуш керек дейт. Сиз 5 секунданын ичинде 100 км/саат ылдамдаткан BMW эмес, апаңыздын көчөттөрүнө эң сонун жарашкан Фольксвагенди сатып жатасыз.

Эмне үчүн бул болуп жатат

Ата-эне сизди көп учурда башка балдарга салыштырып, натыйжасы сизге жакпай калган. Адеп-ахлак “канчалык кыйынчылык менен бүттүң”, “сага канча күч жумшап, канча акча жумшады”, “атаңды кантип инфарктка алып келдиң” деген үндөр менен коштолду. Эгер чоң атаң да профессор болсо, ал эми чоң энең алты тилде сүйлөсө, а сенде алгебра боюнча эки тил болсо, анда сен адашып каласың. «Биздин бала» аттуу долбоор жарылып жатты.

Чынында, ата-энең сени төрөлдүң, алардын үмүтүн актабайсың деп айыпташкан. Бул түз угулбашы мүмкүн, бирок бул кыйыр түрдө айтылган.

Сиз бойго жеткенде бул күнөөңүздү кечире бересиз жана сиздин ар бир ишиңиздин шарты бар: ата-энени капа кылбоо, үй-бүлөңүздүн абийирин түшүрбөө.

3. “Менин үйүм кайда?” деген суроого жооп бере албайсың

Сиздин жеке аймагыңыз жок. Ата-энеңден бөлөк жашасаң да апаңдын ачкычтары дайыма болот. Ал пирожкилер менен эскертүүсүз эртең менен жетип, уктоочу бөлмөгө тыкылдатпай кирип же футболкаңызды каалагандай иретке келтире алат. Натыйжада, сиз дайыма ыңгайсыз сезесиз.

Бул тынчсыздануу сезими жашоонун башка тармактарына жайылтылат. Мисалы, жакшы жумушту көтөрө албайм деп коркконуңуздан баш тартасыз, же "мен тартпайм" деп кызга жакындоодон тартынасыз.

Эмне үчүн бул болуп жатат

Бул көбүнчө “Биз ынтымактуу үй-бүлөбүз” деген мифте жашаган үй-бүлөлөрдө болот. Айтылбаган чыр-чатактар көп учурда мындай үй-бүлөнүн фасадынын артында катылган: ал жакшы сезимдерди гана билдирүү салтка айланган, калганынын баары жокко чыгарылат. Сыртынан караганда, бул идеалдуу көрүнөт: баары бири-бирин сүйүшөт, чогуу аракеттенишет, үй-бүлөлүк салттарды колдошот, эч ким эч кимди сындабайт.

«Ынтымактуу үй-бүлөнүн» тышкы чек аралары жабык, бул жакка сырттан келгендерге жол берилбейт, бирок ошол эле учурда ар биринин жеке чектерине салтанаттуу түрдө чабуул жасалат. Үй-бүлөдө бири-биринен эч кандай сыр болушу мүмкүн эмес деп ишенишет, ошондуктан туугандар бөлмөнү каккылабастан кирүүдөн же эскертүүсүз зыярат кылуудан тартынышпайт, тазалоону уюштуруп, эмеректерди иретке келтирип, соустун астындагы нерселерди иретке келтиришет. сиздин кызыкчылыктарыңыз».

Эгерде мүчөлөрдүн бири өз алдынчалыкка умтулса, ал чыккынчы болуп дайындалып, күнөөлүү деп табылып, соттолуп, акыры ал өзүн тынчысыз жана адекваттуу сезе баштайт. Үй-бүлөдөгү бөлүнүү анын ички бөлүнүүсүнө айланат, анда кубаныч кусалык менен, ал эми өзүнө болгон сыймыктануу – уят менен аралашат.

Джулиана

Тойдон кийин жолдошум экөөбүз анын ата-энеси менен жашай баштадык. Чоң квартира жана ыңгайлуу жайгашкан жери бар. Биздин бөлмөдө ашкана жана ванна сүлгүлөрү менен гардероб бар болчу. бүт үй-бүлө үчүн. Эмне үчүн биздин көчүрүүбүз менен аларды башка бөлмөгө которууга мүмкүн болгон жок, мен билбейм. Жаш кезимде каршы чыккандан коркчумун: ыңгайсыз болчу, мени баары жактырышын каалачумун.

Урматтуу кайнене бөлмөбүзгө каалаган убакта каккылабай кирип, сүлгүсүн алуу үчүн шкафка сүңгүп кирди. Анан мен аны биздин буюмдарды тинтип жүрүп кармап калдым. Ал шылтоолорду айта баштады, алар тынымсыз жумуштабыз, бизге жардам бергиси келди. Анан күйөөсүнүн мээсине тамчылатып жиберди, мен кандай жаман үй кожойкесимин, анын буюмдары эмнегедир жатып калат, жуулбай, бырыш.

Мен дагы бир жолу күйөөмдөн биздин бөлмөдөгү керебетти чаң соргусу келди. Чаң соргучту күйгүзөр замат кайненеси: «Астма бар!» деп кыйкырып бөлмөгө учуп кирди. Эмнегедир ал дайыма күйөөсү астма менен ооруйт деп ишенчү, бирок ал жөн эле аллергиясы бар. Мен колумдагы жабдууларды жулуп алып, өзүм чаң соргуча баштадым.

Негизинен алар акыры ажырашып кетишкен. Ырас, алар эки баланы төрөп алышкан. Бирок ал биздин ажырашыбыз үчүн баарын жасады. Экөөбүз көчүп кеткенибизде да күйөөмө телефон чалып, менин кандай жаман апам, кожойке, аял экенимди, ал сулуу жигит дайыма жакшысын табаарын айттым.

4. Күлкүлүү кырдаалдарга туш болосуз, алсыз болуп каласыз

Ырымчыл адамдар жаман көздү же каргышты сунушташат. Бирок, чындыгында, сиз өзүңүздүн жашооңузда ата-энеңиздин колдоосуна абдан муктаж болгон жагдайларды аң-сезимсиз түрдө жаратасыз. Капчыгыңды чөнтөгүңө салып, акыркы акчаңды жоготтуң, чыр-чатакты токтотууга аракет кыласың, анан полицияга алып барасың, долбоордон өтпөй каласың жана жумуштан учуп кетесиң, бутуң сынып, университетти таштап кетесиң. Жана көп учурда сиз суроого жооп берүү кыйынга турат: "Бул кантип болот?"

Эмне үчүн бул болуп жатат

Балдар чоңоюп, ата-энесинин үйүнөн кеткенден кийин үй-бүлөнүн жашоосунда “бош уя” этабы башталат. Ата-энелер керексиз деген сезимге ээ. Бала көп жылдар бою жубайлык мамилелерде байланыштыруучу звенонун ролун ойногон үй-бүлөлөрдө жубайлар менен аялдын ортосунда боштук пайда болот. Буга чейин алар бала тарбиялоо менен алектенип, бири-бирине көңүл бурушчу эмес. Эми аларда башка эч кандай шайкештик жок экен, мындан ары чогуу жашоонун мааниси жок экен. Жубайлар ажырашуу алдында турат.

Анан бул жетилген бала жакшы уул же кыздай болуп, ата-энени ажырашуудан куткарып, үй-бүлөнүн стабилизаторунун ролун ойной баштайт. Анын башына мүшкүл түшкөндө, апам менен атам өз ара урушууну токтотуп, анын куткарылышы үчүн биригишет. Алардын кайрадан жалпы максаттары бар жана алар жөнүндө сүйлөшө турган нерсени табышат. Ошентип, бала көйгөйлөрдү жаратып, ата-энесине никени сактап калууга жардам берет.

Эмне үчүн алимент төлөбөйт, жийиркеничтүү

Чындыгында кара айлык менен эмне табасың

Эмне үчүн цирктер менен дельфинарийлер жаныбарларды шылдыңдоо

Эмне үчүн мазмунду мыйзамсыз жүктөө адамды каракчы эмес, ууру кылат

Алдамчылардын 10 амалы, ал тургай, акылдуу адамдар да

Жеке тажрыйба: мен гороскопторду кантип жаздым

Кантип онлайн төлгөчүлөр сени алдап, акчаңды соруп жатышат

Алар мага кымбат косметикалык процедураларды кантип сатууга аракет кылышты жана андан эмне пайда болду

5. Жеке жашооңуз оңунан чыкпайт

Ата-эне менен жашоо чыдагыс болуп калат. Сиз өзүңүздү алардын таасиринен коргоого жана көз карандысыздыкты калыбына келтирүүгө аракет кылып, ата-энеңизге окшобогон үй-бүлө кургуңуз келген өнөктөш табасыз. Шерик дагы бир жолу көз карандысыздык укугун баса белгилөө үчүн, апам менен атамдын күтүүсүнө каршы тандалат. Бул ажырашуунун себеби болуп калат.

Эмне үчүн бул болуп жатат

Сиз өз алдынча жашай баштадыңыз, анткени ата-энеңиз менен чогуу жашоо мүмкүн болбой калды. Алар менен болгон мамиле дагы эле чыңалуу жана тынчсыздануу менен толтурулат. Сиз физикалык жактан ажырадыңыз, бирок эмоционалдык жактан дагы эле бекем байланыштасыз. Бул эмоциялар терс болушу мүмкүн, эң негизгиси, алар бар жана алардын көбү бар: таарыныч, жактырбоо, боор ооруу, көңүл калуу, көрө албастык, кыжырдануу.

Анан эмне кылсаңар өзүң үчүн эмес, ата-энеңе көз карандысыздыгыңды далилдеш үчүн кыласың.

Жашыруун муун күрөшү бар, ал башка эмоционалдык жактан бай байланыштарга орун калтырбайт жана сизди ата-энелик үй-бүлөңүзгө воронка сыяктуу тарта берет. Бул жагдайда, сиз биринчи кезекте уул же кыз бойдон калууда, андан кийин гана - жубай же жубай.

Чоң ыктымалдуулук менен сиз ошол эле тактиканы тандап, чыңалуу күчөгөн мезгилде өнөктөшүңүз менен “жаңы жашоого” киресиз. Башкача айтканда, ата-эне менен бүтпөгөн мамилелерди тынымсыз кайталоо, аларды башка биримдикте бүтүрүүгө аракет кылуу.

Ольга

Мен абдан катуу тарбиялангам. Саат 21:00дөн кеч келүүгө, балдар менен жүрүүгө, досу менен түнөөгө тыюу салынган. Окууга, китеп окууга гана мүмкүн болгон. Албетте, мен дагы эле басып, өбүшөм, бирок тымызын. Эсимде, мен 18 жашымда апам сумкамдан бойго болтурбоочу таблеткаларды таап алган. Башкасы сүйүнмөк, бирок менде бир тозок болгон. Жада калса атам ашканадан чуркап келип, шилекейин чачып жиберди: колдон келишинче үй-бүлөнү шерменде кылдым.

Ата-энесинен качып жөн эле эрте турмушка чыккан. Ал төрөп, бирок акыры боюнда бар аял басып жүргөндө күйөөсү менен ажырашып кеткен. Апам сүйүнүп кетти. Анан ал менин жашоомо активдүү катыша баштады, кандай кийинем, эмне жейм, баламды кантип багам, кантип тарбиялайм ж.б.у.с.

Албетте, жеке жашоомду иретке келтирип, эркектер менен сүйлөшө баштадым. Бир жолу телефонду заряддагычка калтырып, уулум менен сейилдеп кеттим. Келем – апам телефондогу кат-кабарларды окуп жатат. Анан дагы чатак: балаң менен сени эч ким албайт, уулуңуздун жашоосун бузуп салыңыз, сиз үчүн эркектер маанилүү, бирок алар сизден бир гана нерсеге муктаж, азыр атасыздык күчөп баратат. Биз урушуп калдык. Ошондон бери кабарлаша элекпиз.

Ал кээде чалып, небереси жөнүндө сурайт, бирок мен физикалык байланышты чектедим. Мен дагы турмушка чыгып, уулумду ата-энем эмес, өзүм каалагандай тарбиялагым келет. Өзүмчө жашап, материалдык жактан алардан көз каранды болбогонума бактылуумун.

6. Балаңыз сиздин авторитетиңизди тааныбайт

Ал императив тон менен сүйлөйт, эскертүүлөргө эч кандай реакция кылбайт, атын атап чакырат, сырткы келбети менен: «Сен мага баары бир эч нерсе кылбайсың» деп айтат.

Дээрлик ар бир ата-эне тил албастык көйгөйүнө туш болот. Баланын психикасы чоңдордун психикасынан айырмаланат: ал дүйнөнү интуитивдик деңгээлде изилдейт жана түшүнүксүз кырдаалда таянуу үчүн бийликке муктаж. Ата-энесинин реакциясына ылайык, жүрүм-турум эрежелерин үйрөнүп, каалоолорун чектөөгө үйрөнөт.

Атасы менен апасы кандайдыр бир чектерди, ал эми чоң ата, чоң энеси башкасын койгондо, бала ким күчтүү болсо, ошонун бийлигин тааныйт. Анын үстүнө, ал вербалдык эмес белгилер менен үй-бүлөдөгү иерархияны түшүнөт. Маселен, апам ага көп таарынса, мунун айынан өзүн күнөөлүү сезип, акыры моюн сунуп коёт, таенем болсо токтоо сүйлөп, эркелетет. Жыйынтык: байбиче күчтүүрөөк, ал өзүнүн эмоцияларына туруштук бергенди билет жана сөзүнө турат. Же бүт үй-бүлөнү император чоң ата жетектейт, анын сөзү мыйзам, бала ага бийликти жүктөйт.

Эмне үчүн бул болуп жатат

Апам менен атам эмоционалдык же каржылык жактан ата-энесине көз каранды болгондо, алар жана бала чоң балдардай көрүнөт. Бала ата-энесинин өзүн баладай алып жүргөнүн байкайт: алар ырааттуу эмес, каприз, жоопкерчиликти улуу муунга өткөрүп беришет. Көбүнчө мындай үй-бүлөлөрдө муундар аралык коалиция түзүлөт: мисалы, чоң эне менен небере ата-эненин тарбиялоо чараларына каршы «достор».

7. Жашоодон эмнени каалап жатканыңызды билбей, көп жылдар бою өзүңүздү издеп жүрөсүз

Биз үн инженери болууну кыялданчубуз, бирок атам: «Музыка менен акча таба албайсың. Инженерлер азыр баалуу ». Журналист болгубуз келди, апам: «Кайсыңар журналистсиң? Сиз эки сөздү бириктире албайсыз. Дарыгерге барыңыз, үй-бүлө дайыма дарыгерге муктаж. Сен тил алчаак баладай ата-бабаңдын акылына таянып, айткан жериңе барасың, бирок бакыт таппайсың. Натыйжада жашоого, өзүңө, ата-энеңе нааразы болосуң, эски каалооңдун ордуна кайдыгерлик гүлдөйт.

Эмне үчүн бул болуп жатат

Жүрүм-турумун ата-энең программалайт, сен алардын ишенимдерин ээрчийсиң, ал эми дүйнө сен үчүн жабылат. Адам өзүнүн каалоолору менен эмес, сырткы стимулдар менен жетектелгенде, инсандык конфликт пайда болот - сиздин ичиңизден бири-бирин жокко чыгарган "зарыл" жана "мүмкүн эмес" абал. Бала кезинде калыптанган ички ишенимдер абдан терең отуруп, кээде ишке ашпай калат. Алар сезилбестен жашоо сценарийин түзүшөт, а сиз камтылган постулаттарга көз салып иш кыласыз. Ошол эле учурда, сиздин "Мен" такыр башка муктаждыктарын сезе алат, өзүнүн каалоолору бар. Мындан аң-сезимсиздик менен аң-сезимдин ортосунда тынымсыз конфликт пайда болот.

Мунун баары менен кантип күрөшүү керек

Биринчи кадам - бул көйгөй бар экенин моюнга алуу. Дарыгерлер айткандай, туура диагноз ийгиликтүү дарылоонун ачкычы болуп саналат.

Экинчиден, өзүңүзгө айтыңыз: "Ооба, мен өз алдынча чечимдерди кабыл алууга даярмын жана алар үчүн кээде мени жаман сезип калсам да, жоопкерчиликти алууга даярмын". Аны жеңүүнү жеңилдетүү үчүн, кандайдыр бир түшүнүксүз кырдаалда күч ала турган өз ресурстарыңызды таап алсаңыз жакшы болмок. Жана ошондой эле материалдык. Анткени, ата-энеңдин акчасына эгемендүүлүк доо – күч-кубатың менен чуркаганга барабар.

Үчүнчүдөн, «мен менмин, сен сенсиң», «сен менин атамсың, мен сенин уулуңмун. Биз жакын адамдарбыз, бирок биз бир бүтүн эмеспиз”, “Мен сиздин тандооңузду кабыл ала албагандай эле, сиз да менин тандоомду кабыл ала албайсыз, бирок ар бирибиздин өз жашообузга жана катачылыктарга укугубуз бар”.

Акыр-аягы, физикалык жана психологиялык мейкиндикте жеке чектерди тайманбастык менен куруу. Сиз чыдай албай, унчукпай тура албайсыз, бирок сыпайылык менен бөлмөңүзгө кире албайсыз, ич кийимиңизди жууй албайсыз, сандыкты иретке келтире албасыңызды билдириңиз, анткени сиз көп жаштасыз. Колунда валокордин жана тез жардам номери бар, анткени апамдын жүрөгү ооруп, атамдын кан басымы көтөрүлөт. Сабырдуулук менен куралдангыла, анткени чек араңарды бир эмес, жүз же эки жүз белгилешиңер керек. Бул чек араларды коргоого даяр болуңуз, эгерде алар такыр сакталбаса: бөлмөнүн эшигине кулпу тагыңыз, батириңиздин ачкычын алыңыз, телефонуңузга паролду коюңуз.

Сиз бойго жеткен адамсыз жана сиздин аймагыңызда башка адамдардын сага туура келбеген жүрүм-турумуна жол бербөө ажырагыс укук. Бул адамдар сенин ата-энең болсо да.